大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭,酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>,其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮,不免动了挑逗之心,指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说:小姐呀!这<三鞭>都是什么<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一脸坏笑的客人脆生生地指着瓶里的<鞭>说:这个大一点的是<总鞭>,这两个小一点的是<副总鞭>.
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。10、考试不能作弊，即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
不知各位有否留意近年气候愈来愈反常，香港更出现落雹的罕见自然现象。这不其然使人联想到天意凶兆，示警人间世道日坏。每天打开报纸，每多车祸、凶杀、自杀、**事件登上头版，其中不乏鲜血淋漓，死状可怖的照片。这样做能否满足读者的好奇心，就不得而知。不过，把死者照片共诸於世，亡灵又如何安息？在一班记者茶聚时，就有人讲这样一个报界鬼故事。
***
话说，志良在香港某大报当记者已有不短的日子，负责跑每日港闻，每逢凶杀跳楼、天灾人祸，总之有特发新闻便第一时间到达现场拍照。在同行业中出名拼搏的志良，出尽百宝，每多能拍摄许多难得的照片，故此，甚得当时权倾报馆的李姓老总器重。
所有事情的开端，应该由那个星期日开始。
星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但当天北角发生车祸，志良接了李老总电话务必去访，以便作翌日的头条新闻。於是志良叫妻子驾车载志良父母及6岁的儿子先到赤柱，待他办完公事后再与家人会合。北角车祸的访完毕，正当志良乘坐公司车从柴湾道入赤柱之时，监听警察通讯频道的收音机响起，原来在大潭道发生交通意外。志良见反正顺路，於是促司机快马加鞭，汽车在依山势伸延的道路上飞驰，不久果然见到山谷凹位之处，有辆的士(即计程车)卡在山崖边，车头已凌空，车身摇摇欲堕，看来快要跌下去似的。志良见机不可失，远处已用长镜头拍摄着失事的汽车。直到公司车到达现场，司机见状立即跑去失事汽车的车头看看，然后再检查车尾的油箱有没有漏油。志良仍手不离相机，把司机救人的情况一一拍摄下来。
当志良走近失事汽车的时候，吓得连相机也跌落地上，原来自己一家大小都在车箱内。妻儿见到志良立刻激动起来，而志良也管不得危险，把身体伸入车箱，想抱儿子出来。汽车那里经不起摇晃，一下子滑到深谷里。一声隆然巨响，的士发生爆炸，志良跌坐在山边呆呆地看着山谷下燃烧着的汽车。不久，警车、救伤车纷纷赶到，可惜已没有人能救活了。
事发后，志良在警局录完口供后回报社交差。李老总一见到志良便问：「大潭道车祸，影到甚么相？赶上头版，几时交稿？」志良顿失家人，那有心情写稿，更不想自己家人惨死的相片刊载在报纸上。李老总：「你不想干，可以！我叫其他人写，只要你交出菲林便成。快！快！快！赶着排版。」拗不过李老坚，他只好把菲林交出，跟着再请了一个星期大假。休假回来的志良工作热忱已大不如前，没过几天便辞职。
事后，志良有一点不明白。本来，妻子应该驾驶自己的汽车才对，为甚么会一家坐的士。家人理应一早已入赤柱，其间又有发生甚么事使行程延迟？在离职之前，志良坐在自己的写字桌收拾私人物品，此时，晒部派人送来一叠他所拍的照片。志良原没有心情再看，正想把相片丢进废纸箱之际，瞥见其中一张照片，令他大惊失色。
那一张相片是当天志良在远处拍摄出事汽车车前半部分架在半空中。由於对焦不准，有点模糊，但明显见有一个人影按住车尾。志良记得当时现场没有旁人，他们是第一批赶到的人。志良急忙地翻阅其他相片，发现所有远处拍摄得照片都有这个人影，但是近摄的相片，这人影却不见了。看真一点，那人影的动作像是在推着车尾，像是想令车子快些滑入深谷。志良把照片给看同事，如果志良说明，同事还以为真有其人。
自从志良离开了大报以后，再没有人见过志良。有人说他在某专爆名人阴私的杂当记者，有人说他已移民外国。随着日子逝去，志良的人和事渐被淡忘。
事隔一年，某日各大报馆均收到匿名传真，说有某酒店在半夜将会有大事发生，请派员到场访。结果到了半夜，某酒店果然有事发生，主角竟是李老总。
原来，李老总一直向妻子佯称到外地公干，其实暗中在酒店幽会情妇。这段婚外情已有近一年的光景，今次李老总又想照办煮碗，以为可以瞒天过海，但今次却被发妻撞破奸情，在酒店房间捉奸在床。李老总一手推开揽在怀里的情妇，正想向妻子解释时，妻子二话不说已夺门而去。衣冠不整的李老总追到酒店大堂截住妻子，正在纠缠之际，一大班记者忽然涌现，把李老总夫妻团团围住追问何事。李老总妻子见事情已曝光了，索性向记者揭露李老总的奸情。
李老总为了摆脱记者的纠缠，返回报社避避风头，思巧对策。此时，整层写字楼黑漆漆一片，只有座落一隅的老总办公室还亮着灯。李老总好生奇怪，这个时候员工早该下班，还会谁胆敢闯入老总房。李老总推开房门，赫然看见大班椅上坐着一人。在昏暗的灯光之下，李老总认出那人正是志良。
志良说：「『大报老总偷食唔抹咀，婚外情酿伦常惨案』这标题上头版如何？你曾说过许多人想见报都求之不得，今次轮到你呢！」
李老总说：「是你害我吗？我跟你有甚么深仇大恨，我要你不得好死！」
「多得你关照，我才有如此下场。如果不是你要求震撼性照片，我也不会拍那么多死人相，结果一家不得善终。」
「这是甚么意思？」
「你记得一年前的大潭道车祸吗？」
「年中交通意外何止千宗？我怎可以记得那么多呢！」
「那场车祸我全家死光却不是意外！其实，我所作的孽应在我家人父母身上…」
「你发甚么神经？报甚么应？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又没有叫你访那单新闻？你说不想跟那单新闻，我又没有为难你，我们也支足薪金给你。你要明白吃得鱼抵得渴嘛，做传媒就是这样子，怪不得谁！你快点走，要不然我叫警卫你走。」
李老总拿起电话筒，正想按警卫室内线。一只手轻轻触及他的手背，心中一阵寒意冒起，连忙缩手；瞥见志良面无血色的脸孔，看到他怨恨的眼神，吓得魂不附体。接着志良说：「别忙着，我还未说完。那天的车祸是给我拍过相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片经由你属意登在头版，让大众看到他们惨死模样。现在他们就在你身后，你可以跟他们打过招呼。」
李老总回头一看，看到在灯光微弱的不远处，无声无色的团团围着几十人，有些是穿西装的年青人，有些作地盘工人打扮，有老人家、小孩子、学生、护士、运输工人，诸色人等。他们全都木无表情，眼睛都集中看着李老总。
「那么，做场法事，超渡他们，好不好？」
「太迟了，他们已变成游魂野鬼，一心想报仇。你作的孽已不能由你一人承担，正如我一样，灾祸已延及你的家人。」
说罢，有一个十二、三岁的年轻人从黑暗中走到李老总跟前，开口说：「爸爸！你为甚么要对不起妈妈？他很快来找你。」
突然间，电话响起。李老总拿起电话筒接听，电话另一端的人说：
「李老总？我是记者陈，刚收到警方的无线电通讯，说你家里发生命案。你太太杀了你儿子，然后割脉自杀。你太太现在抢救当中，你快些赶来看看….」
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
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