阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。
她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”
一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”
1、一定要打预防针！
在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！
这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦
2、重装是万能药方！
不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！
3、关心要无所不在！
如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。
如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。
从前，有个“三国迷”。一天，村子来了个戏班子，唱的是《空城
计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢？失盗不是要吃
大亏吗？他在堂屋里来回踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世，
糊涂一时，放着孔明的计策为何不用？”于是，他敞开大门，把灯笼
高挑在大门口，书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩，就去看
戏了。原来，他用的也是“空城计”啊！
看完戏回来，把家里的东西一清点，线没少一条，针也没短一
根；他赞不绝口他说：“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明更加佩
服，敬若神明。
隔了不久，村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼，敞开大
门，跑去看戏，他又用上“空城计”了。
可是，他这次看完回来一看，不禁放声大哭，原来连家里的大
门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮，在书上见到孔明的名字，
先是一墨杠，然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》，被他挖得百
孔千疮。
这一天，三国迷又在骂孔明，还在书上挖诸葛亮的名字，偏巧
让一个说《三国》的把式看见了，就问他为什么这样做。三国迷把家
里被盗的事原原本本一说，那把式捧着肚子大笑道：“孔明哪里是
大蠢货，大蠢货正是你自己啊。”
三国迷问：“咋？”
把式说：“你再翻翻《三国演义》，要是找到孔明两次用‘空城
计’，我认你被偷的帐！”
三国迷听了，不知咋回答。
现在官场上已形成一个陋习：凡是县官离任，商董、乡绅们都要赠送伞，还强奸民意，
称之为“万民伞”，用来歌功颂德。
有个县官离任时，全县百姓竟没有肯送“万民伞”的，县官很觉无趣。忽然，许多蛤蟆
送来一顶万民伞，县官大喜！问道：“你们为啥肯送我伞？”
蛤蟆们答道：“自从大老爷到任以来，虽对百姓没有啥恩惠，却还能按老例出示通告，
禁止人们食用田鸡，所以我们也按惯例送伞，以铭记您的德政啊。”
以后，县官常拿出伞来向人夸耀，有个读书人便嘲笑他道：“大老爷可说是恩德足以推
及禽兽了（《孟子》语）。”
传说中，在很久很久以前，上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来，为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃------每人都有一个乳房在正胸前，和一副阴性排尿器官在下体。上帝满以为他们将和平相处下去，然而，不知起于什么缘故，他们间掀起了人类史上的第一场战争……结果是以夏娃获胜告终，并且抢了亚当的那只乳房……亚当向上帝哭述，请求讨回失却的那部分。上帝表示那已成了战利品，他也无能为力。然而安慰说：“这样吧，我那还有一点材料，给你作为弥补，也可用于防身。”于是，上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍，并再三嘱咐道：“找个隐蔽所在，小心藏好！”亚当冥思苦想，终于发现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全……。于是，就有了男人、女人。那么现在，亲爱的读者，你是否明白，为什么女人总能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
2012年2月29日星期三
笑话十则
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！”
A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。”
“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”B友答道。
A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
其实柳生得到那支断肠笛纯粹是一个偶然，但后来的故事却如同宿命，不可逆转。
那是一个春意浓浓的日子，柳生独坐在湖边吹奏竹笛，笛声清越悠扬，天地间一片澄明。那时桃花正好，树树灿若云霞。那张艳若桃花的素面突然出现于桃花之间――似乎纯粹是一次邂逅，一个偶然。
女子自花丛中缓缓走出，绿鬓如云，盈盈纤腰一握，眸子清亮乌黑，如一泓秋水。桃花人面，绝艳红颜。
女子送给柳生一支玲珑玉笛。那支断肠笛。
柳生失魂落魄地携笛返家。当夜于灯下吹奏那一管晶莹玉笛，女子忽现灯前。柳生喜出望外，急扑上前去抓取她衣袖，却扑了个空。
她的衣，她的人，明明俏生生地立在眼前，却抓不到，摸不着。
柳生惊道：“你是鬼？”
女子颔首：“是的，我是鬼。”
柳生敛却惧色，道：“留下来陪我，好么？”
女子微微诧异：“人鬼殊途，你竟不惧？”
柳生不答，将女子所赠玉笛横放唇边，奏响一首《长相思》。笛声中，女子深深凝视柳生，末了，竟有盈盈珠泪闪烁眼际。
“好，我留下来。”她说。
从此女子夜夜来陪伴柳生，谈风弄月，品茶斟酒，通宵不倦。但她依然是个空，抓不到，摸不着，没有形体，没有体温。每到忘情时，柳生总是伸出手去，只扑了一个空。
只有那支断肠笛是实实在在的，洁白温润，声音清越。女子最爱听柳生吹笛，他吹奏一曲《长相思》，她便合拍而歌，翩翩而舞，曼妙绝伦。柳生忍不住迎上去――依然扑了一个空。
柳生渐渐沉默，女子察觉到一切，却不动声色。
一日，女子予柳生百金，幽幽道：“君家东邻新搬来一妙龄女子，容貌艳丽，温婉娴雅，堪为君妇。可持此金往聘，必能如愿。”
柳生顿有喜色，随即掩去，道：“那你呢？我娶妻之后，你可会再来陪我？”
女子凄然一笑：“你我缘分已尽，今日一别便成永诀。那支断肠笛可否还我？”
柳生伸出手去执她的手，又扑了一个空：“那笛子留给我做纪念，好吗？”
女子犹豫片刻，终于答应。
“此笛是我之魂魄寄住之所，望君善加保管，莫使玉笛跌碎，否则我将魂飞魄散，永远消失于人世。你千万记住了！”
柳生点头允诺，女子遂化作青烟一缕隐入笛孔中。
柳生果然娶得东邻之女，虽不如女子之绝世容颜，亦美而慧。柳生执其手，揽其腰，娇柔温软，不由心神俱醉。
每夕，柳生必抚断肠笛良久，感念女子。其妻看在眼中，暗暗猜疑。
一日，柳生酒醉，取玉笛轻抚良久。其妻乘机套问，柳生便将与女子的一段交往及玉笛缘由悉数相告。
“原来你还有这样一个红颜知己！”她冷笑着说。
“和你成亲后我就再没有见过她了。我现在心里只有你一个人。”柳生急切分辨，伸手去握她的腰，那纤细温暖的肉体。
她挣脱了他的手臂，逼视着他：“如果你真的心里只有我的话，就把这支笛子砸碎，否则我永远离开你。”
她把笛子交到他手中。
他的手在颤抖。女子的容颜仿佛又在眼前，他伸出手去，只有冷冰冰空荡荡的空气。妻子站在一旁看着她，交抱着双臂。那圆润的、温暖的迷人肉体。
他的手猛地一抖，玉笛猛然坠落，摔得粉碎。
“你终究负我。”
女子静静立在面前，轻轻叹息。容颜依旧，却是冷绝。
“你――你没有魂飞魄散？”他大惊。
“这一切都是我为试探你故意设计的。”她幽幽一笑，“可是我错了。天下的男子均是一般薄情，你那曲《长相思》固然动人，终究不如软玉温香抱满怀。是我错了。”
语毕，她将断肠笛的碎片拾在手中，玉笛便复原如初。人和笛都消失不见。
他有莫名的惊恐，伸出手去，要抓住那温暖的、柔软的肉体，触手却是一片冰凉。定睛一看，原来抓住的，不过是一块坚硬的石板，上面裹着艳丽的衣服钗环。
他绝望大吼：“我错了！你不要走！求求你不要走！不要丢下我一个人！”
夜色正深，月亮和星星都不动声色。他只听见自己绝望的声音在空荡荡的屋子里回响。寒风吹过，远处依稀传来一阵幽怨的笛声。
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”
不相信我爱你――就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你――就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你――就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！
假如你是这样，你就是70年代出生的GG：
你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪；
你吃过五分钱的冰棍；
你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴；
你会唱八十年代的新一辈；
你崇拜过岳飞，玩过飞镖，知道阿童木是谁；
你会做风筝之类的小东西，带过军帽，打过三次以上的架；
你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人；
你的女朋友中至少有一个是四环素牙；
A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！”
A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。”
“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”B友答道。
A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
其实柳生得到那支断肠笛纯粹是一个偶然，但后来的故事却如同宿命，不可逆转。
那是一个春意浓浓的日子，柳生独坐在湖边吹奏竹笛，笛声清越悠扬，天地间一片澄明。那时桃花正好，树树灿若云霞。那张艳若桃花的素面突然出现于桃花之间――似乎纯粹是一次邂逅，一个偶然。
女子自花丛中缓缓走出，绿鬓如云，盈盈纤腰一握，眸子清亮乌黑，如一泓秋水。桃花人面，绝艳红颜。
女子送给柳生一支玲珑玉笛。那支断肠笛。
柳生失魂落魄地携笛返家。当夜于灯下吹奏那一管晶莹玉笛，女子忽现灯前。柳生喜出望外，急扑上前去抓取她衣袖，却扑了个空。
她的衣，她的人，明明俏生生地立在眼前，却抓不到，摸不着。
柳生惊道：“你是鬼？”
女子颔首：“是的，我是鬼。”
柳生敛却惧色，道：“留下来陪我，好么？”
女子微微诧异：“人鬼殊途，你竟不惧？”
柳生不答，将女子所赠玉笛横放唇边，奏响一首《长相思》。笛声中，女子深深凝视柳生，末了，竟有盈盈珠泪闪烁眼际。
“好，我留下来。”她说。
从此女子夜夜来陪伴柳生，谈风弄月，品茶斟酒，通宵不倦。但她依然是个空，抓不到，摸不着，没有形体，没有体温。每到忘情时，柳生总是伸出手去，只扑了一个空。
只有那支断肠笛是实实在在的，洁白温润，声音清越。女子最爱听柳生吹笛，他吹奏一曲《长相思》，她便合拍而歌，翩翩而舞，曼妙绝伦。柳生忍不住迎上去――依然扑了一个空。
柳生渐渐沉默，女子察觉到一切，却不动声色。
一日，女子予柳生百金，幽幽道：“君家东邻新搬来一妙龄女子，容貌艳丽，温婉娴雅，堪为君妇。可持此金往聘，必能如愿。”
柳生顿有喜色，随即掩去，道：“那你呢？我娶妻之后，你可会再来陪我？”
女子凄然一笑：“你我缘分已尽，今日一别便成永诀。那支断肠笛可否还我？”
柳生伸出手去执她的手，又扑了一个空：“那笛子留给我做纪念，好吗？”
女子犹豫片刻，终于答应。
“此笛是我之魂魄寄住之所，望君善加保管，莫使玉笛跌碎，否则我将魂飞魄散，永远消失于人世。你千万记住了！”
柳生点头允诺，女子遂化作青烟一缕隐入笛孔中。
柳生果然娶得东邻之女，虽不如女子之绝世容颜，亦美而慧。柳生执其手，揽其腰，娇柔温软，不由心神俱醉。
每夕，柳生必抚断肠笛良久，感念女子。其妻看在眼中，暗暗猜疑。
一日，柳生酒醉，取玉笛轻抚良久。其妻乘机套问，柳生便将与女子的一段交往及玉笛缘由悉数相告。
“原来你还有这样一个红颜知己！”她冷笑着说。
“和你成亲后我就再没有见过她了。我现在心里只有你一个人。”柳生急切分辨，伸手去握她的腰，那纤细温暖的肉体。
她挣脱了他的手臂，逼视着他：“如果你真的心里只有我的话，就把这支笛子砸碎，否则我永远离开你。”
她把笛子交到他手中。
他的手在颤抖。女子的容颜仿佛又在眼前，他伸出手去，只有冷冰冰空荡荡的空气。妻子站在一旁看着她，交抱着双臂。那圆润的、温暖的迷人肉体。
他的手猛地一抖，玉笛猛然坠落，摔得粉碎。
“你终究负我。”
女子静静立在面前，轻轻叹息。容颜依旧，却是冷绝。
“你――你没有魂飞魄散？”他大惊。
“这一切都是我为试探你故意设计的。”她幽幽一笑，“可是我错了。天下的男子均是一般薄情，你那曲《长相思》固然动人，终究不如软玉温香抱满怀。是我错了。”
语毕，她将断肠笛的碎片拾在手中，玉笛便复原如初。人和笛都消失不见。
他有莫名的惊恐，伸出手去，要抓住那温暖的、柔软的肉体，触手却是一片冰凉。定睛一看，原来抓住的，不过是一块坚硬的石板，上面裹着艳丽的衣服钗环。
他绝望大吼：“我错了！你不要走！求求你不要走！不要丢下我一个人！”
夜色正深，月亮和星星都不动声色。他只听见自己绝望的声音在空荡荡的屋子里回响。寒风吹过，远处依稀传来一阵幽怨的笛声。
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
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时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”
不相信我爱你――就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你――就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你――就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！
假如你是这样，你就是70年代出生的GG：
你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪；
你吃过五分钱的冰棍；
你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴；
你会唱八十年代的新一辈；
你崇拜过岳飞，玩过飞镖，知道阿童木是谁；
你会做风筝之类的小东西，带过军帽，打过三次以上的架；
你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人；
你的女朋友中至少有一个是四环素牙；
笑话十则
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
问：“全世界有几种人？”
答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”
问:“那有四条腿的是什么人？”
答:“外星人！”
问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”
答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。
包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....
有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说........[我要代替月亮惩罚你]
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这
种地步。”
人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”
维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
杰拉尔德・R・福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
这个故事我一直想不起题目......约莫是曾祖父时代,地点大概在北京城吧!话说有位裁缝师父老李在城西街开了家店面,平常人来人往挺热闹的..........但隔壁却有个棺材铺子,老李见了它总觉晦气...好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下门,便独个儿坐在台阶上发呆!正想着心事时,不远处街角传来阵阵吆喝声,瞧!衙门三两个差役正押着囚犯往这走来....老李见那犯人颓丧着脸,只瞄了瞄他店的招牌,没魂似的,又继续被差役催赶着..直往城门走去.夜,雨仍未停..只听得隔璧棺材铺子吱嘎吱嘎响,扰得人睡不安稳,躺在床上,老李想,若非几年来自己积善修福,准给这怪声吓死!正蒙胧着,店门忽然给拉上了....隐约间缓缓走进个人来..该死!遭小偷....想喊!却忽然觉得喉咙一紧..吭不出半点声音.同时浑身上下也不听使唤,活像三包大米压着....霉运当头,中邪了!老李睁大眼,见那人双手到处乱摸,钱柜子给翻倒地上却不拿,把他生财工具提上手,摇摇摆摆晃出门去....挣扎着,老李终於爬下床..顾不得穿鞋,箧箧呛呛到了门外,但见街上空荡荡只闻雨声!第二天大早,隔壁店家围了一堆人,议论纷纷......老板沮丧着脸,惊魂未定,嘟哝着...!@
!
$衙门什麽都不管..这麻烦事..折寿哪!见他双手乱摇,紧紧地锁上门,头也不回,只说往对街找道士去..几个年轻小伙子,攀上门槛,偷偷 进缝 ...有囗棺材似 没盖上.......可怜的老李昨晚吓得一夜没睡,好不容易捱到五更才顿上一会,这下又给吵醒,气呼呼地起身便往门外瞧瞧究竟怎麽回事......你看,棺材铺八成闹鬼啦!黄袍道士都给请了来...可不是吗,远处棺材店老板带着道士向人群走来,进了店内,半晌没动静,忽然间, 头传来喊叫声.....老李!出了怪事,麻烦您进来看看哪!外头老李听得满脸惶恐,硬着头皮探了进去,那知迎面便看见道士手上拿着他的针线盒子....这是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎会在您手上..?!道士指指棺材,小心点,别吓着了!棺材里有具尸体,脖子上清清楚楚一道线缝的接痕...――这人昨天下午在城外被处决...――身首异处送了进来...――我还来不及请人...――却变成这个样!老李没说话...额头上都是冷汗...豆大的......!!
国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
问：“全世界有几种人？”
答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”
问:“那有四条腿的是什么人？”
答:“外星人！”
问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”
答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。
包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么.....
有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说........[我要代替月亮惩罚你]
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这
种地步。”
人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”
维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
杰拉尔德・R・福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
这个故事我一直想不起题目......约莫是曾祖父时代,地点大概在北京城吧!话说有位裁缝师父老李在城西街开了家店面,平常人来人往挺热闹的..........但隔壁却有个棺材铺子,老李见了它总觉晦气...好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下门,便独个儿坐在台阶上发呆!正想着心事时,不远处街角传来阵阵吆喝声,瞧!衙门三两个差役正押着囚犯往这走来....老李见那犯人颓丧着脸,只瞄了瞄他店的招牌,没魂似的,又继续被差役催赶着..直往城门走去.夜,雨仍未停..只听得隔璧棺材铺子吱嘎吱嘎响,扰得人睡不安稳,躺在床上,老李想,若非几年来自己积善修福,准给这怪声吓死!正蒙胧着,店门忽然给拉上了....隐约间缓缓走进个人来..该死!遭小偷....想喊!却忽然觉得喉咙一紧..吭不出半点声音.同时浑身上下也不听使唤,活像三包大米压着....霉运当头,中邪了!老李睁大眼,见那人双手到处乱摸,钱柜子给翻倒地上却不拿,把他生财工具提上手,摇摇摆摆晃出门去....挣扎着,老李终於爬下床..顾不得穿鞋,箧箧呛呛到了门外,但见街上空荡荡只闻雨声!第二天大早,隔壁店家围了一堆人,议论纷纷......老板沮丧着脸,惊魂未定,嘟哝着...!@
!
$衙门什麽都不管..这麻烦事..折寿哪!见他双手乱摇,紧紧地锁上门,头也不回,只说往对街找道士去..几个年轻小伙子,攀上门槛,偷偷 进缝 ...有囗棺材似 没盖上.......可怜的老李昨晚吓得一夜没睡,好不容易捱到五更才顿上一会,这下又给吵醒,气呼呼地起身便往门外瞧瞧究竟怎麽回事......你看,棺材铺八成闹鬼啦!黄袍道士都给请了来...可不是吗,远处棺材店老板带着道士向人群走来,进了店内,半晌没动静,忽然间, 头传来喊叫声.....老李!出了怪事,麻烦您进来看看哪!外头老李听得满脸惶恐,硬着头皮探了进去,那知迎面便看见道士手上拿着他的针线盒子....这是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎会在您手上..?!道士指指棺材,小心点,别吓着了!棺材里有具尸体,脖子上清清楚楚一道线缝的接痕...――这人昨天下午在城外被处决...――身首异处送了进来...――我还来不及请人...――却变成这个样!老李没说话...额头上都是冷汗...豆大的......!!
国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”
笑话十则
阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道――立即派他去当产品推销员。”
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
一官游寺和尚“吃否”曰“不甚吃但逢酒略用些。”
曰“然汝又酒乎”曰“不甚吃但逢家岳妻舅略陪些。”官怒曰
“汝又有妻全不像出家人的戒行明日官追你度碟。”僧曰“不
心三年前偾槭掳l早已追去了。”
钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
“剧”――滂观篇（16）
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道――立即派他去当产品推销员。”
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
一官游寺和尚“吃否”曰“不甚吃但逢酒略用些。”
曰“然汝又酒乎”曰“不甚吃但逢家岳妻舅略陪些。”官怒曰
“汝又有妻全不像出家人的戒行明日官追你度碟。”僧曰“不
心三年前偾槭掳l早已追去了。”
钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
“剧”――滂观篇（16）
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
笑话十则
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
友人约小仲马同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：
“一个，两个，三个……”
“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。
“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。
不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。
“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”
小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！”
我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。
前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。
他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。
大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。
两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。
同事一个人躺在那儿看电视。
这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。
“先生，要包房吗？”
“恩？”
“要包房吗？”
“包房多少钱？”
“包房不要钱。”
包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”
服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”
“那，房间里面有什么？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你带我去吧。”
这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。
服务员进了房间，随手关了门。
同事看没有椅子，就随便坐在床沿。
“服务员，这里怎么没有电视机？”
“要电视机干什么？”
“当然是看了。”
“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”
“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”
“想看黄色的吧？”
听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。
服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。
同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”
服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”
“你怎么可以脱衣服呢？”
服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”
“你怎么可以当我的面脱衣服？”
“那我在哪儿脱衣服？”
“要脱衣服你回家脱去。”
“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”
“五折？什么意思？”
“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”
“射两次……”
同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。
同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子
很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他
喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎
麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”
友人约小仲马同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：
“一个，两个，三个……”
“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。
“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。
不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。
“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”
小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！”
我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。
前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。
他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。
大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。
两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。
同事一个人躺在那儿看电视。
这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。
“先生，要包房吗？”
“恩？”
“要包房吗？”
“包房多少钱？”
“包房不要钱。”
包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”
服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”
“那，房间里面有什么？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你带我去吧。”
这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。
服务员进了房间，随手关了门。
同事看没有椅子，就随便坐在床沿。
“服务员，这里怎么没有电视机？”
“要电视机干什么？”
“当然是看了。”
“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”
“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”
“想看黄色的吧？”
听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。
服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。
同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”
服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”
“你怎么可以脱衣服呢？”
服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”
“你怎么可以当我的面脱衣服？”
“那我在哪儿脱衣服？”
“要脱衣服你回家脱去。”
“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”
“五折？什么意思？”
“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”
“射两次……”
同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。
同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。
教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子
很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他
喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎
麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”
笑话十则
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
外面下着雨，屋子里只有两个男人在对话，一个是我，一个是徐医生。
“我说，徐医生，你对最近那件连环杀人案怎么看？”我咂了一口咖啡，苦味在我口中弥漫，实际上我并不喜欢这洋饮料，但碍于徐医生的热情，还是接受了。三年前我患了严重的抑郁症，成天躲在家里象一只老鼠，当时徐医生是我的主治医师，他治好了我，后来我们便成了朋友。
“恐怖！这个令人发指的案子闹得全市人心惶惶的，现在大家都不敢深夜独自上街，恐怖！”徐医生咳嗽了两下，脸色有些难看。
“是的，凶手很残忍，听说所有的被害人都被割去了头，案发现场到处是血淋淋的，连刑警都觉得恶心。”
“这太让人难以置信了！”徐医生耸了耸肩。
“是不是凶手跟这些人都有深仇大恨？”
“我看不是。”
“为什么？”
“因为从被害人的身份看，他们的阶层相去甚远，在这些无头尸体中，有一个是书店老板，一个是工程师，一个是街头流浪的乞丐，一个还是个学生，另外，还有一个妓女，甚至……”
“甚至还有一个法官！”我接下去说。
“他们之间毫不相干，甚至互相根本不认识，刑警们也没查到他们生前与谁有过这么大的仇隙，以至于被人杀死后还要割去头颅泄愤。”
“这些警察都是些白痴，平时耀武扬威，用得着他们的时侯却拿不出一点本事。”我愤愤地说。
“你好象对警察很有偏见？”徐医生做了一个不赞同的动作。
“没什么，只是有些生气罢了。”我无奈地笑了笑。
我们沉默了一会，外面的雨越下越大了。
“那么你认为，凶手杀人的动机是什么？”我开口说话。
“从我的专业来看，这个凶手明显具有人格障碍，说得确切点，存在着反社会人格。”
“什么叫反社会人格？”
“通俗得说，他们是缺乏良心和超我的人，为了自已的某种目的，从不计较行为带来的后果。他们很难自制，对法律也不屑一顾，甚至对自已的不端行为没有任何羞耻感和内疚心。”
“就象一些政客！”我笑着说。
“不错，这些人一般都具有很高的智商，如果他们从政，便可能很容易成为成功的政客，但要是用在了犯罪上，那就将变成一个可怕的恶魔，就象这个连环杀手。”
“这样的分析未免太抬举他了，也许他只是出于一个简单的目的。”
徐医生看着我，等我说下去。
“他可能只想收藏这些头颅，跟有些人喜欢集邮，有些人爱玩古董，或者收集高跟鞋、烟斗等没什么两样。”
“你怎么会有这种想法？”徐医生惊谔地望着我。
“只是突然冒出的一个念头。”我微笑着说。
我们又不说话，外面仍下着雨，徐医生用钢笔轻轻敲扣着桌面，发出单调而有节奏的嗒嗒声，屋里的气氛有些尴尬。
我瞥了瞥窗边的CD机。
“呃--你喜欢音乐？”徐医生打破了沉默。
“是的，特别是摇滚乐。”
“听过迈克尔.杰克逊的音乐吗？”
“是不是那个象狂野的女人，又喜欢拉裤裆拉链的家伙？”
徐医生哑然失笑，他站起身走到CD机旁，从片柜里挑出一张CD唱片，放进光驱。
“杰克逊的音乐代表了二十世纪末的美国精神，他把美国商业文化推向了最高潮。”徐医生说着，按下PLAY键。
屋子里充满了金属般的旋律。
“不错，很好听。”我冷冷地说。
徐医生有点奇怪地回头，他看到了一把明晃晃的刀子。
“你……你想干什么？”他有点惊慌失措。
“徐医生，我很喜欢你的才华，但是很遗憾，我更喜欢你的头颅。”我微笑着，象欣赏一件艺术品般沉醉地盯着他的头。
CD机里响起了迈克尔狼嚎似的尖叫。
两个小时后，徐医生的头摆上了我地下室的陈列柜，跟那六个表情各异的头颅并列在一起。
我不喜欢讲冷笑话，我喜欢严肃。我认为古惑仔这是个收益率偏低而风险度又偏高的职业。作为梁山108个古惑仔中的骨干，我的经历的确有些特别。回忆起当城管队长那段日子现在回味起来还是美滋滋的，要是后来没有大郎的事，我可能一辈子都在阳谷干我的城管。
被别人崇拜有时候真的很麻烦，除了装酷，我什么都不会。我真想有一天当一个出家人，作一个无疆的行者，无拘无束，无牵无挂。直到若干年后，我真的成了一名行者，不被大家注意时，我的内心才泛起一丝寂寞，又回想起了被别人追捧的感觉。
我的特长之一就是专治各种不服。我要不给他点颜色瞧瞧,今后就没法在阳谷地界混了。那天中午喝了点酒，正好在街上碰到他，我问他你干什么来了，他说： 不关你事，我是出来打酱油的！我一听就火了，把他按在地上狠狠地揍了一顿，我让你嘴吧啷叽，我让你打酱油，我让你跟我装大象。刚开始他还嘴硬，我问他服不 服，他说，呸，臭不要脸！还是东北二人转味的，我再也没客气，不一会儿就打得他双眼流泪，满脸是血，差点断了气。我是讲原则的，不按时交管理费的人就一定 要严肃处理，决不手软。
我从镇上武装部转业后，到阳谷县当起了一名基层的城管队员，也就认识了一些象梨贩子郓哥那样不三不四的人员，渐渐的就接触到了一些帮会，沾染了一些江 湖气。那时我一直默默无闻，只不过是个跟班的马仔，每天就是喝酒、砍人、收保护费，女人们看到我胸口纹的蜡笔小新都会惊叫起来，每到这个时候我就会感觉很 嗨。在那段时间有些事我能控制，比如说砍人；有些事我无能为力，比如说尖叫。
本来我可以象任何一个小人物一样平平安安的度过一生，直到遇见了那只老虎，说实话，当时我没想跟它发生冲突。那天中午我在十八里香酒吧喝了大量兑水的 黄酒，当酒保的影子从一个变成两个的时候，听说有人在景阳岗砸场子，你知道我们主要靠收保护费过日子，自己罩的地盘有人闹事，那不就是不给我面子，我就借 口出了酒吧，带上了龙头棍（后来被人们说成是哨棒）奔向景阳岗，身后的酒保吃惊地看着我，也没敢提酒钱的事。由于中午多喝了几杯，想找个僻静的地方“唱会 儿歌”，就碰到了那只老虎。
当时它正跟一只初来乍到的母猴子玩“捉迷藏”， 无论谁在打情骂俏的时候被打扰都会觉得不爽，我了解它的感受。它向我扑来，吓得我魂飞魄散，那一刻真是地动山摇，我寻思这下可完蛋了，早知道会碰上老虎还 不如刚才多喝它两杯，我转身正想跑，没想到让人一辈子都难忘的一幕发生了：老虎拌到了树根上一个趔趄自己摔倒了，头重重的磕到了一块石头上，当时就死翘翘 了。有人传言说是我三拳两脚打死了老虎，那纯粹是扯蛋！它实际死于颅内出血，由脑震荡引起的突发性脑溢血。
这一切被上山采假药的小贩子施耐庵看见了，他就四处宣扬说我赤手空拳打死了一只老虎。我知道他这么做是为了讨好我，目的就是为了以后他沿街兜售假药时 给他开绿灯，不要管他，不过我喜欢他的说法。我们后来成了好朋友，没事的时候常在一起喝酒聊天，我有时会将帮会的一些内幕告诉他，他很有心，边卖假药边作 记录，居然根据我的口述写出了一本纪实小说叫《谁唬传》后来还有人在街口的书场专门开了个“一虎一奇谈”栏目，专门描述我的这段传奇。
由于“老虎门”事件，我也出名了，迎来了我生命中的第一个艳阳天。阳谷地界的帮会都说我够狠，想拉我入伙好代言他们的假虎骨酒。我也被官府任命为城管 队长，这可是个肥差，每天喝酒吃肉美得很！郓哥还经常带我去镇上有名的青楼去查暂住证，说让我开开眼。我知道这个小光棍就是到那里“揩油”，过过眼瘾，他 才舍不用卖一天的梨钱去 “动真格的”。
我当城管大队长的日子最值得一提的就是打了卖病死猪肉的官商蒋门神。他仗着在官府有背景，就在镇上欺行霸市，嚣张跋扈，真到我打得他只剩下了了背影。 他做的也确实过份，质次价高，老百姓每天都到我这来投诉，希望我能管一管。他看我身高体壮，开始对我还挺客气，但看我也没什么大动作，况且他“上面有人 ”，渐渐的也不把我放在眼里，对我产生了一丝不服。兄弟们去收管理费都是他带头闹事不交，还叫嚷着说我们野蛮执法，有违宋律，害得我们连续几个月都完不成 任务额。我看他是真傻，枪打出头鸟，我们对带头滋事分子是严惩不贷。
话说回来当城管队长那段日子真叫人怀念，过得舒心。
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，
知道他颇有才学，出对让他对。客人说：
“月圆。”
“凤扁。”戴大宾立刻回答。
“风怎么会扁？”
“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”
某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！
“你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
笑话十则
两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说；造饼呀？媳妇偷偷一乐，造几张呀？好几天没造了，怎地也的两三张呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫扯着脖子大声喊了几声；有没有人呀，我们打听个路；半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便；媳妇说；远点，别臭着我。 这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看；啊！天下有这好事？上来一顿暴干，拔家伙就走。丈夫回来刚想上，媳妇说话了；你真厉害，准备造第四张呀？丈夫一听坏了，有人来过。提起裤子骂起来了；操你妈的，打听道没人知声，招呼造饼冲上来。
老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：“城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。”
有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
地点：注射室
医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）
患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”
医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”
地点：门诊部
患者：“我今天人不舒服。”
医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”
地点：门诊部
患者：“我胸口很不舒服。”
医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”
在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”
丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的
代表去拿的……”
1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
42.想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）
8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）
9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）
10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）
11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）
13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）
15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）
19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）
20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
教育年轻人信守诺言.
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：“城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。”
有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
地点：注射室
医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）
患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”
医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”
地点：门诊部
患者：“我今天人不舒服。”
医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”
地点：门诊部
患者：“我胸口很不舒服。”
医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”
在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”
丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的
代表去拿的……”
1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
3.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
13.早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
34.高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
42.想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
45.有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）
8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）
9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）
10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）
11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）
13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）
15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）
19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）
20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
教育年轻人信守诺言.
《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！
笑话十则
一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
俄国作家赫尔岑（1812―1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得
非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
说罢，头也不回地走了。
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱？」
1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
倾盆大雨后……
一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
阿伯：“放心啦……车过的去啦……”
不久，车泡在水里了……
那人大骂：“不是过的去吗……？”
阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机
即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着
多陪他说说话，参加一些集体活动。
如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：……..
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？
有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开
贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管
智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有MOTO的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
俄国作家赫尔岑（1812―1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得
非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
说罢，头也不回地走了。
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱？」
1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩――千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
倾盆大雨后……
一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
阿伯：“放心啦……车过的去啦……”
不久，车泡在水里了……
那人大骂：“不是过的去吗……？”
阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机
即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着
多陪他说说话，参加一些集体活动。
如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：……..
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？
有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开
贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管
智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有MOTO的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒
笑话十则
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。
一、以自我为中心的心理 有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。
二、求全心理 有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。
四、从众心理 有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。
别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。
五、男权心理 有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方，这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。
六、迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。
1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）
11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？）
13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）
14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改）
16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）
17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）
18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）
19、醒时同**，儿女忽成行。（因果关系）
20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ）
22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派）
23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）
24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 压灭跌）
26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！）
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
小于想了想说：因为这里从没下过雪。
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。
一、以自我为中心的心理 有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。
二、求全心理 有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。
四、从众心理 有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。
别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。
五、男权心理 有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方，这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。
六、迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。
1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）
11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？）
13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）
14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改）
16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）
17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）
18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）
19、醒时同**，儿女忽成行。（因果关系）
20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ）
22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派）
23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）
24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 压灭跌）
26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！）
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？
小于：嗯……（想了一下）不相信……
妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？
小于想了想说：因为这里从没下过雪。
笑话十则
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个，天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而，天使给他一部法拉利跑车，当他上路以後，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~
爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十
１、还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
２、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机 ：“……”
昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！
老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！
老公笑到手软，于是老婆得逞。
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道――
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的
事哩。
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗?
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个，天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而，天使给他一部法拉利跑车，当他上路以後，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~
爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十
１、还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
２、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机 ：“……”
昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！
老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！
老公笑到手软，于是老婆得逞。
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道――
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的
事哩。
某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
2012年2月28日星期二
笑话十则
“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”
“......”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再来。”
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出
租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在
收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之
外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收
入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在
这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆ 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
◆ 不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手
◆ 我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
◆ 二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”
“不知道。”
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
见过镜子吗？
那种嗜血的镜子……
佳佳的家里有一面镜子，特别普通的镜子。佳佳却爱不释手。作为她最要好的朋友，我才不能看着自己的好朋友这么没有品味，我买了好几种精美的镜子送给她，她也不喜欢，只是捧着那块粗糙的镜子喃喃自语。我很奇怪，就问她这镜子有什么魔力啊？佳佳告诉我她也不明白，只知道镜子很吸引她，没有原因。
佳佳真正和那块镜子的故事应该发生在她和凡认识以后。
凡是象天空一样爽朗的男人。自从他出现在佳佳的世界里以后，佳佳就兴奋的捧着镜子述说每天和凡的发展情况。我很不理解，为什么她不给我――她最要好朋友讲呢？
有一天，我终于发现了这个秘密。
佳佳的镜子竟然是一面魔镜！！
有一次她对着镜子喃喃时，我赫然发现。镜子里有一个亮荧荧的点，不停闪烁。
我夺过她的镜子要扔掉，佳佳一把夺过来，好象我夺去的是她的生命。我隐隐约约的感觉佳佳要出事。
由于工作原因，我出差了。在出差的日子里，我很牵挂佳佳。其间也听说了一些佳佳和凡的事情，比如他们很好啦，还有他们快结婚了之类的，但是在我临回家的前一天，接到了佳佳的电话，佳佳泣不成声，我问他怎么了，她也不说话，只是一个劲的重复：我爱他！他为什么不要我了！！我要他和我在一起！
我吓坏了，安慰她，也不知道佳佳听了没有。
第二天，我风尘仆仆的回家了。打电话给佳佳，每人接，我只好去她家了。
佳佳是独自生活的。我推开门，房子里很整洁，没什么异样。佳佳和凡并排坐在床上，凡的手上捧着那块镜子。我奇怪的问佳佳：“你怎么了？”佳佳白皙的脸上流露出捉摸不定的笑容，她定定的看着我，只是笑。
我忽然发现，凡的脸上没有一点血色，白白的。而他手里的镜子却红红一片！！我尖叫一声，：“佳佳！那……镜子会吸血！！快来！！到我这里！。”
佳佳面无表情，喃喃耳语似的说：“他不爱我，就要受到惩罚……。”
我恐惧的后退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上来。可是佳佳没有。她呆呆的坐着，没有表情，也没有说话。
我慌忙的逃开了佳佳的家。
次日，听说佳佳和凡都死了。
我自始自终认为，是那块镜子的错，是那块镜子……
但是，人的贪念会滋长镜子的魔力！你信吗？如果，你也有那么一块镜子的话，请快扔掉吧，不要以为拥有了魔镜就拥有不变的爱情……
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:“失火了！失火了！““在哪里ㄚ？““在我家ㄚ！““我问你哪里失火了？““我家厨房啦！““不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”
“......”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再来。”
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出
租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在
收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之
外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收
入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在
这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆ 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
◆ 不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手
◆ 我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。
◆ 二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”
“不知道。”
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
见过镜子吗？
那种嗜血的镜子……
佳佳的家里有一面镜子，特别普通的镜子。佳佳却爱不释手。作为她最要好的朋友，我才不能看着自己的好朋友这么没有品味，我买了好几种精美的镜子送给她，她也不喜欢，只是捧着那块粗糙的镜子喃喃自语。我很奇怪，就问她这镜子有什么魔力啊？佳佳告诉我她也不明白，只知道镜子很吸引她，没有原因。
佳佳真正和那块镜子的故事应该发生在她和凡认识以后。
凡是象天空一样爽朗的男人。自从他出现在佳佳的世界里以后，佳佳就兴奋的捧着镜子述说每天和凡的发展情况。我很不理解，为什么她不给我――她最要好朋友讲呢？
有一天，我终于发现了这个秘密。
佳佳的镜子竟然是一面魔镜！！
有一次她对着镜子喃喃时，我赫然发现。镜子里有一个亮荧荧的点，不停闪烁。
我夺过她的镜子要扔掉，佳佳一把夺过来，好象我夺去的是她的生命。我隐隐约约的感觉佳佳要出事。
由于工作原因，我出差了。在出差的日子里，我很牵挂佳佳。其间也听说了一些佳佳和凡的事情，比如他们很好啦，还有他们快结婚了之类的，但是在我临回家的前一天，接到了佳佳的电话，佳佳泣不成声，我问他怎么了，她也不说话，只是一个劲的重复：我爱他！他为什么不要我了！！我要他和我在一起！
我吓坏了，安慰她，也不知道佳佳听了没有。
第二天，我风尘仆仆的回家了。打电话给佳佳，每人接，我只好去她家了。
佳佳是独自生活的。我推开门，房子里很整洁，没什么异样。佳佳和凡并排坐在床上，凡的手上捧着那块镜子。我奇怪的问佳佳：“你怎么了？”佳佳白皙的脸上流露出捉摸不定的笑容，她定定的看着我，只是笑。
我忽然发现，凡的脸上没有一点血色，白白的。而他手里的镜子却红红一片！！我尖叫一声，：“佳佳！那……镜子会吸血！！快来！！到我这里！。”
佳佳面无表情，喃喃耳语似的说：“他不爱我，就要受到惩罚……。”
我恐惧的后退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上来。可是佳佳没有。她呆呆的坐着，没有表情，也没有说话。
我慌忙的逃开了佳佳的家。
次日，听说佳佳和凡都死了。
我自始自终认为，是那块镜子的错，是那块镜子……
但是，人的贪念会滋长镜子的魔力！你信吗？如果，你也有那么一块镜子的话，请快扔掉吧，不要以为拥有了魔镜就拥有不变的爱情……
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:“失火了！失火了！““在哪里ㄚ？““在我家ㄚ！““我问你哪里失火了？““我家厨房啦！““不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
笑话十则
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点,也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿,有些地方不能去就是不能去,招惹到那些东西,可真的是吃不完兜著走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方,一进到这营区也没觉得有气氛不对,因为整个部队刚从台南下完基地回来,也没几个人在这里待太久过.有一天,旅部要求出清洁工差,我们这些菜鸟当然要势时务,一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室,一栋的厕所和中山室,而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩著这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上,反正我们也不用站哨站到这里来.有一天,一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨,查完所有的外哨要绕回旅部大楼,途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时,有一个人影闪进厕所里面,他觉得有点不妥,跟著踩进厕所里面,一一查看每间厕所,因为厕所只有一个出入口,不可能找不到人的,他骗寻不著人影,猛一回头,一个人正瞪大眼睛看著他,**而他在下班查哨军官找到他之前,就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么,一直只说那不是人,*没多久,他调到师部,那晚他到底看到什么,也就没有人知道,但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声,在每天的12:00~2:00.
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人，他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称他们为colourwolf。这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)
坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场白往往是：HI美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛（实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节，烘托他的英雄本色）狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发现你是最好的）这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾了。总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约会的目地。对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。
多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MYHEARTWILLGOON的歌词到《西雅图夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了，他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CHAT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的网费了。
严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来，TITANIC撞冰山实在不够惊天动地。他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击中了太阳穴。而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄，那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。
狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学，知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下药。对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已成双。该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他自动上勾，在你面前来自我曝光。以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮可以御寒。:)
写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。唉~~~~~~，说狼，狼就来。
恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。
一、以自我为中心的心理 有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。
二、求全心理 有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。
四、从众心理 有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。
别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。
五、男权心理 有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方，这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。
六、迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。
板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”
甲答：“说声‘对不起\’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐\’，就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生\’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前,MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
（1）――貂禅
婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。
婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记・武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。
这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。
在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。
后来人们称婵婵“闭月”,其实是月食！
古典四大美人新解（2）――杨玉环
杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”
一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。
后来，人们叫杨玉环“羞花”,其实是狐臭熏的。
古典四大美人新解（3）――王昭君
王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！
这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。
更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。
后来人们叫昭君“落雁”,其实是大雁的近视。
古典四大美人新解（4）――西施
浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。
西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。
在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。
后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”,其实是毒死鱼。
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点,也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿,有些地方不能去就是不能去,招惹到那些东西,可真的是吃不完兜著走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方,一进到这营区也没觉得有气氛不对,因为整个部队刚从台南下完基地回来,也没几个人在这里待太久过.有一天,旅部要求出清洁工差,我们这些菜鸟当然要势时务,一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室,一栋的厕所和中山室,而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩著这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上,反正我们也不用站哨站到这里来.有一天,一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨,查完所有的外哨要绕回旅部大楼,途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时,有一个人影闪进厕所里面,他觉得有点不妥,跟著踩进厕所里面,一一查看每间厕所,因为厕所只有一个出入口,不可能找不到人的,他骗寻不著人影,猛一回头,一个人正瞪大眼睛看著他,**而他在下班查哨军官找到他之前,就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么,一直只说那不是人,*没多久,他调到师部,那晚他到底看到什么,也就没有人知道,但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声,在每天的12:00~2:00.
某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人，他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称他们为colourwolf。这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)
坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场白往往是：HI美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛（实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节，烘托他的英雄本色）狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发现你是最好的）这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾了。总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约会的目地。对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。
多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MYHEARTWILLGOON的歌词到《西雅图夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了，他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CHAT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的网费了。
严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来，TITANIC撞冰山实在不够惊天动地。他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击中了太阳穴。而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄，那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。
狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学，知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下药。对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已成双。该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他自动上勾，在你面前来自我曝光。以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮可以御寒。:)
写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。唉~~~~~~，说狼，狼就来。
恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。
一、以自我为中心的心理 有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。
二、求全心理 有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。
四、从众心理 有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。
别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。
五、男权心理 有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方，这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。
六、迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。
板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”
甲答：“说声‘对不起\’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐\’，就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生\’，就关门退出。”
结果，丙被录用了。
一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前,MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
（1）――貂禅
婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。
婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记・武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。
这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。
在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。
后来人们称婵婵“闭月”,其实是月食！
古典四大美人新解（2）――杨玉环
杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”
一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。
后来，人们叫杨玉环“羞花”,其实是狐臭熏的。
古典四大美人新解（3）――王昭君
王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！
这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。
更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。
后来人们叫昭君“落雁”,其实是大雁的近视。
古典四大美人新解（4）――西施
浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。
西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。
在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。
后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”,其实是毒死鱼。
笑话十则
有三个人买东西。
店主问第一个人：“你要什么？”
“我要一包上等茶叶。”
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二个人：“你要什么？”
“一包上等茶叶。”
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”
“不是。”
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：“那你要什么？”
“要两包上等茶叶。”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「怎么又要看我!?看我干什么~~~」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...这是认亲大会啊...」
老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。
老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！！！！
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，
剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
店主问第一个人：“你要什么？”
“我要一包上等茶叶。”
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二个人：“你要什么？”
“一包上等茶叶。”
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”
“不是。”
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：“那你要什么？”
“要两包上等茶叶。”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「怎么又要看我!?看我干什么~~~」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...这是认亲大会啊...」
老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。
老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！！！！
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，
剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
笑话十则
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；
2，头发凌乱指甲脏的女人；
3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；
4，皮肤不好又疏于保养的女人；
5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；
6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；
7，雷厉风行走路咚咚响的女人；
8，当中打嗝掏鼻孔的女人；
9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；
10，眼睛象放电器的女人；
11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；
12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；
13，粗腿穿短裙的女人；
14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；
15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；
16，只同男性来往不交同性朋友的女人；
17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人；
18，不吃零食没写过日记的女人；
19，不会化妆还化妆的女人；
20，老处女；
21，浪漫得一塌糊涂的女人；
22，不懂玩笑一本正经的女人；
23，招风引蝶还四处立牌坊的女人；
24，常悄悄去美容院的女人；
25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人；
26，语言不好不懂表达的女人；
27，视大多男人为傻子和色狼的女人；
28，当众穿丝袜的女人；
29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人；
30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。
唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。
某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
在城里，每天声色犬马的生活也过得有点厌了，所以林洒才愿意来这种乡下地方换换口味。
一班中学老友组织到乡下旅游散心，他参加了。现在面对着这漫山遍野的树木和简陋的房屋，他开始有点后悔自己的一时冲动。
如果不是她的出现。
她真是很出尘脱俗，就像金庸笔下的小龙女般，带有那现在城里女孩绝对没有的飘逸气息，一头长发，他当然是农村人，也许就因为这点，她的肤色，脸色虽然和城里女孩不同，却也别有一番味道。
见到她的时候，她正拿着一枝城里随处可见的女性化妆品――口红，在端详着。
而林洒当时正在怀念他城里的三个同时交往的女友――她们当然不知道自己只是林洒生命中的一个片断，林洒玩过多少女人了？他自己也算不清了。他的信条是人不风流枉少年――他也一直在执行。
想不到在这种鬼地方也能有艳遇。老天待我不薄。
“你好。我是从城里来的。我叫林洒。”林洒大大方方地上前认识她。
那女孩抬头看了林洒一眼，沉默了几分钟后举起手中的口红：“我捡到这个，你知道这是什么吗？”
林洒笑了，也感叹农村女孩竟没见过世面到了这个程度，想来应该不难得手，他回答：“当然知道，这东西在我们那里太多了。它叫口红。”
“口红？好奇怪的名字。干什么用的？”
“用来令嘴巴变红……”林洒发现那女孩现出大惑不解的表情，苦笑地想这用处还真没意义，该怎么说清楚呢？
“令嘴变红，能让女孩子看来更漂亮。”林洒定定地看着这女孩说，“像你这么漂亮的女孩子，涂了口红后就会更迷人。”
那女孩的确有着乡土特有的淳朴，她的脸一下就红了，本来她面色苍白，现在白里透红更加与众不同，把林洒看呆了，心里不断叫着：我要你，我要你，我要定你了！
他看得出，女孩并没有责怪他的无理，这让他胆子大了很多。
接下来，他们天南地北地聊天，经过刚才的开场白，两人关系拉近了许多，女孩不乏农村人的热情爽朗，两人很是投契，仿佛多年老友。
聊了这么久，林洒认为该动手了，他虽然喜欢这女孩的样子，但那不是爱，他只想占她一点便宜，然后二人就路归路桥归桥――你不能期待他会准备对女孩付什么责任。
他拿着那只口红：“想不想试试看？我知道，一定很美的，说实话，我没见过比你更美的女孩……我要有这么漂亮的女朋友就好了……”
女孩的脸更红了，但她并没有受不了这明显的挑逗而离开，反而低下了头玩弄着衣角：“你真会说话……从来没人这么说过我。”
“他们瞎了。”林洒这话倒是由衷，而且他看出女孩并不讨厌他――他外形是很优秀的，是人面兽心的典型，这种人最危险，但最容易骗到女孩，他决定加强攻势，“我帮你涂口红，好不好？”
女孩点了点头，林洒心花怒放地上前去，女孩直直地站着，他大胆地托着她的下巴令她的脸朝着自己，两人四目交投，女孩有些惊慌地说：“你干什么？”
林洒没有进一步的动作，他旋开了口红：“没什么，你不抬起头，我怎么帮你涂？”一边说着，他一边均匀地开始涂，他帮许多女孩涂过，技术已不下于真正的女人。女孩就任他托着下巴，并不改变姿势。
涂好后，那女孩的确更显魅力了，林洒赞叹不已，女孩看来也挺高兴，就在这时，林洒忽然揽住女孩的腰，向着那红唇吻了下去。女孩毫无防备被吻个正着，开始时她挣扎了几下，然后她也抱住了林洒。
林洒吻着，心里激动地想，吻过那么多女人，从来没有过这么特别的感觉！从女孩动作的变化他看得出来，这是她的初吻，女孩是真的喜欢上他了，这时他想的只有什么时候进一步得到她的身体。
一个长长的吻过后，女孩满脸通红，但她竟主动来到林洒面前，低头说道：“你真坏……我……我要走了……明天再见了，在这里……”说着，她把那只口红递到林洒手中，“送给你，你留着吧。”说完，好像羞于自己的主动，她很快地离开了。
林洒反而呆住了，那美妙的余味还在唇边萦绕，他想今天真是太幸运了，这么容易成功的经验即使在城里也没有过，虽然顺利地有些夸张，但管他呢，自己只是玩玩而已，只要可以达到目的就行。
他一边想着一边返回住处。
才进门，他的一位同学就对他暧昧地笑笑：“好小子，又和女人打波？”
他奇怪别人怎么知道，那同学就笑着自揭谜底了：“你的嘴上还留着犯案证据啊！”
他明白了，自己刚为那女孩涂完口红就吻了她，嘴上自然沾上口红印了。
他也不掩饰什么，他的为人他朋友都清楚，这时他的另一个朋友从外面卷了进来，大声嚷嚷着：“我听说了一个很有趣的故事！”他马上滔滔不绝地说起来：“村民传说，这一带常有女鬼出没，美得要命，是以前被一个花花公子骗了之后自杀的，后来她就常常在村里游荡，到处勾引那些坏男人，在和他们接吻时把他们的舌头吃掉！可怕吧？别乱跑啊你们，尤其你呀，你最花了，女鬼一定先找你，哈哈哈。”他指着林洒大笑，大家跟着笑。当他们看到林洒的表情和他唇上的口红印时，笑声停了下来。
林洒想大声叫，却发不出一点声音来，他快步跑到一面镜子前，张大了嘴，他看不到自己的舌头！不知不觉间，他失去了他的舌头！
他猛然想起女孩送他的那枝口红，他的手颤抖着伸进口袋。
他摸出了一只手指头，断口处的血肉清晰可见――就像他唇上的口红印一样，如此的鲜红！
他想起了和那女孩明天的约会，但，他还敢去吗？
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
“你会不会再婚？”
“如果发了疯，我会再婚的。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；
2，头发凌乱指甲脏的女人；
3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；
4，皮肤不好又疏于保养的女人；
5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；
6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；
7，雷厉风行走路咚咚响的女人；
8，当中打嗝掏鼻孔的女人；
9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；
10，眼睛象放电器的女人；
11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；
12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；
13，粗腿穿短裙的女人；
14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；
15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；
16，只同男性来往不交同性朋友的女人；
17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人；
18，不吃零食没写过日记的女人；
19，不会化妆还化妆的女人；
20，老处女；
21，浪漫得一塌糊涂的女人；
22，不懂玩笑一本正经的女人；
23，招风引蝶还四处立牌坊的女人；
24，常悄悄去美容院的女人；
25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人；
26，语言不好不懂表达的女人；
27，视大多男人为傻子和色狼的女人；
28，当众穿丝袜的女人；
29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人；
30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。
唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。
某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
在城里，每天声色犬马的生活也过得有点厌了，所以林洒才愿意来这种乡下地方换换口味。
一班中学老友组织到乡下旅游散心，他参加了。现在面对着这漫山遍野的树木和简陋的房屋，他开始有点后悔自己的一时冲动。
如果不是她的出现。
她真是很出尘脱俗，就像金庸笔下的小龙女般，带有那现在城里女孩绝对没有的飘逸气息，一头长发，他当然是农村人，也许就因为这点，她的肤色，脸色虽然和城里女孩不同，却也别有一番味道。
见到她的时候，她正拿着一枝城里随处可见的女性化妆品――口红，在端详着。
而林洒当时正在怀念他城里的三个同时交往的女友――她们当然不知道自己只是林洒生命中的一个片断，林洒玩过多少女人了？他自己也算不清了。他的信条是人不风流枉少年――他也一直在执行。
想不到在这种鬼地方也能有艳遇。老天待我不薄。
“你好。我是从城里来的。我叫林洒。”林洒大大方方地上前认识她。
那女孩抬头看了林洒一眼，沉默了几分钟后举起手中的口红：“我捡到这个，你知道这是什么吗？”
林洒笑了，也感叹农村女孩竟没见过世面到了这个程度，想来应该不难得手，他回答：“当然知道，这东西在我们那里太多了。它叫口红。”
“口红？好奇怪的名字。干什么用的？”
“用来令嘴巴变红……”林洒发现那女孩现出大惑不解的表情，苦笑地想这用处还真没意义，该怎么说清楚呢？
“令嘴变红，能让女孩子看来更漂亮。”林洒定定地看着这女孩说，“像你这么漂亮的女孩子，涂了口红后就会更迷人。”
那女孩的确有着乡土特有的淳朴，她的脸一下就红了，本来她面色苍白，现在白里透红更加与众不同，把林洒看呆了，心里不断叫着：我要你，我要你，我要定你了！
他看得出，女孩并没有责怪他的无理，这让他胆子大了很多。
接下来，他们天南地北地聊天，经过刚才的开场白，两人关系拉近了许多，女孩不乏农村人的热情爽朗，两人很是投契，仿佛多年老友。
聊了这么久，林洒认为该动手了，他虽然喜欢这女孩的样子，但那不是爱，他只想占她一点便宜，然后二人就路归路桥归桥――你不能期待他会准备对女孩付什么责任。
他拿着那只口红：“想不想试试看？我知道，一定很美的，说实话，我没见过比你更美的女孩……我要有这么漂亮的女朋友就好了……”
女孩的脸更红了，但她并没有受不了这明显的挑逗而离开，反而低下了头玩弄着衣角：“你真会说话……从来没人这么说过我。”
“他们瞎了。”林洒这话倒是由衷，而且他看出女孩并不讨厌他――他外形是很优秀的，是人面兽心的典型，这种人最危险，但最容易骗到女孩，他决定加强攻势，“我帮你涂口红，好不好？”
女孩点了点头，林洒心花怒放地上前去，女孩直直地站着，他大胆地托着她的下巴令她的脸朝着自己，两人四目交投，女孩有些惊慌地说：“你干什么？”
林洒没有进一步的动作，他旋开了口红：“没什么，你不抬起头，我怎么帮你涂？”一边说着，他一边均匀地开始涂，他帮许多女孩涂过，技术已不下于真正的女人。女孩就任他托着下巴，并不改变姿势。
涂好后，那女孩的确更显魅力了，林洒赞叹不已，女孩看来也挺高兴，就在这时，林洒忽然揽住女孩的腰，向着那红唇吻了下去。女孩毫无防备被吻个正着，开始时她挣扎了几下，然后她也抱住了林洒。
林洒吻着，心里激动地想，吻过那么多女人，从来没有过这么特别的感觉！从女孩动作的变化他看得出来，这是她的初吻，女孩是真的喜欢上他了，这时他想的只有什么时候进一步得到她的身体。
一个长长的吻过后，女孩满脸通红，但她竟主动来到林洒面前，低头说道：“你真坏……我……我要走了……明天再见了，在这里……”说着，她把那只口红递到林洒手中，“送给你，你留着吧。”说完，好像羞于自己的主动，她很快地离开了。
林洒反而呆住了，那美妙的余味还在唇边萦绕，他想今天真是太幸运了，这么容易成功的经验即使在城里也没有过，虽然顺利地有些夸张，但管他呢，自己只是玩玩而已，只要可以达到目的就行。
他一边想着一边返回住处。
才进门，他的一位同学就对他暧昧地笑笑：“好小子，又和女人打波？”
他奇怪别人怎么知道，那同学就笑着自揭谜底了：“你的嘴上还留着犯案证据啊！”
他明白了，自己刚为那女孩涂完口红就吻了她，嘴上自然沾上口红印了。
他也不掩饰什么，他的为人他朋友都清楚，这时他的另一个朋友从外面卷了进来，大声嚷嚷着：“我听说了一个很有趣的故事！”他马上滔滔不绝地说起来：“村民传说，这一带常有女鬼出没，美得要命，是以前被一个花花公子骗了之后自杀的，后来她就常常在村里游荡，到处勾引那些坏男人，在和他们接吻时把他们的舌头吃掉！可怕吧？别乱跑啊你们，尤其你呀，你最花了，女鬼一定先找你，哈哈哈。”他指着林洒大笑，大家跟着笑。当他们看到林洒的表情和他唇上的口红印时，笑声停了下来。
林洒想大声叫，却发不出一点声音来，他快步跑到一面镜子前，张大了嘴，他看不到自己的舌头！不知不觉间，他失去了他的舌头！
他猛然想起女孩送他的那枝口红，他的手颤抖着伸进口袋。
他摸出了一只手指头，断口处的血肉清晰可见――就像他唇上的口红印一样，如此的鲜红！
他想起了和那女孩明天的约会，但，他还敢去吗？
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
“你会不会再婚？”
“如果发了疯，我会再婚的。”
2012年2月27日星期一
笑话十则
一、吃饭不准说恶心话！
夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！
“想吃吗？”
老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！
言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！
老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
三、唯一坚持的体育运动
床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”
四、
“咦！这是什么？”阿木扫了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起：“你怎么从来没跟我说过那段经历，是不是有什么事情瞒着我？”阿木被缠得没办法，开始胡编：“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在矿上认识了一个挖煤的女孩（矿上有挖煤的女孩吗？），她长得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆总算停止纠缠了。
五、老婆永远是最漂亮的，别的全是丑女
阿木和MM开车外出，车速较快，一身材丰满衣着暴露的女孩急穿马路，阿木一脚急刹，女孩呆立在车前，阿木怒目圆睁（MM喜欢俺对漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你压成飞机场！“。。。
睡觉前，MM还在表扬俺，“今天表现不错，以后再接再励！睡吧。”
熄灯，阿木心中默默祈祷：大胸女，原谅俺吧！俺挺喜欢你那身衣服的。
Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。
在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"
有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：“太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？”乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：“我要让100家人来供养我。”
阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”
此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”
有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”
男友问“什么啊？”
偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”
偶不服气说“明明就是”
男友说“跟你赌5块钱”
于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！
男友已笑翻了，爆打他一顿。。。
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
首先，网上出现了这样一个帖子：
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
然后，各式各样的回帖就出现啦
A回贴如下:
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
B回贴如下:
我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
C回贴如下:
我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
E回贴如下:
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X8888…
F回贴如下：
我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子
G回贴如下：
我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢
H回贴如下：
我是xx，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$
I回贴如下：
我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了
J回帖如下:
我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了
K回贴如下：
俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破……………………
L回帖：
俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……
朋友是什么?
这个问题小朋友会是怎样回答的呢?
1岁小朋友回答:朋友就是你问你的问题,我吃我的奶;
2岁小朋友回答:朋友就是你问你我时,我“哇”的一哭;
3岁小朋友回答:朋友就是,就是,一个非常好吃的东西,就是天天陪我睡觉,朋友就是我不停地挠着的头;
4岁小朋友回答:朋友就是他的玩具必须让我来完;朋友就是她剩下饭了,我帮助他吃完了,结果我打针了;
5岁小朋友回答:朋友就是那天他亲了我一下,像电视中演的那样;
6岁小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮给我,我天天给他作业抄;
7岁小朋友回答:朋友就是他偷东西了,我不能够给老师说;
8岁小朋友回答:朋友就是他经常帮我与别人打架,我们从来没有输过.
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！
“想吃吗？”
老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！
言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！
老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
三、唯一坚持的体育运动
床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”
四、
“咦！这是什么？”阿木扫了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起：“你怎么从来没跟我说过那段经历，是不是有什么事情瞒着我？”阿木被缠得没办法，开始胡编：“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在矿上认识了一个挖煤的女孩（矿上有挖煤的女孩吗？），她长得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆总算停止纠缠了。
五、老婆永远是最漂亮的，别的全是丑女
阿木和MM开车外出，车速较快，一身材丰满衣着暴露的女孩急穿马路，阿木一脚急刹，女孩呆立在车前，阿木怒目圆睁（MM喜欢俺对漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你压成飞机场！“。。。
睡觉前，MM还在表扬俺，“今天表现不错，以后再接再励！睡吧。”
熄灯，阿木心中默默祈祷：大胸女，原谅俺吧！俺挺喜欢你那身衣服的。
Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。
在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"
有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：“太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？”乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：“我要让100家人来供养我。”
阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”
此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”
有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”
男友问“什么啊？”
偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”
偶不服气说“明明就是”
男友说“跟你赌5块钱”
于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！
男友已笑翻了，爆打他一顿。。。
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
首先，网上出现了这样一个帖子：
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
然后，各式各样的回帖就出现啦
A回贴如下:
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
B回贴如下:
我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
C回贴如下:
我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
E回贴如下:
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X8888…
F回贴如下：
我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子
G回贴如下：
我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢
H回贴如下：
我是xx，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$
I回贴如下：
我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了
J回帖如下:
我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了
K回贴如下：
俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破……………………
L回帖：
俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……
朋友是什么?
这个问题小朋友会是怎样回答的呢?
1岁小朋友回答:朋友就是你问你的问题,我吃我的奶;
2岁小朋友回答:朋友就是你问你我时,我“哇”的一哭;
3岁小朋友回答:朋友就是,就是,一个非常好吃的东西,就是天天陪我睡觉,朋友就是我不停地挠着的头;
4岁小朋友回答:朋友就是他的玩具必须让我来完;朋友就是她剩下饭了,我帮助他吃完了,结果我打针了;
5岁小朋友回答:朋友就是那天他亲了我一下,像电视中演的那样;
6岁小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮给我,我天天给他作业抄;
7岁小朋友回答:朋友就是他偷东西了,我不能够给老师说;
8岁小朋友回答:朋友就是他经常帮我与别人打架,我们从来没有输过.
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
笑话十则
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。
如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。
相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！”
如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；
・上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。
・上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。
・工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。
・接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。
・团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：
・餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。
・喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。
・大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。
・下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。
・领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--
你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢--
男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰--
俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻--
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请―桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”
侯白说：“我家新有一群狗，叫起来“哟哟哟”的。”
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是“号号号”的，叫起来“哟哟哟”的全不是能叫的狗。”
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好
有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺
……)
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
到此为止，这是全世界中最NB的事情！
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
一个人对法国的姑娘说：“你真美。”
那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）
同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”
那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）
“亲爱的，你睡醒了么？”
--亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？
“早点还可口么？”
--好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？
“吃这么快，你吃饱了么？”
--吃饱了，你把我的皮包拿来吧。
“路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”
--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。
如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。
相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！”
如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；
・上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。
・上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。
・工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。
・接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。
・团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：
・餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。
・喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。
・大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。
・下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。
・领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--
你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢--
男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰--
俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻--
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请―桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”
侯白说：“我家新有一群狗，叫起来“哟哟哟”的。”
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是“号号号”的，叫起来“哟哟哟”的全不是能叫的狗。”
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好
有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。 (捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺
……)
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
到此为止，这是全世界中最NB的事情！
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
一个人对法国的姑娘说：“你真美。”
那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）
同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”
那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）
“亲爱的，你睡醒了么？”
--亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？
“早点还可口么？”
--好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？
“吃这么快，你吃饱了么？”
--吃饱了，你把我的皮包拿来吧。
“路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”
--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
笑话十则
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问。
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”
军官无言以对。
鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？
八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西.
一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"?有个学生问：“还有菜吗?"
军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。
a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……
b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒
c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液（怀疑是每个男人都有的那东西）喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过――睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了……
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。
“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
“因为刚才我一点感觉都没有。”
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问。
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？”
军官无言以对。
鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？
八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西.
一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"?有个学生问：“还有菜吗?"
军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。
a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……
b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒
c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液（怀疑是每个男人都有的那东西）喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过――睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了……
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。
“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
“因为刚才我一点感觉都没有。”
笑话十则
小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。
苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”
“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”
“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”
一次考试，多多突然发起高烧。监考官赶忙把他送到医院里去。
到了医院，医生说：“发烧45度。”多多叹了口气，说：“唉，又不及格了。”
民国八十年时，我在新竹拍一部连续剧，那时候快入冬又有点冷，我们跟几个前辈演员吃点东西，他们会喝点小酒，因为第二天要拍戏。喝一喝大家都说早点休息，就回去睡觉了。其中有一个前辈是傅雷傅大哥，第二天他跟我说他睡觉睡到半夜醒过来觉得怪怪的，他是盖著毯子侧睡，半夜醒过来回头一看，发现背后面有一个老鼠的东西在毯子底下蠕动著，他可以看出鼓起来的形状会跑，是照著他的背下在跑，可是他没有感觉，他想‘怎么会有老鼠呢！’就有点生气，打开被看看，竟然没有东西，那个蠕动的形状还在，打开就不见了，他觉得非常奇怪。
第二天他跟我们讲，我们就说：‘博大哥，你是不是太累或喝醉了？’大家笑一笑，事情就过去了。有一个执行制作，我们都叫他宝重叔，他也在旁边笑：‘哈哈哈，是不是喝醉了？’那天晚上大家收工了，又回去睡觉，睡到半夜时突然听见一声惨叫‘哇’，叫得很大声。我们那时住的是出租套房，我们租了两层，中间一个走道，房间在两旁，我们开门一看，就看到有一个人站在走道中间一直冒冷汗，一直发抖，一直打颤，是执行制作宝重叔。因为他头发比较少，他的汗就好像水从他头上倒下去一样哗啦啦的淋下来，全身湿透了，我们问他话也答不出来，我们觉得很紧张，赶快把他送医院，去医院帮他量血压检查，发现他血压都升到两百，很可怕，他也说不出话来，我们就让他在医院休息。
那天晚上大家有夜班，晚上都去拍夜戏了，只有我一个人第二天有班，我在房间里面，我就想去看他，他比较清醒，我问他到底是怎回事，他跟我说这次他也看到了那个东西，不过他跟傅大哥不同，傅大哥是侧睡，他则是躺著睡，而且是大字形。他睡到半夜的时候醒过来发现怪怪的往下看，发现那个东西跨过他的脚在蠕动，可是他完全没有感觉，他掀开一看发现没有东西，他很害怕就跑去门口大叫，我们才发现这个现象。我就安慰安慰他：“我想年纪大了，可能比较会胡思乱想。”然后就回去了。
我回到房间的时候就看看书，看著看著我就睡著了，睡到半夜的时候醒过来，我觉得有东西是贴在我脚上面，因为我趴著睡而且没有盖毯子，我醒过来就回头看没有任何东西。越想越害怕，我就开车到拍片现场，想那边工作人员多可以壮壮胆。到了拍片现场导演问我怎么来了，我就跟他说因为临时有事要回台北一趟，导演说：“记得明天要早点来。”我就赶快开车从新竹回到台北。那时我和舜子住在一起，因为舜子对佛学比较有研究，回到台北，我就问他：“舜子，怎么办，玉是不是可以避邪？”舜子告诉我说其实玉不是每一种都有避邪的功能，只有几种比较特殊的才有避邪的作用，我就赶快翻玉器的年鉴，看到有三种，一种是钢卯，一种是南佩，另外一种我忘记了，再去翻舜子那边有没有，我发现舜子有一块钢卯，我就跟舜子先借，舜子说，玉遇到不乾净的东西可能会裂掉，有裂痕或变色，我就放在我身上，回去拍戏才安心。
后来我就尽量拍完后回台北住，我听说有几个灯光助理后几天睡得不是很安稳，可是我也不敢跟他们说，怕他们会紧张，因为我也不知道如何去解释这种事情，用科学、常理比较难去推算这种东西。之后我们就换地方拍戏，也就没有发生这样的事情了。
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”
有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”
1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，
职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听
“下，下午来吃。”
3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“
小姐说“2万“
先生说到:“开,开,开....“
小姐扑通一下,把瓶盖子打开
先生突然又来了一句“什么玩笑.“
5.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“
6.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒点儿得呗！”
7.一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买买买不不起。。。
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”
“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”
“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”
一次考试，多多突然发起高烧。监考官赶忙把他送到医院里去。
到了医院，医生说：“发烧45度。”多多叹了口气，说：“唉，又不及格了。”
民国八十年时，我在新竹拍一部连续剧，那时候快入冬又有点冷，我们跟几个前辈演员吃点东西，他们会喝点小酒，因为第二天要拍戏。喝一喝大家都说早点休息，就回去睡觉了。其中有一个前辈是傅雷傅大哥，第二天他跟我说他睡觉睡到半夜醒过来觉得怪怪的，他是盖著毯子侧睡，半夜醒过来回头一看，发现背后面有一个老鼠的东西在毯子底下蠕动著，他可以看出鼓起来的形状会跑，是照著他的背下在跑，可是他没有感觉，他想‘怎么会有老鼠呢！’就有点生气，打开被看看，竟然没有东西，那个蠕动的形状还在，打开就不见了，他觉得非常奇怪。
第二天他跟我们讲，我们就说：‘博大哥，你是不是太累或喝醉了？’大家笑一笑，事情就过去了。有一个执行制作，我们都叫他宝重叔，他也在旁边笑：‘哈哈哈，是不是喝醉了？’那天晚上大家收工了，又回去睡觉，睡到半夜时突然听见一声惨叫‘哇’，叫得很大声。我们那时住的是出租套房，我们租了两层，中间一个走道，房间在两旁，我们开门一看，就看到有一个人站在走道中间一直冒冷汗，一直发抖，一直打颤，是执行制作宝重叔。因为他头发比较少，他的汗就好像水从他头上倒下去一样哗啦啦的淋下来，全身湿透了，我们问他话也答不出来，我们觉得很紧张，赶快把他送医院，去医院帮他量血压检查，发现他血压都升到两百，很可怕，他也说不出话来，我们就让他在医院休息。
那天晚上大家有夜班，晚上都去拍夜戏了，只有我一个人第二天有班，我在房间里面，我就想去看他，他比较清醒，我问他到底是怎回事，他跟我说这次他也看到了那个东西，不过他跟傅大哥不同，傅大哥是侧睡，他则是躺著睡，而且是大字形。他睡到半夜的时候醒过来发现怪怪的往下看，发现那个东西跨过他的脚在蠕动，可是他完全没有感觉，他掀开一看发现没有东西，他很害怕就跑去门口大叫，我们才发现这个现象。我就安慰安慰他：“我想年纪大了，可能比较会胡思乱想。”然后就回去了。
我回到房间的时候就看看书，看著看著我就睡著了，睡到半夜的时候醒过来，我觉得有东西是贴在我脚上面，因为我趴著睡而且没有盖毯子，我醒过来就回头看没有任何东西。越想越害怕，我就开车到拍片现场，想那边工作人员多可以壮壮胆。到了拍片现场导演问我怎么来了，我就跟他说因为临时有事要回台北一趟，导演说：“记得明天要早点来。”我就赶快开车从新竹回到台北。那时我和舜子住在一起，因为舜子对佛学比较有研究，回到台北，我就问他：“舜子，怎么办，玉是不是可以避邪？”舜子告诉我说其实玉不是每一种都有避邪的功能，只有几种比较特殊的才有避邪的作用，我就赶快翻玉器的年鉴，看到有三种，一种是钢卯，一种是南佩，另外一种我忘记了，再去翻舜子那边有没有，我发现舜子有一块钢卯，我就跟舜子先借，舜子说，玉遇到不乾净的东西可能会裂掉，有裂痕或变色，我就放在我身上，回去拍戏才安心。
后来我就尽量拍完后回台北住，我听说有几个灯光助理后几天睡得不是很安稳，可是我也不敢跟他们说，怕他们会紧张，因为我也不知道如何去解释这种事情，用科学、常理比较难去推算这种东西。之后我们就换地方拍戏，也就没有发生这样的事情了。
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”
有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”
1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，
职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听
“下，下午来吃。”
3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“
小姐说“2万“
先生说到:“开,开,开....“
小姐扑通一下,把瓶盖子打开
先生突然又来了一句“什么玩笑.“
5.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“
6.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒点儿得呗！”
7.一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买买买不不起。。。
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
笑话十则
有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直接了当的说：“钱。”
……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了？
男：嗯……
女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
男：……真的要我说吗？
女：嗯！
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
女：晕…………倒！
妈妈，给我买一个打屁机吧！”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"
女店员：@
%&!!!…………
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直接了当的说：“钱。”
……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了？
男：嗯……
女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
男：……真的要我说吗？
女：嗯！
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
女：晕…………倒！
妈妈，给我买一个打屁机吧！”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"
女店员：@
%&!!!…………
笑话十则
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”
什么岛最热?
透中岛。（中午的台语的发音）
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有
什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，
对我很体贴，性功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是
这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的
丈夫，家里那个我就不要了！”
Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。
在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"
外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。
病症一：没有情人的情人节
症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。
处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。
处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。
病症二：约会失常
症状：约会时间过了半个钟头他还不到，你变得越来越焦躁；或者你兴致勃勃赶到约会地点共度二人世界时，他却带来一大帮朋友；
处方：约会时遵守时间是起码的礼仪，但如果因为特殊原因迟到了，一定要诚恳地向对方道歉并如实说明原因，切忌自作聪明耍花招。半路杀出个程咬金，来了一大帮朋友，这的确让你扫兴。但男人的世界里，除了情人还有朋友，而且他潜意识里总怕背个“重色轻友”的名声，所以此刻你流露失望和厌恶的表情甚至闹着要回家，对他都是极大的伤害。放宽心情，跟朋友们一起开开心心也不错。
病症三：旧梦新欢，爱恨纠缠
症状：你答应了他今晚的约会，旧时的恋人却送来鲜花，满是悔意地希望你给他一次机会；或者你们言谈正欢时，一瞥眼间却发现了邻座是他从前的恋人。
处方：对于很多人来说，只有当一段恋情结束后才会去开启另一段恋情。问题是，这种段落式恋情的分割并不是特别清楚明显，它有过渡，有三角恋甚至多角恋的纠缠，关键是决不能三心二意、脚踏两只船。过去的已经过去，你现在的选择就是你的选择。所以，不要再为所谓旧情人的甜言蜜语所迷惑，也不要因为对方有过这么一段恋情而耿耿于怀，虽然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些总可以吧。
有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子
很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他
喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎
麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”
什么岛最热?
透中岛。（中午的台语的发音）
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您
丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有
什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，
对我很体贴，性功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是
这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的
丈夫，家里那个我就不要了！”
Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。
在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"
外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。
病症一：没有情人的情人节
症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。
处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。
处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。
病症二：约会失常
症状：约会时间过了半个钟头他还不到，你变得越来越焦躁；或者你兴致勃勃赶到约会地点共度二人世界时，他却带来一大帮朋友；
处方：约会时遵守时间是起码的礼仪，但如果因为特殊原因迟到了，一定要诚恳地向对方道歉并如实说明原因，切忌自作聪明耍花招。半路杀出个程咬金，来了一大帮朋友，这的确让你扫兴。但男人的世界里，除了情人还有朋友，而且他潜意识里总怕背个“重色轻友”的名声，所以此刻你流露失望和厌恶的表情甚至闹着要回家，对他都是极大的伤害。放宽心情，跟朋友们一起开开心心也不错。
病症三：旧梦新欢，爱恨纠缠
症状：你答应了他今晚的约会，旧时的恋人却送来鲜花，满是悔意地希望你给他一次机会；或者你们言谈正欢时，一瞥眼间却发现了邻座是他从前的恋人。
处方：对于很多人来说，只有当一段恋情结束后才会去开启另一段恋情。问题是，这种段落式恋情的分割并不是特别清楚明显，它有过渡，有三角恋甚至多角恋的纠缠，关键是决不能三心二意、脚踏两只船。过去的已经过去，你现在的选择就是你的选择。所以，不要再为所谓旧情人的甜言蜜语所迷惑，也不要因为对方有过这么一段恋情而耿耿于怀，虽然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些总可以吧。
有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子
很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他
喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎
麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”
笑话十则
一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。
王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
一群“”民，瞧瞧整得些求助吧。
1、谁知道我的MP3里拷贝了歌曲，重量会不会变重？
2、我老公天天玩魔兽世界，晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧！
3、QQ宠物太肥，难看死了，有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。
4、我的电脑显示，按‘任意键以继续’，‘任意’键在哪里？
5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动，换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？
6、我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡，是不是中毒了？
7、为什么我家狗每次从电脑前路过，电脑就会自动重启呢？
8、我女朋友要跟我分手，可是我不想，我该怎么办？
9、我的电脑屏幕全变蓝色了，就像电视台结束了一样，我该怎么办？
10、你能帮我查一下明天的天气吗，我好决定是否带伞出门？
11、求助：我家电脑怎么没反应啊。回答：开机键按了没？求助：哦，没按！
日一女中的某班物理老病假，40位女同都在期待是，到了物理居然是位大哥男老，一位女同挑逗的：老我可不可以不要上，玩一些刺激的呢？
男沈默了一：好～～各位同本收起，在考！
小花去自动拍照机拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。
过没多久，照片洗出来了。
惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」
哪知道后面有个妇人没好气的说：
「对不起，那是我的......
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。
福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？”
“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。
福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”
今晨操场跑步
见到美女无数
好酷，好酷
摔个眼镜飞出
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”
王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
一群“”民，瞧瞧整得些求助吧。
1、谁知道我的MP3里拷贝了歌曲，重量会不会变重？
2、我老公天天玩魔兽世界，晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧！
3、QQ宠物太肥，难看死了，有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。
4、我的电脑显示，按‘任意键以继续’，‘任意’键在哪里？
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6、我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡，是不是中毒了？
7、为什么我家狗每次从电脑前路过，电脑就会自动重启呢？
8、我女朋友要跟我分手，可是我不想，我该怎么办？
9、我的电脑屏幕全变蓝色了，就像电视台结束了一样，我该怎么办？
10、你能帮我查一下明天的天气吗，我好决定是否带伞出门？
11、求助：我家电脑怎么没反应啊。回答：开机键按了没？求助：哦，没按！
日一女中的某班物理老病假，40位女同都在期待是，到了物理居然是位大哥男老，一位女同挑逗的：老我可不可以不要上，玩一些刺激的呢？
男沈默了一：好～～各位同本收起，在考！
小花去自动拍照机拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。
过没多久，照片洗出来了。
惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」
哪知道后面有个妇人没好气的说：
「对不起，那是我的......
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。
福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？”
“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。
福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”
今晨操场跑步
见到美女无数
好酷，好酷
摔个眼镜飞出
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”
笑话十则
那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉后,已经天黑了,老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.
其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由于是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.
决定了谁当鬼后,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....后来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.
终于有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.
那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:
有人在里面吗?.....最后,终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......
最后,她终于忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开后,小女孩险些吓昏了,因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....
原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
话说随着人事制度的不断深化，天庭在“三定”方案的基础上，将对各局进行机构改革，按玉帝的精神，西天取经局（简称西经局）超编一人，必须下岗。这使得局长唐僧烦透了脑筋，都是护（扶）送自己取回真经坐上局长宝座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不过心痛归心痛，精神工作却是怠慢不得的，否则玉帝怪罪下来，恐怕到时下岗的就会是自己了。唐僧想到的首先是小白龙不能下岗，坐骑是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局长、白（骨精）局长等坐的不是奔驰就是奥迪，自己把“非常岁月”里的“宝马”留下也不足为过。
悟空么，他是局里的业务骨干，办事虽有些猴急，但局里大小事情没有他却搞不掂，这猴头武艺高强，加上他天生叛烈的个性，真要他下岗得罪了他，说不准会拿金箍棒追打上门来，这样不利于稳定；而且他会七十二变，要是他想不通把我的“英俊形象”变得比八戒还丑，不利于“发展”。算了，我看只要他不下岗，对我还算是忠心耿耿，今后我当加强对“紧箍咒”的练（念）习，加强对他的管理便是了。
八戒嘛，按理来说三个下属就他最无能，“猪无能”嘛，下岗分流非分莫属。可是自己曾多次应其邀请到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他还送给自己一对金娃娃、两套高档名牌服装和一些土特产，“吃人家嘴软，拿人家手软”啊。这厢又最会说话，总让我耳朵舒舒服服的，莫说我发言，就是放屁他好说是香的。这些年来，若没有他这位“忠实伙伴”，说不准我早非命于心脏病了。这样一想，唐僧觉得“八戒同志”倒是越来越可爱了，况且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是说“能喝半斤喝一斤，这样的干部最放心，能喝五两喝八两，这样的干部好培养”吗？他还大有前途呢。
悟空、八戒、小白龙都不能下岗，只好委屈沙僧了，虽然这些年来他“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳”，但他没有创新意识，碌碌无为，再者沙僧忠厚老实，让他下岗有几大优势；第一、他不敢闹事；第二、他不会与我成仇；第三、不会影响现行工作，他在单位也只是按时开门关门扫地打开水之类，这个可以由几个人分担。
那就让沙僧下岗吧。于是唐局长把沙僧叫到办公室，语重心长地说：“悟净啊，你是我一手提拔的下属，但机构改革是天庭的头等大事，总得有人做出牺牲。玉帝的旨意很明显，不让你猴哥和猪哥哥下岗，我已为你尽力了。。。”唐僧说到这里眼眶竟有些湿润，“你这人挺不错，但就是太老实，今后应灵活些。我这里有五百两银子，长时期是下岗补贴，你做点小数小本生意吧，同时希望你理解我的苦衷！”唐僧的话，句句是情，沙僧本是不情愿的，可是听到唐局长说是玉帝的旨意，眼前又有五百两白花花的银子，也就答应了。
下岗后，沙僧牢记唐局长“灵活些”的教诲，痛定思痛，经过分析调查，开始经营“八戒耙”。由于他为人厚道，讲信誉，耙的质量过硬，不久生意就做得红红火火。于是他扩大经营规模，先后办成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，这样刚两年多就发了。这段时间来，他见唐僧、悟空、八戒频频见诸于各类报刊杂志及电视之中，且是大吹特吹，心里便也痒痒的，这不，他正在向“给孩儿”剧组出售隐私呢。悟空、八戒见了无不眼红，无不想跟他套近乎，特别是八戒，叫嚷着要吃“肖像权”，唐僧也竟有些后悔了。这是后话，暂且不提。
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事――他总叫错我的名字。
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求20个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。
并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上。”……
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”
一老太太领着闺女去看病。
医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病。”
闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由于是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.
决定了谁当鬼后,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....后来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.
终于有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.
那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:
有人在里面吗?.....最后,终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......
最后,她终于忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开后,小女孩险些吓昏了,因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....
原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
话说随着人事制度的不断深化，天庭在“三定”方案的基础上，将对各局进行机构改革，按玉帝的精神，西天取经局（简称西经局）超编一人，必须下岗。这使得局长唐僧烦透了脑筋，都是护（扶）送自己取回真经坐上局长宝座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不过心痛归心痛，精神工作却是怠慢不得的，否则玉帝怪罪下来，恐怕到时下岗的就会是自己了。唐僧想到的首先是小白龙不能下岗，坐骑是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局长、白（骨精）局长等坐的不是奔驰就是奥迪，自己把“非常岁月”里的“宝马”留下也不足为过。
悟空么，他是局里的业务骨干，办事虽有些猴急，但局里大小事情没有他却搞不掂，这猴头武艺高强，加上他天生叛烈的个性，真要他下岗得罪了他，说不准会拿金箍棒追打上门来，这样不利于稳定；而且他会七十二变，要是他想不通把我的“英俊形象”变得比八戒还丑，不利于“发展”。算了，我看只要他不下岗，对我还算是忠心耿耿，今后我当加强对“紧箍咒”的练（念）习，加强对他的管理便是了。
八戒嘛，按理来说三个下属就他最无能，“猪无能”嘛，下岗分流非分莫属。可是自己曾多次应其邀请到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他还送给自己一对金娃娃、两套高档名牌服装和一些土特产，“吃人家嘴软，拿人家手软”啊。这厢又最会说话，总让我耳朵舒舒服服的，莫说我发言，就是放屁他好说是香的。这些年来，若没有他这位“忠实伙伴”，说不准我早非命于心脏病了。这样一想，唐僧觉得“八戒同志”倒是越来越可爱了，况且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是说“能喝半斤喝一斤，这样的干部最放心，能喝五两喝八两，这样的干部好培养”吗？他还大有前途呢。
悟空、八戒、小白龙都不能下岗，只好委屈沙僧了，虽然这些年来他“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳”，但他没有创新意识，碌碌无为，再者沙僧忠厚老实，让他下岗有几大优势；第一、他不敢闹事；第二、他不会与我成仇；第三、不会影响现行工作，他在单位也只是按时开门关门扫地打开水之类，这个可以由几个人分担。
那就让沙僧下岗吧。于是唐局长把沙僧叫到办公室，语重心长地说：“悟净啊，你是我一手提拔的下属，但机构改革是天庭的头等大事，总得有人做出牺牲。玉帝的旨意很明显，不让你猴哥和猪哥哥下岗，我已为你尽力了。。。”唐僧说到这里眼眶竟有些湿润，“你这人挺不错，但就是太老实，今后应灵活些。我这里有五百两银子，长时期是下岗补贴，你做点小数小本生意吧，同时希望你理解我的苦衷！”唐僧的话，句句是情，沙僧本是不情愿的，可是听到唐局长说是玉帝的旨意，眼前又有五百两白花花的银子，也就答应了。
下岗后，沙僧牢记唐局长“灵活些”的教诲，痛定思痛，经过分析调查，开始经营“八戒耙”。由于他为人厚道，讲信誉，耙的质量过硬，不久生意就做得红红火火。于是他扩大经营规模，先后办成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，这样刚两年多就发了。这段时间来，他见唐僧、悟空、八戒频频见诸于各类报刊杂志及电视之中，且是大吹特吹，心里便也痒痒的，这不，他正在向“给孩儿”剧组出售隐私呢。悟空、八戒见了无不眼红，无不想跟他套近乎，特别是八戒，叫嚷着要吃“肖像权”，唐僧也竟有些后悔了。这是后话，暂且不提。
一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”
某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事――他总叫错我的名字。
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求20个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。
并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上。”……
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”
一老太太领着闺女去看病。
医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病。”
闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
笑话十则
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
第一次上课
老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
小明问妈妈：“我是从那里来的？”
妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”
当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
著名的英国哲学家赫伯特・斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
么？”
“我应该懂礼貌，什么也不说。”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
第一次上课
老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
小明问妈妈：“我是从那里来的？”
妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”
当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
著名的英国哲学家赫伯特・斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
么？”
“我应该懂礼貌，什么也不说。”
笑话十则
“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
美国第三十六届总统林顿・约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”
众人晕，一张白纸。
某君又拿起另一副……，“此为美女走光图。”“那美女呢？”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚印。
小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”
小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
爸爸：。。。。。。。
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：
“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
X是I国的愿高级军事将领，在I国这样的愚昧而又未不算富裕的小国里，X的家算是富豪之家了。X有个贤惠的妻子和漂亮而又乖巧的女儿。X呢，当然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色。一家也算是共享天伦之乐吧。
这一天，妻子和女儿出来，只见X慌忙关掉了录象机，电视机荧幕上只剩下一片雪花点，妻子不满的撇了撇嘴，“又在看C级片吗？我都听见了！”X不自然的笑了笑。这时，“Dady！”女儿亲热的扑到了他的怀里，“我和妈妈到楼顶游泳去了！”
“OK，去吧去吧”X笑着拍了拍女儿的肩膀。
等妻子和女儿走了，X又从新打开了录象机，电视里再次出现了那血腥的场面。里面夹杂着哭喊声和施暴者的那句口头禅：“因为你是中国人，所以......”
X的脸上露出一丝微笑，因为这是他自己的杰作，他自己就是幕后的总策划，更是总指挥！
突然，他觉得“有人”在看着他，他的心里涌出一阵凉意。他猛的一回头，只见在背后的镜子里有两只黑猫！哪来的猫？X下意识的把刚才看过的录像带到了回来，在录像带的开始,他看见了那两只猫,它们正停在一个被杀害的华人少女的身旁。
X的心里忽然有一点不祥的预感，他关掉电视直奔顶楼的游泳池，只见他的妻子和女儿还好好的躺在躺椅上晒太阳,X轻轻的舒了一口气，回到了楼下。
“当啷”客厅里传来一阵响动，X来到客厅，只见那两只猫正在疯狂的撕扯着X心爱的鹦鹉！X忙掏出手枪打死了了那两只黑猫。X的心中一片空虚，他靠在门框上闭上眼睛喘粗气。当他再次睁开眼睛，他看到了......
地上的尸体不是黑猫的尸体，而是他的妻子和女儿，他女儿的嘴角还残留着一根鹦鹉的羽毛。
X发疯似的奔上顶楼，只见躺在躺椅上晒太阳的竟然是那两只黑猫！X举起手枪对准了自己的太阳穴，在枪响的一霎那,黑猫也消失得无影无踪了！
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
有一次乔抬・费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
美国第三十六届总统林顿・约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”
众人晕，一张白纸。
某君又拿起另一副……，“此为美女走光图。”“那美女呢？”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚印。
小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”
小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
爸爸：。。。。。。。
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：
“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
X是I国的愿高级军事将领，在I国这样的愚昧而又未不算富裕的小国里，X的家算是富豪之家了。X有个贤惠的妻子和漂亮而又乖巧的女儿。X呢，当然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色。一家也算是共享天伦之乐吧。
这一天，妻子和女儿出来，只见X慌忙关掉了录象机，电视机荧幕上只剩下一片雪花点，妻子不满的撇了撇嘴，“又在看C级片吗？我都听见了！”X不自然的笑了笑。这时，“Dady！”女儿亲热的扑到了他的怀里，“我和妈妈到楼顶游泳去了！”
“OK，去吧去吧”X笑着拍了拍女儿的肩膀。
等妻子和女儿走了，X又从新打开了录象机，电视里再次出现了那血腥的场面。里面夹杂着哭喊声和施暴者的那句口头禅：“因为你是中国人，所以......”
X的脸上露出一丝微笑，因为这是他自己的杰作，他自己就是幕后的总策划，更是总指挥！
突然，他觉得“有人”在看着他，他的心里涌出一阵凉意。他猛的一回头，只见在背后的镜子里有两只黑猫！哪来的猫？X下意识的把刚才看过的录像带到了回来，在录像带的开始,他看见了那两只猫,它们正停在一个被杀害的华人少女的身旁。
X的心里忽然有一点不祥的预感，他关掉电视直奔顶楼的游泳池，只见他的妻子和女儿还好好的躺在躺椅上晒太阳,X轻轻的舒了一口气，回到了楼下。
“当啷”客厅里传来一阵响动，X来到客厅，只见那两只猫正在疯狂的撕扯着X心爱的鹦鹉！X忙掏出手枪打死了了那两只黑猫。X的心中一片空虚，他靠在门框上闭上眼睛喘粗气。当他再次睁开眼睛，他看到了......
地上的尸体不是黑猫的尸体，而是他的妻子和女儿，他女儿的嘴角还残留着一根鹦鹉的羽毛。
X发疯似的奔上顶楼，只见躺在躺椅上晒太阳的竟然是那两只黑猫！X举起手枪对准了自己的太阳穴，在枪响的一霎那,黑猫也消失得无影无踪了！
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
有一次乔抬・费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
2012年2月26日星期日
笑话十则
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUp，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUp，把性能不正当地提升，但最终被识货
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，
并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服
务了。
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯＋周伯通教一个弱智儿童＝郭靖大侠天下第一王重阳教七个天资不错的小孩＝全真七子全真七子×3打不过郭靖大侠这就是王重阳扩招的后果
有个人拿了借据去借债，主人说：“借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。”借债人问什么缘故，主人答道：
“只怕日后我找你讨债时，你就不是现在这副面孔了！”
家明的风流认识他的人都知道．因为他的喜新厌旧，他的初恋女朋友还为他自杀了．从此以后他更是一发不可收拾．沉醉在酒吧和一夜情中无法自拔．其实只有他自己才知道，他在女友苏苏死后才发现自己真正爱的人是她．失去她，他觉得爱情对他来说都无所谓了．只是这样的心情，他从来就没有对任何人说，所有的人都以为他风流快活没有良心，其实他每天在陌生女人的床上醒来后会躲在卫生间里大哭一场，让自己的自责和悔恨淹没．
今天晚上他依然是到自己最常去的那家酒吧．酒保跟他已经非常熟，一来便跟他打招呼．
＂还是和以前一样．＂他对酒保说．
酒保飞快的为他上了酒．他端着酒杯开始环视酒吧内所有的女人．今天似乎没有什么可以让他看的顺眼的女人．他打算喝完了这杯酒就回家休息．空虚无聊就这样算了吧．
就在这时，一个身材高挑，面容娇好的女子从酒吧外走进来，坐到了家明旁边．
＂红粉佳人，谢谢．＂她向酒保点酒，一个人坐在那里喝起来．
家明心一动，红粉佳人是苏苏最喜欢的酒．他向那个女人看过去，只见她皱着眉头用手在杯沿画着圈圈，这是苏苏想事情最喜欢做的动作啊．她真的好象苏苏！家明忍不住上前跟她打招呼．
＂小姐，我可不可以请你喝一杯酒啊．＂
她甜甜一笑，＂好啊，叫我ＭＡＥＹ吧＂
天才刚刚亮家明就醒了过来，看着身边睡的正熟的女子，他忍不住叹了口气．她熟睡的样子都象及了苏苏．他开始怀疑自己是不是心理有了障碍．这么多年来，他所找的女人无一身上都有苏苏的影子．苏苏的声音，苏苏讲话时候的表情，苏苏笑的酒窝，好多好多她的影子在脑海里挥散不去．
我是不是该放下了，他问自己．可是谈何容易，他怎么忘得了她？家明穿上衣服，再一次看了看床上的人，推门出去．
今晚我将到哪去找苏苏的影子呢？
ＭＡＥＹ在家明走后睁开了眼睛，坐起身来，走到自己的梳妆台前．打开抽屉，抽屉里竟满是一张张的脸皮，整齐的摆放着．她将自己的脸皮撕下来．看着镜子里什么都没有的脸，苏苏忍不住叹道：＂家明，我今天要用什么样子去见你呢？＂
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
1. 什么是数学？你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。
8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
15. 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
16. 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUp，一不小心就造成重大的错误。
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的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优
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婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，
并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服
务了。
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
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有个人拿了借据去借债，主人说：“借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。”借债人问什么缘故，主人答道：
“只怕日后我找你讨债时，你就不是现在这副面孔了！”
家明的风流认识他的人都知道．因为他的喜新厌旧，他的初恋女朋友还为他自杀了．从此以后他更是一发不可收拾．沉醉在酒吧和一夜情中无法自拔．其实只有他自己才知道，他在女友苏苏死后才发现自己真正爱的人是她．失去她，他觉得爱情对他来说都无所谓了．只是这样的心情，他从来就没有对任何人说，所有的人都以为他风流快活没有良心，其实他每天在陌生女人的床上醒来后会躲在卫生间里大哭一场，让自己的自责和悔恨淹没．
今天晚上他依然是到自己最常去的那家酒吧．酒保跟他已经非常熟，一来便跟他打招呼．
＂还是和以前一样．＂他对酒保说．
酒保飞快的为他上了酒．他端着酒杯开始环视酒吧内所有的女人．今天似乎没有什么可以让他看的顺眼的女人．他打算喝完了这杯酒就回家休息．空虚无聊就这样算了吧．
就在这时，一个身材高挑，面容娇好的女子从酒吧外走进来，坐到了家明旁边．
＂红粉佳人，谢谢．＂她向酒保点酒，一个人坐在那里喝起来．
家明心一动，红粉佳人是苏苏最喜欢的酒．他向那个女人看过去，只见她皱着眉头用手在杯沿画着圈圈，这是苏苏想事情最喜欢做的动作啊．她真的好象苏苏！家明忍不住上前跟她打招呼．
＂小姐，我可不可以请你喝一杯酒啊．＂
她甜甜一笑，＂好啊，叫我ＭＡＥＹ吧＂
天才刚刚亮家明就醒了过来，看着身边睡的正熟的女子，他忍不住叹了口气．她熟睡的样子都象及了苏苏．他开始怀疑自己是不是心理有了障碍．这么多年来，他所找的女人无一身上都有苏苏的影子．苏苏的声音，苏苏讲话时候的表情，苏苏笑的酒窝，好多好多她的影子在脑海里挥散不去．
我是不是该放下了，他问自己．可是谈何容易，他怎么忘得了她？家明穿上衣服，再一次看了看床上的人，推门出去．
今晚我将到哪去找苏苏的影子呢？
ＭＡＥＹ在家明走后睁开了眼睛，坐起身来，走到自己的梳妆台前．打开抽屉，抽屉里竟满是一张张的脸皮，整齐的摆放着．她将自己的脸皮撕下来．看着镜子里什么都没有的脸，苏苏忍不住叹道：＂家明，我今天要用什么样子去见你呢？＂
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
1. 什么是数学？你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。
8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工 很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
15. 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
16. 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
笑话十则
某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，
不一会儿，婴儿们哇哇坠地....
护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....
张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???
李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....
王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道只有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不
少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物――一块肥皂。
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮还是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水还是不流外人田！
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”
不一会儿，婴儿们哇哇坠地....
护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....
张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???
李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....
王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道只有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不
少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物――一块肥皂。
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮还是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水还是不流外人田！
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”
笑话十则
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X。
他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
“对不起,窗户打不开……”
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，
可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
男生答：我喜欢你，你是女的!
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X。
他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
“对不起,窗户打不开……”
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，
可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
男生答：我喜欢你，你是女的!
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
笑话十则
《以后你还敢吸烟吗》
老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。
[第一幕]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：这还叫不吸？把你家长叫来……
[第二幕]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[第三幕]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[第四幕]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[第五幕]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[第六幕]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点。
老师：……
[第七幕]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[第八幕]
老师：吃根薯条吧。
我：谢谢，不会。
老师：……
爸爸下班回家叫一声：“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。
3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。”
妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。”
小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”
苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904―1941年）派行时，有个小学
生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是
‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是
‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
丈夫爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，老公！”顽皮的妻子子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”丈夫不解地问。
“原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”丈夫说：“那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊！”
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。10、考试不能作弊，即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。
老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。
[第一幕]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：这还叫不吸？把你家长叫来……
[第二幕]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[第三幕]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[第四幕]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[第五幕]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[第六幕]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点。
老师：……
[第七幕]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[第八幕]
老师：吃根薯条吧。
我：谢谢，不会。
老师：……
爸爸下班回家叫一声：“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。
3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。”
妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。”
小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”
苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904―1941年）派行时，有个小学
生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是
‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是
‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
丈夫爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，老公！”顽皮的妻子子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”丈夫不解地问。
“原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”丈夫说：“那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊！”
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”
1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。10、考试不能作弊，即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。
笑话十则
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
“你帮我看一下,到了告诉我一声……”
“……”
汽车启动,倒车...
“dao......dao.....dao....dao...dao..dao.”口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
“轰...”大墙被车撞得轰然倒地...
“dao...dao..dao.到了”
三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug；
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；
●我们可以修正所有的错误；
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性；
●在实验室评测的时候，运行相当出色；
●如果使用软件配合，性能会更好；
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程；
●你们学会的东西，走出校门后相当有用；
●这是目前工业生产所采用的标准流程；
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”
有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”
A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”
贼日：“汝何时下岗？”
曰：“去年十月！”
贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了****炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是****？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：****就是乌龟
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
“剧”――启赶篇（16）
启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为
温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡
下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新
居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。”
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！(大概唱的人就是这样复杂)
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？(不知道怎么取的名字,人还有真假)
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！(谁是谁的,是该补补了)
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！(好象是那么回事儿)
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……(走好)
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！(也可能是情人嘛)
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！(人多与胆子没啥关系)
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：一年四季都有故事！(故事里的故事,总有说不清的事)
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
“你帮我看一下,到了告诉我一声……”
“……”
汽车启动,倒车...
“dao......dao.....dao....dao...dao..dao.”口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
“轰...”大墙被车撞得轰然倒地...
“dao...dao..dao.到了”
三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug；
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；
●我们可以修正所有的错误；
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性；
●在实验室评测的时候，运行相当出色；
●如果使用软件配合，性能会更好；
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程；
●你们学会的东西，走出校门后相当有用；
●这是目前工业生产所采用的标准流程；
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”
有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”
A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”
贼日：“汝何时下岗？”
曰：“去年十月！”
贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了****炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是****？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：****就是乌龟
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：,
站军姿：,
五公里越野：,
战术课：,
挖战壕：,
会操：,
站夜岗：
操课：.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
“剧”――启赶篇（16）
启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为
温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡
下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新
居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。”
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！(大概唱的人就是这样复杂)
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？(不知道怎么取的名字,人还有真假)
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！(谁是谁的,是该补补了)
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！(好象是那么回事儿)
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……(走好)
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！(也可能是情人嘛)
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！(人多与胆子没啥关系)
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：一年四季都有故事！(故事里的故事,总有说不清的事)
笑话十则
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
看看两个不同的说法吧，故事是在清朝年间，台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦，一天晚上他连续做了三个梦，他心里感到非常的迷惘和不解。
他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。
老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。
学生说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。
老师又问：“那第二个梦呢？”。
学生说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。
老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。
学生说：“第三个梦是，我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
老师说：“这个叫没法搞，也是没搞头的！还是不能中！”。
学生听完老师的解梦后，垂头丧气地回家去了。
夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。
丈夫说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
夫人一听，高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种），此次你进京赴考一定会金榜题名的！”
夫人又问：“第二个梦呢？”。
丈夫说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君，你一定会出人头地的！”。
夫人又问：“第三个梦呢？”。
丈夫说：“第三个梦是，梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背，接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。
哈！哈！……！
法国著名科学幻想小说家儒勒・凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”
“你真好！不过干吗要买这么多呀？”
“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
加拿大外交官切斯特・郎宁在竞选省议员时，因幼年时
吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中
国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有
牛的血统了！”
有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。”
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
“坏”女人之一敢爱敢恨型：让男人心醉神迷，泣天号地。
托尔斯泰笔下的安娜・卡列妮娜是一个典型的“坏”女人。说她“坏”，是因为她作为一个有夫之妇和孩子的母亲再去爱上一个小伙子渥伦斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而从女人的角度来看，她是一个真正意义上的女人。因为她的丈夫并没有把她当作一个真正的女人来爱，所以在形同死灰的爱情中，她是这个婚姻中的一个虚设的符号。安娜之所以令渥伦斯基神魂颠倒，就在于她敢爱敢恨，为了体现女人的爱的价值，她不顾一切，冲破当时种种宗法礼教的禁锢和樊篱，在渥伦斯基面前不断散发诱惑并真诚执着地将这种诱惑兑现成无畏的爱。从人性角度讲，尽管安娜背叛家庭，但她本质地体现了女人的美：妩媚而不失真挚，渴望而不乏优雅。虽然她给你带来许多烦恼，却更多的给你不掺杂质的爱与不回头的奉献。
在时代将步入２１世纪的今天，现实生活中仍不乏安娜这样的女人。她们一旦找到爱的感觉，就不顾一切地直奔主题，以她们的气质与身心去俘虏男人，从男人那里寻找女人的价值。这样的女人有爱骨，有力度，也有刺激，这种柔中有骨的女人会让男人消魂，哪怕只是过程，男人也愿意奉陪，因为正是这种女人的“坏”，让男人读懂了什么叫真正的女人。同时这样的女人一般不会轻易动情，她们往往靠第六感觉来感悟爱，她们在跟大多数男人打交道并且面对男人的种种诱惑进攻时，会依据本能拒绝不是爱的爱。然而一旦碰到了她认为是爱的爱，平素埋藏、积蓄心底的爱就如地下岩浆似地不可遏止地喷发出来，哪个男人能抵挡得住这种由柔情激情痴情汇成的爱流呢？因为正是这种难得珍贵的女人的“坏”，让男人真正做了一回男人。
“坏”女人之二耍心计玩伎俩型：令男人愿打愿挨，难舍难分
曾经轰动一时的电视连续剧《过把瘾》中的女主角杜梅，就是这样一个在爱情上喜欢耍心计玩伎俩的女人。她邀心爱的男友去舞厅跳舞，当男友征询她同意后被前女友邀进舞池跳舞时，她的爱意一下转变成醋意，于是便小施心计邀一位陌生男人跳舞，并故意显得很亲热的样子，想以此刺激报复自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激临阵一气之下走人，吓得男友好一阵寻找。作为“坏”女人的杜梅，此举有几层用意：一是真吃醋也真动气了，因为她爱得深切，容不得男友有一丝心驰旁骛；二是想考考男友在她不辞而别之后会不会心急火燎地来追寻她，假若来追她，证明男友在乎她的爱，也许她离开舞厅时也知道这是一次小小的冒险，不过她还是要试的；三是她还想试试男友对她的耐心有多大，即使我生气了，即使我把门关上不让你进屋靠近我，你有多少耐心隔着门来“劝”我，“花”我呢？
一般稍微聪敏一点的男人，大抵能识破或洞穿女人的这种可爱的“小伎俩”的。说她可爱，是因为女人在你面前卖弄千种风情、耍尽百样伎俩都是为了一个目的：看看你是不是真爱她？深入到这一目的，问题就清楚了：她深爱着你。正是源于这点，这种颇富心计的“坏”女人才会乐此不疲地通过无数的生活细节，无数的话语、神态、姿势等等来惹你无时不刻地关注她，以此达到彼此交流至深的目的。这个过程本身，往往就是男人落入女人怀抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁场，更是“坏”女人之所以动人的杠杆。因为，这种女人懂得如何调动男人的“追求欲”。
“坏”女人之三装出不快乐也让人跟着难过型：令男人同情爱抚，又欲爱不能。
有句流传已久的话叫“女人的名字叫弱者”。自社会形成后，男人多是以强者的姿态出现在女人面前的。于是就有了这样一种“坏”女人，把自己“弱者”的形象推到极至，你男人不是强者么，我就是只楚楚可怜的小鸟，以此手法来博取强者男人的抚慰与呵护。《红楼梦》里的林妹妹即是范例。她进贾府后，心底暗恋宝玉，却总在宝玉面前自践，甚至自残，引得宝哥哥将心思老挂在她那头，尤其是她专讲些作践自己的尖刻的话，无形中她柔弱伤感的同时滋生出一种“冷”美来，使贾宝玉欲爱不能，欲离不舍。这样林黛玉也就达到了爱的目的，至少贾宝玉一直关注着她，牵系着她，甚而恋慕着她。
在我们生活周围，经常也可碰到林妹妹式的女人。她们遇到“帅哥”或心仪的男人，会说：“你的眼睛里会有我这种人啊.或曰：“像我这样不起眼的女孩谁会请我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，尽量把自己说得可怜兮兮，从而装扮成一个柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激发男人天生的好奇心、同情心与充当“护花使者”的虚荣心，这种激将法的诱导往往极易使男人“上钩”。比如开始你出于好奇心请了她第一次，就会有第二次、第三次……然后你听她柔情似水地倾述哀怨一番，便又在同情心的驱使下帮助她赶走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠实的“护花使者”了。
为什么这种“坏”女人也动人呢？因为她以“守”为攻，以柔克刚，符合女人“守”的本性。她们把“柔”的情意和“弱”的形态全抛掷在你面前，你是男人你就得有绅士风度，见“弱”不“扶”，见“柔”不“软”，还叫男人吗？而她们这种以守为“攻”的方式又是极其曲折隐晦的，比如她在你面前很孤单，却又与你保持相对距离；她在你面前很爱怜，却又往往推却你的急功近利的热情；这些就给男人制造了想象空间，她们的动人之处也就藏在这个空间里。
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
看看两个不同的说法吧，故事是在清朝年间，台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦，一天晚上他连续做了三个梦，他心里感到非常的迷惘和不解。
他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。
老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。
学生说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。
老师又问：“那第二个梦呢？”。
学生说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。
老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。
学生说：“第三个梦是，我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
老师说：“这个叫没法搞，也是没搞头的！还是不能中！”。
学生听完老师的解梦后，垂头丧气地回家去了。
夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。
丈夫说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
夫人一听，高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种），此次你进京赴考一定会金榜题名的！”
夫人又问：“第二个梦呢？”。
丈夫说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君，你一定会出人头地的！”。
夫人又问：“第三个梦呢？”。
丈夫说：“第三个梦是，梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背，接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。
哈！哈！……！
法国著名科学幻想小说家儒勒・凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”
“你真好！不过干吗要买这么多呀？”
“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
加拿大外交官切斯特・郎宁在竞选省议员时，因幼年时
吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中
国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有
牛的血统了！”
有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。”
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
“坏”女人之一敢爱敢恨型：让男人心醉神迷，泣天号地。
托尔斯泰笔下的安娜・卡列妮娜是一个典型的“坏”女人。说她“坏”，是因为她作为一个有夫之妇和孩子的母亲再去爱上一个小伙子渥伦斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而从女人的角度来看，她是一个真正意义上的女人。因为她的丈夫并没有把她当作一个真正的女人来爱，所以在形同死灰的爱情中，她是这个婚姻中的一个虚设的符号。安娜之所以令渥伦斯基神魂颠倒，就在于她敢爱敢恨，为了体现女人的爱的价值，她不顾一切，冲破当时种种宗法礼教的禁锢和樊篱，在渥伦斯基面前不断散发诱惑并真诚执着地将这种诱惑兑现成无畏的爱。从人性角度讲，尽管安娜背叛家庭，但她本质地体现了女人的美：妩媚而不失真挚，渴望而不乏优雅。虽然她给你带来许多烦恼，却更多的给你不掺杂质的爱与不回头的奉献。
在时代将步入２１世纪的今天，现实生活中仍不乏安娜这样的女人。她们一旦找到爱的感觉，就不顾一切地直奔主题，以她们的气质与身心去俘虏男人，从男人那里寻找女人的价值。这样的女人有爱骨，有力度，也有刺激，这种柔中有骨的女人会让男人消魂，哪怕只是过程，男人也愿意奉陪，因为正是这种女人的“坏”，让男人读懂了什么叫真正的女人。同时这样的女人一般不会轻易动情，她们往往靠第六感觉来感悟爱，她们在跟大多数男人打交道并且面对男人的种种诱惑进攻时，会依据本能拒绝不是爱的爱。然而一旦碰到了她认为是爱的爱，平素埋藏、积蓄心底的爱就如地下岩浆似地不可遏止地喷发出来，哪个男人能抵挡得住这种由柔情激情痴情汇成的爱流呢？因为正是这种难得珍贵的女人的“坏”，让男人真正做了一回男人。
“坏”女人之二耍心计玩伎俩型：令男人愿打愿挨，难舍难分
曾经轰动一时的电视连续剧《过把瘾》中的女主角杜梅，就是这样一个在爱情上喜欢耍心计玩伎俩的女人。她邀心爱的男友去舞厅跳舞，当男友征询她同意后被前女友邀进舞池跳舞时，她的爱意一下转变成醋意，于是便小施心计邀一位陌生男人跳舞，并故意显得很亲热的样子，想以此刺激报复自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激临阵一气之下走人，吓得男友好一阵寻找。作为“坏”女人的杜梅，此举有几层用意：一是真吃醋也真动气了，因为她爱得深切，容不得男友有一丝心驰旁骛；二是想考考男友在她不辞而别之后会不会心急火燎地来追寻她，假若来追她，证明男友在乎她的爱，也许她离开舞厅时也知道这是一次小小的冒险，不过她还是要试的；三是她还想试试男友对她的耐心有多大，即使我生气了，即使我把门关上不让你进屋靠近我，你有多少耐心隔着门来“劝”我，“花”我呢？
一般稍微聪敏一点的男人，大抵能识破或洞穿女人的这种可爱的“小伎俩”的。说她可爱，是因为女人在你面前卖弄千种风情、耍尽百样伎俩都是为了一个目的：看看你是不是真爱她？深入到这一目的，问题就清楚了：她深爱着你。正是源于这点，这种颇富心计的“坏”女人才会乐此不疲地通过无数的生活细节，无数的话语、神态、姿势等等来惹你无时不刻地关注她，以此达到彼此交流至深的目的。这个过程本身，往往就是男人落入女人怀抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁场，更是“坏”女人之所以动人的杠杆。因为，这种女人懂得如何调动男人的“追求欲”。
“坏”女人之三装出不快乐也让人跟着难过型：令男人同情爱抚，又欲爱不能。
有句流传已久的话叫“女人的名字叫弱者”。自社会形成后，男人多是以强者的姿态出现在女人面前的。于是就有了这样一种“坏”女人，把自己“弱者”的形象推到极至，你男人不是强者么，我就是只楚楚可怜的小鸟，以此手法来博取强者男人的抚慰与呵护。《红楼梦》里的林妹妹即是范例。她进贾府后，心底暗恋宝玉，却总在宝玉面前自践，甚至自残，引得宝哥哥将心思老挂在她那头，尤其是她专讲些作践自己的尖刻的话，无形中她柔弱伤感的同时滋生出一种“冷”美来，使贾宝玉欲爱不能，欲离不舍。这样林黛玉也就达到了爱的目的，至少贾宝玉一直关注着她，牵系着她，甚而恋慕着她。
在我们生活周围，经常也可碰到林妹妹式的女人。她们遇到“帅哥”或心仪的男人，会说：“你的眼睛里会有我这种人啊.或曰：“像我这样不起眼的女孩谁会请我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，尽量把自己说得可怜兮兮，从而装扮成一个柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激发男人天生的好奇心、同情心与充当“护花使者”的虚荣心，这种激将法的诱导往往极易使男人“上钩”。比如开始你出于好奇心请了她第一次，就会有第二次、第三次……然后你听她柔情似水地倾述哀怨一番，便又在同情心的驱使下帮助她赶走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠实的“护花使者”了。
为什么这种“坏”女人也动人呢？因为她以“守”为攻，以柔克刚，符合女人“守”的本性。她们把“柔”的情意和“弱”的形态全抛掷在你面前，你是男人你就得有绅士风度，见“弱”不“扶”，见“柔”不“软”，还叫男人吗？而她们这种以守为“攻”的方式又是极其曲折隐晦的，比如她在你面前很孤单，却又与你保持相对距离；她在你面前很爱怜，却又往往推却你的急功近利的热情；这些就给男人制造了想象空间，她们的动人之处也就藏在这个空间里。
笑话十则
两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动（tǒng）的优人最后提问，对法师说：“且问一个小问题：佛常骑什么？”
法师答道：“或坐千叶莲花，或乘六牙白象。”
动说：“法师全不读佛经，竟连佛所乘骑之物都不知道？”
法师马上反问道：“施主读佛经，你说佛骑什么？”
动回答：“佛骑牛。”
法师问：“有何根据？”
动答道：“佛经上说：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗？”在座者听了此言，皆哄堂大笑。
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
一老师问一学生:"How are you是什么意思?"
学生回答:"How是"怎么"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎么是你”
老师又问:"How old are you是什么意思?"
那学生回答:"How是"怎么"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎么老是你"的意思.
最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘――寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。
时间一天一天的过去，寒如日盼夜盼，可是最终还是没有等到她心爱的相公。终于，她明白了，他的方生已经舍弃了她，再也不会回来了。她受不了这个打击，一个风雨交加的夜晚，她从城楼上跳了下来。寒如死了，但是她不甘心，不找到那个负心人，她死不瞑目，于是她的魂魄没有直接去鬼门关，而是飘向了京城，她发誓一定要报仇。
话说方生，他的确是中了状元，不但如此，还得到了当地知府大人的千金朱小姐的垂青，当上了县太爷，虽然官小，但是靠着他的岳父大人，日子还是过得非常宽裕。刚开始这几年，他还时常会想到寒如，会觉得对不起她，但是如果把她接来，没法向他的新夫人朱小姐交代，说不定还会丢了乌纱帽，他可不愿意再过这种苦日子了，于是在金钱和名利面前，他舍去了亲情，当然也把自己当初的誓言抛诸了脑后。甚至在三年后听到了寒如的死讯时，他依然没有一丝的悔意，反而为去了一块心病而异常兴奋。他不知道，灾难已经来临了。
这天午后，他正在和夫人对弈，忽然家丁来报，说是门口来了一个游方道士，一定要见这家的主人，他还说这关系着方生的生死存亡。听了这话，方生勃然大怒：“好大胆的道士，为了骗钱，居然用本官的生死来威胁。既然如此，我倒是要看看他是何方神圣，究竟有何本领能够左右本官的生死。把他带上来。”片刻之后，一个矮小的道士来到了方生的面前。这个道士虽然个子不高，但却有一股傲气，特别是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了个揖，道：“老朽是个游方道士。近日来到贵处，突觉一股很浓烈的怨气，老朽跟踪而至，发现它进了大人的府中，故此特来询问。请问大人有否结过仇家？”方生刚想否认，忽然想到了前不久刚刚死去的寒如，不禁毛骨悚然。于是，他跪倒在地，向道士将明了原由。道士听了，说：“大人，此事虽是大人的不是，但人既已去，魂魄就不应在留在世上，老朽当尽力将它送回阴曹地府。好在它还没有成什么气候，所以大人不必担心，只要听老朽的就不会有事。这个女鬼今天晚上必将前来寻仇，到时只要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就会放弃报仇的念头，到时大人就可安然无恙了。”听了老道的话，方生略微松了口气。整个下午，方生简直是坐立不安。可是该来的躲不掉，虽然在家求神拜佛，黑夜还是降临了。
晚上，方生依言睡在了床底，尽管如此，他还是难以入眠。到了二更天时，他终于熬不住了。正当他昏昏欲睡时，突然从楼下传来了“咚，咚，咚”的声音，有人上楼了。方生只觉得心越跳越快，寂静的黑夜里，那声音是如此的清晰而鬼异，声音越来越近，终于到了门口，方生吓得闭上了眼。“吱呀”门被推开了，“咚，咚，咚”，那声音来到了床边。按奈不住内心的紧张，方生慢慢睁开了眼睛。“啊～～～～～～”，一声惨叫之后，一切恢复了宁静。
第二天，道士又来到了方府，却见门上挂了白色的灯笼，这分明是有人过世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一个正在忙碌的仆人，问：“小哥，请问贵府上哪位过世了？”“是我家老爷。”“他怎么死的？”谁知道，早上才发现老爷死在了床底，可奇怪的是身上没有伤痕，死状却非常恐怖。“”哦？“”当然，嘴巴张得大大的，眼睛瞪的圆圆的，谁见了不怕呀？“”这不可能，他怎么会死在床底呢？“突然，老道脑中闪过了一个念头：”小哥，再打听个事。听说你家老爷以前有个结发妻子，不久前坠楼而亡，请问小哥知不知道那位姑娘死状如何？“”唉，那位姑娘死状比我们家老爷还要惨，听说头着地，流了一地的血和脑浆。“”天哪，都是我的错。早知她是头着地，我就不叫他睡在床底了。“老道长叹一声，跌跌撞撞的走了。
过了几日，衙门宣布了方生的死因：没有外伤，经忤作验尸，确定方生是受了过度惊吓，肝胆俱裂而亡。至于受了何种惊吓，这就不得而知了。
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动（tǒng）的优人最后提问，对法师说：“且问一个小问题：佛常骑什么？”
法师答道：“或坐千叶莲花，或乘六牙白象。”
动说：“法师全不读佛经，竟连佛所乘骑之物都不知道？”
法师马上反问道：“施主读佛经，你说佛骑什么？”
动回答：“佛骑牛。”
法师问：“有何根据？”
动答道：“佛经上说：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗？”在座者听了此言，皆哄堂大笑。
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
一老师问一学生:"How are you是什么意思?"
学生回答:"How是"怎么"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎么是你”
老师又问:"How old are you是什么意思?"
那学生回答:"How是"怎么"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎么老是你"的意思.
最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
很久很久以前有一个书生，他的名字叫方生。方生非常好学，他可以几天不吃饭只为了购一本他钟爱的书籍，因此，虽然方生的学问越来越大但家境也日益贫寒。终于，他的好学吸引了一位姑娘――寒如，很快，他们喜结良缘成为了夫妻。于是，每天清早，寒如就到集市上叫卖自己制作的小工艺品，而赚到的银子则供方生学习。就这样日复一日，终于到了方生上京赶考的日子。这天，小两口在城门口依依惜别，看着寒如消瘦的脸庞，方生信誓旦旦：“苍天在上，娘子我发誓，等我考取了功名，一定回来接你，否则让我肝胆俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回来啊！”就这样，方生走了。
时间一天一天的过去，寒如日盼夜盼，可是最终还是没有等到她心爱的相公。终于，她明白了，他的方生已经舍弃了她，再也不会回来了。她受不了这个打击，一个风雨交加的夜晚，她从城楼上跳了下来。寒如死了，但是她不甘心，不找到那个负心人，她死不瞑目，于是她的魂魄没有直接去鬼门关，而是飘向了京城，她发誓一定要报仇。
话说方生，他的确是中了状元，不但如此，还得到了当地知府大人的千金朱小姐的垂青，当上了县太爷，虽然官小，但是靠着他的岳父大人，日子还是过得非常宽裕。刚开始这几年，他还时常会想到寒如，会觉得对不起她，但是如果把她接来，没法向他的新夫人朱小姐交代，说不定还会丢了乌纱帽，他可不愿意再过这种苦日子了，于是在金钱和名利面前，他舍去了亲情，当然也把自己当初的誓言抛诸了脑后。甚至在三年后听到了寒如的死讯时，他依然没有一丝的悔意，反而为去了一块心病而异常兴奋。他不知道，灾难已经来临了。
这天午后，他正在和夫人对弈，忽然家丁来报，说是门口来了一个游方道士，一定要见这家的主人，他还说这关系着方生的生死存亡。听了这话，方生勃然大怒：“好大胆的道士，为了骗钱，居然用本官的生死来威胁。既然如此，我倒是要看看他是何方神圣，究竟有何本领能够左右本官的生死。把他带上来。”片刻之后，一个矮小的道士来到了方生的面前。这个道士虽然个子不高，但却有一股傲气，特别是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了个揖，道：“老朽是个游方道士。近日来到贵处，突觉一股很浓烈的怨气，老朽跟踪而至，发现它进了大人的府中，故此特来询问。请问大人有否结过仇家？”方生刚想否认，忽然想到了前不久刚刚死去的寒如，不禁毛骨悚然。于是，他跪倒在地，向道士将明了原由。道士听了，说：“大人，此事虽是大人的不是，但人既已去，魂魄就不应在留在世上，老朽当尽力将它送回阴曹地府。好在它还没有成什么气候，所以大人不必担心，只要听老朽的就不会有事。这个女鬼今天晚上必将前来寻仇，到时只要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就会放弃报仇的念头，到时大人就可安然无恙了。”听了老道的话，方生略微松了口气。整个下午，方生简直是坐立不安。可是该来的躲不掉，虽然在家求神拜佛，黑夜还是降临了。
晚上，方生依言睡在了床底，尽管如此，他还是难以入眠。到了二更天时，他终于熬不住了。正当他昏昏欲睡时，突然从楼下传来了“咚，咚，咚”的声音，有人上楼了。方生只觉得心越跳越快，寂静的黑夜里，那声音是如此的清晰而鬼异，声音越来越近，终于到了门口，方生吓得闭上了眼。“吱呀”门被推开了，“咚，咚，咚”，那声音来到了床边。按奈不住内心的紧张，方生慢慢睁开了眼睛。“啊～～～～～～”，一声惨叫之后，一切恢复了宁静。
第二天，道士又来到了方府，却见门上挂了白色的灯笼，这分明是有人过世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一个正在忙碌的仆人，问：“小哥，请问贵府上哪位过世了？”“是我家老爷。”“他怎么死的？”谁知道，早上才发现老爷死在了床底，可奇怪的是身上没有伤痕，死状却非常恐怖。“”哦？“”当然，嘴巴张得大大的，眼睛瞪的圆圆的，谁见了不怕呀？“”这不可能，他怎么会死在床底呢？“突然，老道脑中闪过了一个念头：”小哥，再打听个事。听说你家老爷以前有个结发妻子，不久前坠楼而亡，请问小哥知不知道那位姑娘死状如何？“”唉，那位姑娘死状比我们家老爷还要惨，听说头着地，流了一地的血和脑浆。“”天哪，都是我的错。早知她是头着地，我就不叫他睡在床底了。“老道长叹一声，跌跌撞撞的走了。
过了几日，衙门宣布了方生的死因：没有外伤，经忤作验尸，确定方生是受了过度惊吓，肝胆俱裂而亡。至于受了何种惊吓，这就不得而知了。
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
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