偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说: 六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”
有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……”
酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”
1年半以前，在一家小型私企工作，这样的单位的特点就是，今天在你身边的同事明天就可能收拾东西走人，一般大家还没什么了解就成了陌路。
在这家公司呆了1年，也算是个“老”员工了，所以对新来的同事总是比较关心。
新来的同事姓张，小张是个比较内向的小伙子，与别人交往很吃力的样子，没事的时候总是一个人低着头好像自言自语，热心的我当然不能坐视不管了。
于是我主动跟他接近，帮他协调与同事之间的关系，小张也慢慢变得开朗起来。有时候会请我去他家玩，他一个人住，家里干净整洁，跟我那个狗窝似的房子真没法比。小张告诉我是他妈妈帮他整理的，我很奇怪，怎么这么大人了他妈还整天来给他打扫卫生不成？
那个周末，我在家里加班，这个项目催的急，虽说没有加班费，也不知道奖金什么的啥时候跟我有缘，但是工作还是要做啊。咦？U盘不见了？！天哪！。。翻箱倒柜一番，想起来了，昨天去小张那里，落在他家了。不行，新改动的code都在那上面，去拿！
外面的日头大的吓人，加上刚刚下过雨，一出门衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗骂着，栏了一辆Taxi,直奔小张家。
小张的家是那种老式房子，一层6户，并排着，门上都有玻璃窗，用各色的纸或者不干胶贴住，走廊也是阳台，有点像过去工厂的单身公寓，大概是他的父母给他的吧。来到小张房门口，哇～门缝里一阵阵的凉气吹到我还穿着拖鞋的脚上，好舒服。
咦？怎么里面很热闹的样子，我没有敲门，耳朵贴在门上听了听，小张的屋子里传出一阵阵嘈杂的人声，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
晕，看来他一家子人都来了，我低头看了看自己这身衣服，超大的TX,大裤衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管这些了，敲了敲门，“咚咚咚”。。。。。
里面一下子静了下来，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一会儿，门终于开了，我正用准备好的比较乖巧的表情准备向开门后见到的大家打招呼，可是。。。
只有小张？
我越过小张的身体向他后面看，没人！？
小张把我让进了屋子“今天怎么有空过来啊？”
我四处看着，“我U盘昨天落你这儿啦，你见着了没？”
奇怪，两居室的房间只有小张自己而已。整个屋子根本不像有人来过的样子。天哪，是不是我热昏了。
小张没注意我脸上的不自然，帮我找到了U盘，我的心利马又回到我那赶不完的程序上了，道过谢拿着U盘就往家奔。
刚走到楼下，想起来，应该顺便要他的文档看看，转身，又奔上楼。再次来到小张门前，正准备敲门，又是那声音！
又是好多人的声音从门里传出来！仔细听听，好像是小张的父母在说他什么，还有小张自己的声音在辩解着什么，还有其他一些人的声音，反正都是他的亲戚啦。
可是刚才看过里面根本没有人啊！
小张家门上的玻璃窗是用一张旧的挂历纸贴着的，好像很久没换过了，我在上面找到一个小洞，把脸贴了上去，透过小洞向里看。
虽然模糊，但是依然能看到屋里的情形，而且正好看到小张侧背面对着门坐在藤椅上，光着膀子，可是屋里并没有其他人，只有小张自己，上身不停的随着各种声音抖着。
突然，他猛地站了起来，说了一句，“爸，妈，别吵了，我同事来了。”
“他怎么知道？！”
我正不知怎么办好，他身子已经转过来了。。。
只见他的胸前，腹部，竟然长着好几张脸！！有老人，有小孩，每个表情不同，其中老的一个正在说着“哎呀。。先不说了，赶快请人家进来啊，大热天儿的”
小张笑着冲着门口我得位置“蓝，你来了，给你介绍我得家人认识。。嘿嘿嘿嘿。。。”
这情景太诡异了。。。。！！
我不知道怎么跑回家的，头昏沉沉的。。第二天就发起了高烧。。打电话请假的时候公司里同事告诉我，小张辞职了。。。。
－－－
补记：后来我查过各种资料，知道有一种叫人面疮的肿瘤，这肿瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴里也有牙齿。也有舌头，等于说生出一个人头，所以叫做人面疮，但是像小张这样生了满身，而且个个有思想会说话的却不曾听闻，这个谜团，恐怕只有小张自己才能解答吧。
从那以后，我再没见过小张，不久我也从那家公司辞职了。。。。。
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
1.检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球
哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来
日轰然抒怀不迟。
Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。
後来Mike得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。
神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？”
Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下场。如今只有一个愿望。”
神父：“什么愿望你说，没有关系。”
Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”
神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？”
Mike：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”
2013年6月30日星期日
笑话十则
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将子咬了一口。小厮
忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼，
咬我子就是你！”
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。
“混蛋！”他大声地骂着。
“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”
“为什么？”
“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”
某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
深山荒道常常发生老虎伤人的事情。有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走，一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：“畜牲畜牲，你去也只
是这一瓶，不去也只是这一瓶。”
顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”
商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”
男：“你喜欢读诗吗？”
女：“喜欢。”
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
男：“改动哪一个字？”
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
男：“啊……”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将子咬了一口。小厮
忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼，
咬我子就是你！”
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。
“混蛋！”他大声地骂着。
“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”
“为什么？”
“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”
某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
深山荒道常常发生老虎伤人的事情。有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走，一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：“畜牲畜牲，你去也只
是这一瓶，不去也只是这一瓶。”
顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？”
商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”
男：“你喜欢读诗吗？”
女：“喜欢。”
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
男：“改动哪一个字？”
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
男：“啊……”
笑话十则
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”
小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
爸爸：。。。。。。。
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。
遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。
接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。
科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。
如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。
因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰―德龙。”
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。。。”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”
小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
爸爸：。。。。。。。
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。
遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。
接受玛利亚委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼?科克伦。科克伦律师曾经接收辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。
科克伦对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。
如果被告六个月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可能也不大。
因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰―德龙。”
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。。。”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
笑话十则
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
有句俗话――“夜路走多了就会遇见鬼。”我听了就笑。
又有句俗话――“世上本没有鬼，只因鬼在人心中。”我又笑。
我有个习惯，每晚过了12点就开始在路上游荡。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是没有目的，而且我发现一个特点，越是没有目的的事，干了越开心。
今晚，过了时间我又来到了路上。
“不知今晚的运气如何？”我自言自语，不竟为自己的胆大笑了。、我很喜欢笑，不管发生什么，都会笑。我倒不是为了庸人说的那样“笑一笑，十年少”。我只是喜欢笑。
还有一个原因，曾经有个女孩说我笑起来很好看，尤其是两个虎牙一笑就露出来，很可爱。
她说这话的时候我又笑了，笑看她痴痴的看着我，心中很是甜蜜。
她后来死了，没有说什么就突然死了。她死后，有一封信交到我手中――她临死前写的――说她受不了我对其他人笑。每当我对别人笑，她就“心如刀绞”。看完之后，我还是笑，可笑中，泪水却滚了下来。
我不知道是不是爱她，只是觉得她很可惜。
我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回来。
事情过了多久都忘了。而今晚星空依旧美丽，我叹了口气。
不管你信不信，我连叹气的时候都满是笑意。
回来的路上，不觉起雾了。人说起雾的时候世间最平静，什么动静都没有。
果然，路上静的象死了一般。可却起风了。我奇怪，好端端的怎么会起风？
又笑了起来，莫非这就是“阴风阵阵”。
雾中越走越黑，只因雾越走越浓。树叶儿被风卷起在我脚边打转。
近来这里很不安全，因为闹鬼。世上跟鬼搭上边的事，多半是背后有人作祟。
世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。
风很大，卷着我的衣裳往后拖，仿佛前面有什么可怕的东西。
近来的鬼很贪心，把人杀了之后，还将衣物钱财尽数拿走。于是裸尸奇案一起又一起的发生。
我就不信鬼还在乎那些钱物，只是……想到这里，我不禁打了个寒战。那些人的死法却是诡秘非常。
每个人的脖颈处都有两个牙印。吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一样了。他们基本上是人的畸形形态。这有科学依据。
想到这里，我的思路被打断了。不能不断，因为前方传来一声惨叫。
依稀是在喊“吸血鬼！！”
我站住，立在雾中不知该如何是好。
接着，又传来一阵急促的脚步声。一个人影从雾中窜了出来。他看见我，犹如见到救星一般上来求救。
我这才发现，这个“他”实际上应该是“她”。
她是个美丽的女子，一袭白衣，满脸的慌张让她变的十分动人。我问：“小姐，怎么了？”
她一头埋进我的怀中，颤抖得厉害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！”
我十分惊慌：“哪儿？”
这时她不用回答，我也看见了。一个男子正走出迷雾，隔得老远就看见他的红眼珠闪闪发光。英俊的脸惨白惨白，两颗吸血鬼独有的牙齿露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退后了一步。
那女子大叫一声，抖得更厉害。我把她推倒身后，用身体挡住她。她从后面抱住我，柔软的身体贴在我的背上，我感到十分舒服。男子汉的血液涌了上来。
我大声喊：“滚开！”
吸血鬼笑了起来：“你以为我会乖乖听你的话？”他一笑，口腔中的组织暴露在我眼前。森白的牙齿，血红的舌头，还有恶心的口水。口水留出来，竟然是血？！！
我壮胆说：“你不会吃我的。”
他笑，口水把牙齿染红了：“我当然不会吃你！我只要你的血！”
我又说：“你也不会吸我的血！”
“哦？为什么？”
“书上说，吸血鬼在戏人血之前，眼睛会变成绿色。你没有变！！”
他大笑起来：“什么书这么了解我们？哈哈，你说对了，我是不会吸你血。”
我松了口气。
他又冷冷地接着说：“我是不会，可是――她――会！”
我吃了一惊，却以感到一双冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都竖了起来。
我回头，看见刚才的美女以变成和他一样的吸血鬼，只不过眼睛却是绿色的！
回头的那一刻，她锋利的牙齿以爬上我肩上5厘米的地方。这是人身体最大的血管！
我笑了，笑地很美，我知道。
她停住了刺下去的牙齿，奇怪地问：“你不怕？”
我微笑：“你不会咬的。”
她也笑了：“为什么？”
我叹了口气：“你装的很象，可是你却不知道，吸血鬼的眼睛不会变绿。”
“是吗？”她轻笑，“书上会有错？”
“那位作家根本没见过吸血鬼，他又怎么会知道呢？”
“那你怎么知道他没见过呢？”她很不耐烦，牙齿又往下刺去。
“我不但知道你们不是吸血鬼，我还知道你们是一伙强盗，最近的案子就是你们做的。”
她吓了一跳，放开了我：“你……你是警察？”
那个男的听说跑上来，拔出一把匕首，揪着我的领子，喝道：“你是不是警察？”
我没回答，只顾自己说下去：“那个作家看见我后说了一句话。”
那男的吼道：“我他妈问你是不是警察？！”
我笑着慢慢说：“那个作家说：”我现在才知道吸血鬼的眼睛是不会变绿的！‘“那男的看着我，怀疑中带着恐慌。我很不高兴，他竟然不相信我就是吸血鬼。
我对那个女的比较满意，因为她一听完就晕倒勒，也因为她看见了我的眼睛，正如我说的，是红的，决不是绿的。那男的害怕得嘴张的碗大，合也合不拢。一股墨水味传了过来。
他犹豫了半天，终于还是将匕首捅了过来。可惜她还没捅到，我的手以穿过他的胸膛，从他的背后伸出。血液流过手指缝的感觉，我好喜欢。
我更喜欢血液留进肚子的感觉，因为我已经饿了一天了。在我的牙齿刺破那女子的皮肤前，我把嘴凑到她耳边，轻轻说：“还有一点，我们吸血鬼只吸年轻女子的血，下次不要忘了。”
呵呵，她的皮肤很嫩。
回到家，我的黄脸婆没好气的骂：“又吃饱了？每次出去都不叫我！”
我搂住她，笑道：“生气了？”
“哼！真后悔当初自杀了跟你过这种不人不鬼的日子！”
我笑道：“可你可以每天看见我的笑，还不满足吗？”
“哼！”她瞪着我说，“今天有没有笑给别人看？”
“没有！”我笑，“哪敢呢？”我抱紧她。
“哼！油腔滑调！鬼才信你！”她又骂，可眼中却只是笑颜。
中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个「林」，就停止了。护士小姐就问：「你林什么？」(台语发音)欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」护士小姐说：「不是啦！我是问你叫什么？」(台语发音)欧吉桑又回答：「我叫海带和豆干」。
医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”
“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
有句俗话――“夜路走多了就会遇见鬼。”我听了就笑。
又有句俗话――“世上本没有鬼，只因鬼在人心中。”我又笑。
我有个习惯，每晚过了12点就开始在路上游荡。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是没有目的，而且我发现一个特点，越是没有目的的事，干了越开心。
今晚，过了时间我又来到了路上。
“不知今晚的运气如何？”我自言自语，不竟为自己的胆大笑了。、我很喜欢笑，不管发生什么，都会笑。我倒不是为了庸人说的那样“笑一笑，十年少”。我只是喜欢笑。
还有一个原因，曾经有个女孩说我笑起来很好看，尤其是两个虎牙一笑就露出来，很可爱。
她说这话的时候我又笑了，笑看她痴痴的看着我，心中很是甜蜜。
她后来死了，没有说什么就突然死了。她死后，有一封信交到我手中――她临死前写的――说她受不了我对其他人笑。每当我对别人笑，她就“心如刀绞”。看完之后，我还是笑，可笑中，泪水却滚了下来。
我不知道是不是爱她，只是觉得她很可惜。
我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回来。
事情过了多久都忘了。而今晚星空依旧美丽，我叹了口气。
不管你信不信，我连叹气的时候都满是笑意。
回来的路上，不觉起雾了。人说起雾的时候世间最平静，什么动静都没有。
果然，路上静的象死了一般。可却起风了。我奇怪，好端端的怎么会起风？
又笑了起来，莫非这就是“阴风阵阵”。
雾中越走越黑，只因雾越走越浓。树叶儿被风卷起在我脚边打转。
近来这里很不安全，因为闹鬼。世上跟鬼搭上边的事，多半是背后有人作祟。
世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。
风很大，卷着我的衣裳往后拖，仿佛前面有什么可怕的东西。
近来的鬼很贪心，把人杀了之后，还将衣物钱财尽数拿走。于是裸尸奇案一起又一起的发生。
我就不信鬼还在乎那些钱物，只是……想到这里，我不禁打了个寒战。那些人的死法却是诡秘非常。
每个人的脖颈处都有两个牙印。吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一样了。他们基本上是人的畸形形态。这有科学依据。
想到这里，我的思路被打断了。不能不断，因为前方传来一声惨叫。
依稀是在喊“吸血鬼！！”
我站住，立在雾中不知该如何是好。
接着，又传来一阵急促的脚步声。一个人影从雾中窜了出来。他看见我，犹如见到救星一般上来求救。
我这才发现，这个“他”实际上应该是“她”。
她是个美丽的女子，一袭白衣，满脸的慌张让她变的十分动人。我问：“小姐，怎么了？”
她一头埋进我的怀中，颤抖得厉害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！”
我十分惊慌：“哪儿？”
这时她不用回答，我也看见了。一个男子正走出迷雾，隔得老远就看见他的红眼珠闪闪发光。英俊的脸惨白惨白，两颗吸血鬼独有的牙齿露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退后了一步。
那女子大叫一声，抖得更厉害。我把她推倒身后，用身体挡住她。她从后面抱住我，柔软的身体贴在我的背上，我感到十分舒服。男子汉的血液涌了上来。
我大声喊：“滚开！”
吸血鬼笑了起来：“你以为我会乖乖听你的话？”他一笑，口腔中的组织暴露在我眼前。森白的牙齿，血红的舌头，还有恶心的口水。口水留出来，竟然是血？！！
我壮胆说：“你不会吃我的。”
他笑，口水把牙齿染红了：“我当然不会吃你！我只要你的血！”
我又说：“你也不会吸我的血！”
“哦？为什么？”
“书上说，吸血鬼在戏人血之前，眼睛会变成绿色。你没有变！！”
他大笑起来：“什么书这么了解我们？哈哈，你说对了，我是不会吸你血。”
我松了口气。
他又冷冷地接着说：“我是不会，可是――她――会！”
我吃了一惊，却以感到一双冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都竖了起来。
我回头，看见刚才的美女以变成和他一样的吸血鬼，只不过眼睛却是绿色的！
回头的那一刻，她锋利的牙齿以爬上我肩上5厘米的地方。这是人身体最大的血管！
我笑了，笑地很美，我知道。
她停住了刺下去的牙齿，奇怪地问：“你不怕？”
我微笑：“你不会咬的。”
她也笑了：“为什么？”
我叹了口气：“你装的很象，可是你却不知道，吸血鬼的眼睛不会变绿。”
“是吗？”她轻笑，“书上会有错？”
“那位作家根本没见过吸血鬼，他又怎么会知道呢？”
“那你怎么知道他没见过呢？”她很不耐烦，牙齿又往下刺去。
“我不但知道你们不是吸血鬼，我还知道你们是一伙强盗，最近的案子就是你们做的。”
她吓了一跳，放开了我：“你……你是警察？”
那个男的听说跑上来，拔出一把匕首，揪着我的领子，喝道：“你是不是警察？”
我没回答，只顾自己说下去：“那个作家看见我后说了一句话。”
那男的吼道：“我他妈问你是不是警察？！”
我笑着慢慢说：“那个作家说：”我现在才知道吸血鬼的眼睛是不会变绿的！‘“那男的看着我，怀疑中带着恐慌。我很不高兴，他竟然不相信我就是吸血鬼。
我对那个女的比较满意，因为她一听完就晕倒勒，也因为她看见了我的眼睛，正如我说的，是红的，决不是绿的。那男的害怕得嘴张的碗大，合也合不拢。一股墨水味传了过来。
他犹豫了半天，终于还是将匕首捅了过来。可惜她还没捅到，我的手以穿过他的胸膛，从他的背后伸出。血液流过手指缝的感觉，我好喜欢。
我更喜欢血液留进肚子的感觉，因为我已经饿了一天了。在我的牙齿刺破那女子的皮肤前，我把嘴凑到她耳边，轻轻说：“还有一点，我们吸血鬼只吸年轻女子的血，下次不要忘了。”
呵呵，她的皮肤很嫩。
回到家，我的黄脸婆没好气的骂：“又吃饱了？每次出去都不叫我！”
我搂住她，笑道：“生气了？”
“哼！真后悔当初自杀了跟你过这种不人不鬼的日子！”
我笑道：“可你可以每天看见我的笑，还不满足吗？”
“哼！”她瞪着我说，“今天有没有笑给别人看？”
“没有！”我笑，“哪敢呢？”我抱紧她。
“哼！油腔滑调！鬼才信你！”她又骂，可眼中却只是笑颜。
中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个「林」，就停止了。护士小姐就问：「你林什么？」(台语发音)欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」护士小姐说：「不是啦！我是问你叫什么？」(台语发音)欧吉桑又回答：「我叫海带和豆干」。
医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”
笑话十则
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”
张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小D马上说：好，好！
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小D照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小D又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试―――你的智商为0!哈哈！”
这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小D脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
1.刘梅：孔子的老师是谁？
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?
2.刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!
3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！
4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！
5.小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？
6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？
7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”
10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！
11.刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她呆会还会进来
门开了――
12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”
……
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”
13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹
15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任…
16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”
17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.
18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢――
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!
19.夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！
20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
小雨：哪个环节呀?
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃
21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧？
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧？？
刘星：没有。我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事？你考试又没及格？
刘星：还没考呢！
刘梅：那就是想想怎么作弊？
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？
23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏(正合适)
学生：好美满婚姻
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……
老师:"你知道死海在那里吗?"
学生:"不知道,因为它已经死了."
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”
张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小D马上说：好，好！
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小D照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小D又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试―――你的智商为0!哈哈！”
这还没完.小D被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小D脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
1.刘梅：孔子的老师是谁？
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?
2.刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!
3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！
4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！
5.小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？
6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？
7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”
10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！
11.刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她呆会还会进来
门开了――
12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”
……
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”
13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹
15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任…
16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”
17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.
18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢――
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!
19.夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！
20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
小雨：哪个环节呀?
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃
21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧？
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧？？
刘星：没有。我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事？你考试又没及格？
刘星：还没考呢！
刘梅：那就是想想怎么作弊？
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？
23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏(正合适)
学生：好美满婚姻
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……
老师:"你知道死海在那里吗?"
学生:"不知道,因为它已经死了."
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
笑话十则
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：
“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”
蚯蚓妈妈说：
“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
杰拉尔德・R・福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”
当电话响一声挂断时就是代表：我想你。
当电话响二声挂断时就是代表：我爱你。
当电话响三声挂断时就是代表：我在思念你。
当电话响四声挂断时就是代表：我想见你。
当电话响五声挂断时就是代表：X的！我有事找你啦！还不快过来听电话！！！
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?"
他爸说:"你是我从碗柜里拣来的."
小孩又问他妈妈:"我是从哪里来的?"
他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!"
小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:"爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."
晚上,这个小孩写下作文:
我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了
讲一个新疆笑话:
一个人到一家维族饭馆吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高兴,大叫:老板!包子里有根毛。维族老板过来大骂道:阿囊斯给(国骂三字经维语版)!五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗?
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！
甲：那中国酒为什么是白的？？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”
蚯蚓妈妈说：
“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
杰拉尔德・R・福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”
当电话响一声挂断时就是代表：我想你。
当电话响二声挂断时就是代表：我爱你。
当电话响三声挂断时就是代表：我在思念你。
当电话响四声挂断时就是代表：我想见你。
当电话响五声挂断时就是代表：X的！我有事找你啦！还不快过来听电话！！！
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?"
他爸说:"你是我从碗柜里拣来的."
小孩又问他妈妈:"我是从哪里来的?"
他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!"
小孩跑去问他爷爷,他爷爷回答:"爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口."
晚上,这个小孩写下作文:
我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了
讲一个新疆笑话:
一个人到一家维族饭馆吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高兴,大叫:老板!包子里有根毛。维族老板过来大骂道:阿囊斯给(国骂三字经维语版)!五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗?
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！
甲：那中国酒为什么是白的？？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
笑话十则
下课后，A君抱着笔记本找到老师。
“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。
老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
一位外国朋友请我吃饭时说：
“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”
我一听有些莫名其妙，说道：
“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”
外国朋友说道：
“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我：。。。。
聪明的男人聪明的女人=浪漫
聪明的男人愚蠢的女人=怀孕
愚蠢的男人聪明的女人=诽闻
愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚
一、幼儿园小女孩
（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生
（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。
三、中学女生
（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。
和我上床，你还得等。。
四、大学女生
狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。
1、手里拿着个大哥大，腰里别个BB机，耀武扬威：“喂！你CALL我呀！”
2、手里拿支破话筒，在昏暗的灯光下大声吼叫，那叫唱卡拉OK
3、正经八百地坐那里对着一个图像不清的21寸大彩电看春节联欢晚会，被感动的一把鼻涕一把泪
4、有个摩托车就拽的不得了
5、约会在公园，恋爱把手牵，拜完父母双亲，单位领导批准，国家批准结婚，还是处女之身
6、计划生育抓得紧，堵住漏洞不超生，要是有违法律者，搞你鸡犬不安宁！
7、家有电脑真牛B――――出门背个笔记本――――掌上电脑走天下――――空着双手去串门
8、交流基本靠手（写信），兜里基本没有（钱），交通基本靠走，开会基本靠吼（没有音响）
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
我的朋友森在吉隆坡市效一间艺术学院念书，由于是外坡生，所以就在附近的住屋寄宿。那间住屋经过改装，用木板隔成许多房间。森就租了后房，月租才只一百马币而已，对学生来说是非常的实际。森早上8点出门上课，至到下午4点多才回宿舍。同屋的一些室友有时要到7，8点才会回来，所以整间屋子都很安静。森平常这个时候都会小睡一觉，待室友回来后才结伴出去用餐。这天他也不例外，外面下著毛毛雨，正是睡觉的好时刻，他躺在床上不知不觉间就睡着了。朦朦胧胧地他好像听到有人叫他，声音细微且有些尖，听起来有些毛骨僳然，他缓缓张开眼睛看是谁叫他，但就是看不到有人，并且那声音也消失了，他以为听错就继续埋头睡大觉。
可是等他一躺下，那声音又开始出现了，“森...............森.........快..起.....来.....森.....”这次他听得很清楚，真得是有人在叫他，那怪怪的音调弄得他毛孔都竖起来了，而且越来越近。他吓得不敢张开眼睛看，只感到好像有只冰冷的手在摇他的身体，“森.....森....快.....”怪声音似乎贴著他的耳朵不停的环绕著，森还是不敢张开眼睛看。
这时他感到有双冰冷的手掐住他的喉咙，他登时张开了眼睛，出现在他眼前的竟是一个长发的青面女人，正用那枯干的双手掐住他，张开的口似乎在还流出深青色液体，只听“她”又以那把怪声音叫出：“你.....为.....什..么.....睡.......在..我...的...床..上.....”森想喊却喊不出，整个身体软绵绵的提不起力，他感到呼吸越来越困难，就快要死掉之际，忽然听到有人打开他的房门叫他，“青面女人”就消失了。面色苍白兼流大汗的他喘气地问进来的室友华有否见到“青面女人”，华大声地说：“你才见鬼１森这时才怀疑遇上了肮脏东西，急忙找房子搬了。不过森临走前，都有问过其他室友关于那间房间的故事，原来之前曾发生过一名女人因不堪被男友抛弃，而服毒自杀。刚巧她也是住在后房，“她”也可能是睡在森现在睡著的床上。
“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。
老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
一位外国朋友请我吃饭时说：
“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”
我一听有些莫名其妙，说道：
“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”
外国朋友说道：
“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”
我：。。。。
聪明的男人聪明的女人=浪漫
聪明的男人愚蠢的女人=怀孕
愚蠢的男人聪明的女人=诽闻
愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚
一、幼儿园小女孩
（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生
（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。
三、中学女生
（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。
和我上床，你还得等。。
四、大学女生
狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。
1、手里拿着个大哥大，腰里别个BB机，耀武扬威：“喂！你CALL我呀！”
2、手里拿支破话筒，在昏暗的灯光下大声吼叫，那叫唱卡拉OK
3、正经八百地坐那里对着一个图像不清的21寸大彩电看春节联欢晚会，被感动的一把鼻涕一把泪
4、有个摩托车就拽的不得了
5、约会在公园，恋爱把手牵，拜完父母双亲，单位领导批准，国家批准结婚，还是处女之身
6、计划生育抓得紧，堵住漏洞不超生，要是有违法律者，搞你鸡犬不安宁！
7、家有电脑真牛B――――出门背个笔记本――――掌上电脑走天下――――空着双手去串门
8、交流基本靠手（写信），兜里基本没有（钱），交通基本靠走，开会基本靠吼（没有音响）
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
我的朋友森在吉隆坡市效一间艺术学院念书，由于是外坡生，所以就在附近的住屋寄宿。那间住屋经过改装，用木板隔成许多房间。森就租了后房，月租才只一百马币而已，对学生来说是非常的实际。森早上8点出门上课，至到下午4点多才回宿舍。同屋的一些室友有时要到7，8点才会回来，所以整间屋子都很安静。森平常这个时候都会小睡一觉，待室友回来后才结伴出去用餐。这天他也不例外，外面下著毛毛雨，正是睡觉的好时刻，他躺在床上不知不觉间就睡着了。朦朦胧胧地他好像听到有人叫他，声音细微且有些尖，听起来有些毛骨僳然，他缓缓张开眼睛看是谁叫他，但就是看不到有人，并且那声音也消失了，他以为听错就继续埋头睡大觉。
可是等他一躺下，那声音又开始出现了，“森...............森.........快..起.....来.....森.....”这次他听得很清楚，真得是有人在叫他，那怪怪的音调弄得他毛孔都竖起来了，而且越来越近。他吓得不敢张开眼睛看，只感到好像有只冰冷的手在摇他的身体，“森.....森....快.....”怪声音似乎贴著他的耳朵不停的环绕著，森还是不敢张开眼睛看。
这时他感到有双冰冷的手掐住他的喉咙，他登时张开了眼睛，出现在他眼前的竟是一个长发的青面女人，正用那枯干的双手掐住他，张开的口似乎在还流出深青色液体，只听“她”又以那把怪声音叫出：“你.....为.....什..么.....睡.......在..我...的...床..上.....”森想喊却喊不出，整个身体软绵绵的提不起力，他感到呼吸越来越困难，就快要死掉之际，忽然听到有人打开他的房门叫他，“青面女人”就消失了。面色苍白兼流大汗的他喘气地问进来的室友华有否见到“青面女人”，华大声地说：“你才见鬼１森这时才怀疑遇上了肮脏东西，急忙找房子搬了。不过森临走前，都有问过其他室友关于那间房间的故事，原来之前曾发生过一名女人因不堪被男友抛弃，而服毒自杀。刚巧她也是住在后房，“她”也可能是睡在森现在睡著的床上。
笑话十则
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。
这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....）
甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什么？”
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。
卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。
这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』老师（喷血中....）
甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什么？”
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。
卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
笑话十则
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
赵先生一早起来就头痛的要死......
因为他前一天晚上喝的烂醉回家!
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事
他把几颗头痛药吃了。
吃的时候突然发现药下有一张纸条，
纸条上写着......
“亲爱的，我出去买菜了，
你的早餐我已经做好放在餐桌上~
趁热吃吧~爱你喔~”
赵先生一头雾水的走进了厨房，
然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......
“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答
“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把几个家俱给打坏踹坏~
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!
赵先生越来越不明白的又问了儿子
“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”
儿子恍然大悟的说
“喔~你是在问那个喔~~~
妈昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房间里，
然后想把你脏衣服换掉，
结果在脱你裤子的时候你骂了她一句
‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。
老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？"这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"
"噢，噢，免贵姓张。"
"您姓弓长张，还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。
"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”
女答：“我会死掉。”
男欣喜若狂状：“真的啊？”
女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”
小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：Of Course有！
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
赵先生一早起来就头痛的要死......
因为他前一天晚上喝的烂醉回家!
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事
他把几颗头痛药吃了。
吃的时候突然发现药下有一张纸条，
纸条上写着......
“亲爱的，我出去买菜了，
你的早餐我已经做好放在餐桌上~
趁热吃吧~爱你喔~”
赵先生一头雾水的走进了厨房，
然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。
他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......
“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答
“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把几个家俱给打坏踹坏~
然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!
赵先生越来越不明白的又问了儿子
“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”
儿子恍然大悟的说
“喔~你是在问那个喔~~~
妈昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房间里，
然后想把你脏衣服换掉，
结果在脱你裤子的时候你骂了她一句
‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。
老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？"这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。"满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"
"噢，噢，免贵姓张。"
"您姓弓长张，还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
"咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。
"骟了没有？"老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
男问：“没有我的日子里，你会想我吗？”
女答：“我会死掉。”
男欣喜若狂状：“真的啊？”
女答：“没饭吃，我会不会饿死？”
一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”
小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：Of Course有！
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！
笑话十则
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”
“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。
第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！”
傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！”
“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』
飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”
“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。
第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！”
傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！”
“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”
笑话十则
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
1、老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。
2、老婆外出时要紧守身旁，细心照料；不得有放其孤单之行为。
3、老婆起床时要殷勤问安，备妥早餐；不得有睡过了头之行为。
4、老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。
5、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷廷之行为。
6、老婆不在时要朝思慕想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。
有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她……
在攻峰的第一天就发生了山难!全部的人都死了只有他还活着……
你相信谁?
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？”
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
1、老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。
2、老婆外出时要紧守身旁，细心照料；不得有放其孤单之行为。
3、老婆起床时要殷勤问安，备妥早餐；不得有睡过了头之行为。
4、老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。
5、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷廷之行为。
6、老婆不在时要朝思慕想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。
有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她……
在攻峰的第一天就发生了山难!全部的人都死了只有他还活着……
你相信谁?
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ。
老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
笑话十则
老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。
富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。
虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。
为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。
即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。
这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”
一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”
大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。
老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道： “不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”
看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”
说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”
老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。
丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。
两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”
睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”
老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手*腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”
丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。
老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。
美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： “别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！
老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。
美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。
这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声： “老刘回来了!”
这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信： “不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”
。。。。。。。。。。。。。。
某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话：“电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。”
“你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。”
“以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你
好吗NULL""老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL"",给,我要给老爸
买好多好多东西.""都买些什mo东西呢NULL""棒棒糖."
妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”
丈夫问：“你若中不了呢？”
妻子说：“那就由你给我买吧！”
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时
的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。
虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。
为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。
即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。
这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”
一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”
大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。
老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道： “不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”
看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”
说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”
老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。
丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。
两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”
睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”
老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手*腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”
丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。
老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。
美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： “别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！
老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。
美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。
这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声： “老刘回来了!”
这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信： “不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”
。。。。。。。。。。。。。。
某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话：“电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。”
“你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。”
“以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你
好吗NULL""老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL"",给,我要给老爸
买好多好多东西.""都买些什mo东西呢NULL""棒棒糖."
妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”
丈夫问：“你若中不了呢？”
妻子说：“那就由你给我买吧！”
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时
的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”
笑话十则
计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”
小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。
动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。
“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”
“放屁！哪有这种地方！”
男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”
女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”
“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。
“你们的门是金色的吗？”
“没错。”
“你们有金色的地板吗？”
“是的，太太。”
“那金色的尿壶呢？”
停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！”
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”
答：“4月8日。”
教授说：“哪一年？”
回答：“每一年。”
张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”
老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。
张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”
病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。
老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...
结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....
过了没多久..它拆了纱布 ...变成了牙签.....!
三姨嫁给了一个林业工人，姨夫的主要工作是采伐。在东北采伐工是冬忙的，所以过了秋天，大雪满山以后，采伐队就驻扎进了莽莽的原始森林了，新婚的三姨就一个人留在了家里。
刚结婚的时候家境比较紧张，所以他们买了个小小的房子，在林业局附近，原来是做什么单身宿舍的，没弄清楚，反正房价便宜，卖房子的老头也爽快，就暂时把家安下来了。
三姨夫刚走的两天，三姨很失落，成夜的失眠，时间长了人便消瘦了，后来也就习惯了。大兴安岭的冬天特别寒冷，所以小屋子里不断地烧着柴火取暖，一扇窗子玻璃外面也盖上了棉被帘子挡风，一到夜晚就把窗子捂得严严实实的。在把门在里面用木棒闩死了，一切就密不透风了，这样又安全又暖和。三姨很早就睡了，电灯开关的拉线垂在炕头上，一伸手就能拉到，躺在那里可以斜侧着看到外屋的门，时刻能够提防是否有人侵入――她毕竟还是个单身的新娘子嘛。
那晚三姨睡得很早，工作了一天也累了。迷迷糊糊地不知道到了几点钟，反正房子里拉灭了电灯就一片漆黑了，窗子挡着一丝光也没有。正迷迷糊糊中，三姨猛然被叫声惊醒了，她听见有人在叫她的名字：秀华！秀华！！她吓了一跳。咦？三姨夫连夜赶回来了吗？！不对！声音不对，那声音以前没听到过，听不出是谁的声音，但是个男的。
三姨睁开惺忪的睡眼，先是侧头看门口，门还闩着，没事儿。但是奇怪啊，自己明明没有拉灯，怎么会有光？怎么能看得见东西？！她把目光往回移动，终于看见了，光来自自己的身后，因为她是躺着的，所以光是在头顶的。然后她便看见了，炕的对面是两张沙发，沙发的中间放了一只茶几。而此刻，其中的一个茶几上坐着一个人！！她首先看到的是这个人的脚，他应该是跷着二郎腿端坐着的，那双脚上穿着一双崭新闪亮的黑皮鞋！那个时候有一双皮鞋还是爱美青年的梦想呢，那双皮鞋很新很新，还是最流行的上海三接头款式。然后看到了那个人的裤子，是崭新的灰色的卡裤子，还烫着笔挺的裤线！然后就是制服，也是灰色的，上下四个口袋，一尘不染的。但是看不到他的头，是的，无论三姨怎么仰头去看，那身体的最上端都是灰蒙蒙的什么也看不见，啊！他没有头？！！三姨尖叫一声爬了起来拉亮电灯，一切消失了，什么也没有。沙发是沙发，茶几是茶几，门是闩着的，窗户上蒙着遮寒被，房间里还是她一个人！
这一夜三姨再也没敢合眼，也没有关灯。最后披星戴月地逃回了娘家，跟我外婆讲了这件事情。外婆也不知道是怎么回事儿，只是问：他叫你你答应了吗？三姨说：没有。外婆说：千万不要答应。但是家里还是要照顾的，因为两个小时不烧火房间里的一切都会结冰啊。外婆就叫小舅：小八，今晚去跟你三姐做伴吧！（他排行第八，所以叫小八，他的故事以后再讲。）小舅就答应了。
一天很快就过去了，因为小舅来做伴，三姨惊悸的心好歹有了点儿着落。夜幕降临，姐弟两个在一个炕上分头睡去了。谁知又睡到半夜，小舅突然一个跟头爬了起来，嘴里喊着：三姐，我不睡了，我要回家！三姐，我不睡啦！！三姨生气地说：你怎么了？好好的发什么疯？刚十来岁是个半大孩子的小舅连哭带喊地说：我害怕！！怕什么？有人往我脸上吹气！怎么可能呢？你脸朝向的是墙啊！就是墙里有人对我吹气！！天！闹翻了，最终三姨还是连夜把哭啼啼的小舅送回了家。而三姨也从此住回了娘家，直到姨夫回来以后，两个人拼死拼活地盖了新房子，把原来的老房子拆得片瓦不留了。
新房子盖起来以后，搬家时那个卖房子的老头才说：小李子啊，有件事情我没跟你们说，你们住的就是原来郑老师上吊死的那间宿舍啊！看你们当时特困难，急着要房子，又怕你们害怕才没有说。三姨的脸当时就吓白了。她记得在郑老师死后在停尸间里的时候，她曾经偷偷地趴门逢看过，那双闪亮的皮鞋就套在他的脚上啊！
讲到了郑老师，就不得不说说他的故事了。听妈妈讲过很多回，原来郑老师是她的班主任老师，年纪轻轻的，还很高大呢，人都叫他郑大个。但是他却上吊死了，死得很惨，临死前穿上了当时最体面的衣服，但是死的样子就……
万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。老板看也没看就说：“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？”一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？”万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？”第二天老板又叫万儿说：“把尿壶倒了――不，不用倒，沏壶茶吧。”万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？”老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”
小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。
动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。
“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”
“放屁！哪有这种地方！”
男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”
女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”
“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。
“你们的门是金色的吗？”
“没错。”
“你们有金色的地板吗？”
“是的，太太。”
“那金色的尿壶呢？”
停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！”
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”
答：“4月8日。”
教授说：“哪一年？”
回答：“每一年。”
张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”
老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。
张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”
病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。
老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的...
结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签....
过了没多久..它拆了纱布 ...变成了牙签.....!
三姨嫁给了一个林业工人，姨夫的主要工作是采伐。在东北采伐工是冬忙的，所以过了秋天，大雪满山以后，采伐队就驻扎进了莽莽的原始森林了，新婚的三姨就一个人留在了家里。
刚结婚的时候家境比较紧张，所以他们买了个小小的房子，在林业局附近，原来是做什么单身宿舍的，没弄清楚，反正房价便宜，卖房子的老头也爽快，就暂时把家安下来了。
三姨夫刚走的两天，三姨很失落，成夜的失眠，时间长了人便消瘦了，后来也就习惯了。大兴安岭的冬天特别寒冷，所以小屋子里不断地烧着柴火取暖，一扇窗子玻璃外面也盖上了棉被帘子挡风，一到夜晚就把窗子捂得严严实实的。在把门在里面用木棒闩死了，一切就密不透风了，这样又安全又暖和。三姨很早就睡了，电灯开关的拉线垂在炕头上，一伸手就能拉到，躺在那里可以斜侧着看到外屋的门，时刻能够提防是否有人侵入――她毕竟还是个单身的新娘子嘛。
那晚三姨睡得很早，工作了一天也累了。迷迷糊糊地不知道到了几点钟，反正房子里拉灭了电灯就一片漆黑了，窗子挡着一丝光也没有。正迷迷糊糊中，三姨猛然被叫声惊醒了，她听见有人在叫她的名字：秀华！秀华！！她吓了一跳。咦？三姨夫连夜赶回来了吗？！不对！声音不对，那声音以前没听到过，听不出是谁的声音，但是个男的。
三姨睁开惺忪的睡眼，先是侧头看门口，门还闩着，没事儿。但是奇怪啊，自己明明没有拉灯，怎么会有光？怎么能看得见东西？！她把目光往回移动，终于看见了，光来自自己的身后，因为她是躺着的，所以光是在头顶的。然后她便看见了，炕的对面是两张沙发，沙发的中间放了一只茶几。而此刻，其中的一个茶几上坐着一个人！！她首先看到的是这个人的脚，他应该是跷着二郎腿端坐着的，那双脚上穿着一双崭新闪亮的黑皮鞋！那个时候有一双皮鞋还是爱美青年的梦想呢，那双皮鞋很新很新，还是最流行的上海三接头款式。然后看到了那个人的裤子，是崭新的灰色的卡裤子，还烫着笔挺的裤线！然后就是制服，也是灰色的，上下四个口袋，一尘不染的。但是看不到他的头，是的，无论三姨怎么仰头去看，那身体的最上端都是灰蒙蒙的什么也看不见，啊！他没有头？！！三姨尖叫一声爬了起来拉亮电灯，一切消失了，什么也没有。沙发是沙发，茶几是茶几，门是闩着的，窗户上蒙着遮寒被，房间里还是她一个人！
这一夜三姨再也没敢合眼，也没有关灯。最后披星戴月地逃回了娘家，跟我外婆讲了这件事情。外婆也不知道是怎么回事儿，只是问：他叫你你答应了吗？三姨说：没有。外婆说：千万不要答应。但是家里还是要照顾的，因为两个小时不烧火房间里的一切都会结冰啊。外婆就叫小舅：小八，今晚去跟你三姐做伴吧！（他排行第八，所以叫小八，他的故事以后再讲。）小舅就答应了。
一天很快就过去了，因为小舅来做伴，三姨惊悸的心好歹有了点儿着落。夜幕降临，姐弟两个在一个炕上分头睡去了。谁知又睡到半夜，小舅突然一个跟头爬了起来，嘴里喊着：三姐，我不睡了，我要回家！三姐，我不睡啦！！三姨生气地说：你怎么了？好好的发什么疯？刚十来岁是个半大孩子的小舅连哭带喊地说：我害怕！！怕什么？有人往我脸上吹气！怎么可能呢？你脸朝向的是墙啊！就是墙里有人对我吹气！！天！闹翻了，最终三姨还是连夜把哭啼啼的小舅送回了家。而三姨也从此住回了娘家，直到姨夫回来以后，两个人拼死拼活地盖了新房子，把原来的老房子拆得片瓦不留了。
新房子盖起来以后，搬家时那个卖房子的老头才说：小李子啊，有件事情我没跟你们说，你们住的就是原来郑老师上吊死的那间宿舍啊！看你们当时特困难，急着要房子，又怕你们害怕才没有说。三姨的脸当时就吓白了。她记得在郑老师死后在停尸间里的时候，她曾经偷偷地趴门逢看过，那双闪亮的皮鞋就套在他的脚上啊！
讲到了郑老师，就不得不说说他的故事了。听妈妈讲过很多回，原来郑老师是她的班主任老师，年纪轻轻的，还很高大呢，人都叫他郑大个。但是他却上吊死了，死得很惨，临死前穿上了当时最体面的衣服，但是死的样子就……
万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。老板看也没看就说：“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：“这茶味道怎么搞的？”一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：“你怎么拿尿壶沏茶？”万儿说：“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？”第二天老板又叫万儿说：“把尿壶倒了――不，不用倒，沏壶茶吧。”万儿说：“不倒尿，茶就沏在尿里吗？”老板气得过许久才说：“今后你不用负责倒尿了。”
笑话十则
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…
另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”
世界杯无驴，有米卢者，船载以入，至则无可用，放之光州。哥斯达黎加见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇，退守后场，以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏，稍近益狎，边路突破。驴不胜怒，蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰：“技止此耳。”遂大举进攻，破其门，入两蛋，乃去。
学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”
学生B问：“那校长对你说了什么啊？！
学生A答道：“他说，他要开除我……”
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”
某市27岁的足球迷罗兰多・鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。。。”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊、和牛，觉得很新鲜，我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。然后我问女儿：你喜欢牛吗？女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。---汗
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…
另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”
世界杯无驴，有米卢者，船载以入，至则无可用，放之光州。哥斯达黎加见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇，退守后场，以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏，稍近益狎，边路突破。驴不胜怒，蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰：“技止此耳。”遂大举进攻，破其门，入两蛋，乃去。
学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”
学生B问：“那校长对你说了什么啊？！
学生A答道：“他说，他要开除我……”
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”
某市27岁的足球迷罗兰多・鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。。。”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊、和牛，觉得很新鲜，我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。然后我问女儿：你喜欢牛吗？女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。---汗
笑话十则
猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。
牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？”
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透
香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”
有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集
在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可
夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住
她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人
一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我
可真的是和头一回看见你呀！”
阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！
丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。
一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。
当影片放到比尔?赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时。
丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教
问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为
了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？”
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透
香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”
有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集
在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可
夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住
她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人
一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我
可真的是和头一回看见你呀！”
阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！
丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。
一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。
当影片放到比尔?赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时。
丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教
问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为
了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
2013年6月29日星期六
笑话十则
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”
“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
牧师：上周的礼拜你为什么缺席？
农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
爸爸帮你做的吧，！”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
到此为止，这是全世界中最NB的事情！
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人问。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”
“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
牧师：上周的礼拜你为什么缺席？
农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
爸爸帮你做的吧，！”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
到此为止，这是全世界中最NB的事情！
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人问。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
笑话十则
阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。
有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。
妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。
病床旁的友情
当我发生车祸，从撞昏、昏迷到医院，我完全清醒，我觉得很奇怪，我虽然全身到处都是伤，可是为什么都不痛？真的，我一点都不痛，我就开始担心了，是不是要走的前兆？我真的很担心，而且也有那种预感，如果我不是那样想，恐怕坚持不到我所有的家人来看我。
我是去绕了一圈又回来了，是去跟它们博斗，又回来了，在那时候，脑海里的事情，比方说是你最喜欢的人、最喜欢的事，全部都一涌而现，那个时候我就会很担心，好像跟演电影一样，不过没有电影那么夸张，真的那种感觉，我就开始担心，我不甘心、我不甘这样子，结果意志力战胜了一切，我觉得这件事很多不是我们的语言可以去形容的。
其实到最后的时候，还有一件事情，就是我在住院的时候，住了两个月，那个时候我爸爸带他朋友来看我，我爸那朋友有点通灵的。结果他到那边看到一样东西，在我的病房里面，他不敢告诉我，因为他怕我害怕，结果他把这件事告诉了我爸爸，我爸爸告诉了我姊姊，我姊姊告诉了我，结果我一听都傻掉了。
他说，有一个人一直在我病房里面，然后乖乖静静地坐在旁边，都没有动静，好像在等什么似的，我自己知道的时候，很害怕，那个人好像他亏欠我什么，想要跟我讲，又不能讲，不过，我想就是我这次发生车祸死掉的朋友，因为我想只有他会到那边去。
辛亥隧道的清道夫
我长那么大以来，第一次看到，我在几年前，录影完骑摩托车回家，晚上那个时间，清道夫不可能出来扫地，那个时候，我们家经过辛亥隧道，我到辛亥隧道的时候，远远的就看到一个清道夫在那边，可是不可能，他怎么会站在马路中间扫地，我很想过去叫他小心一点，我慢慢靠近的时候，我发现它的肚子是中空的，我几乎可以从这边看穿它到它背后的东西，我都傻掉了！我不知道要怎么办？结果我有点好奇，已经要擦身而过了，我还回头看，我想看他的脸，可是它没脸的，我想知道它是男的还是女的，可是我看不出来。
找点空闲找点时间
独自在家把电视看看
带上倦容带上心烦
打开书柜把小说翻翻
荧屏出现了拳击柔道
书中开始了华山论剑
书中的烦恼向泰森说说
作业的事情向金庸淡谈
把电视看看小说翻翻
哪怕被爸爸发现被妈妈看见
我们不图电视小说占多长时间
长时间总学习也得暂时消遣
找点空闲找点时间
找个朋友到商场转转
带上球鞋带上护腕
套上队服到球场玩玩
球场展开了龙争虎斗
商场出现了砍价“集团”
考试的烦恼向球场发泄作
业的事情和同伴侃侃
看球赛开战去商场转转
要是被老师发现家访准完蛋
我们不图玩耍把学习的时间占
一星期总做题也要放松舒坦
小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
王差鬼卒拘三人到案先第一“你生前作何勾”答去“
。”王曰“你迎新押送油。”又第二“你作何生理”答曰
“做花。”王曰“你外生枝在油。”再第三答曰“糊鬼。”
王曰“都押到油去。”其人不服曰“我糊鬼替大王威如何同
犯此罪”王曰“我怪你多的便把好他那少的就歹欺
他。”
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
有一次，王大豪遇到一位粗放型的姑娘，她对王大豪非常认真地说：“我如果骗你，我就是牲口，你相不相信？”
王大豪面对她咄咄逼人的目光，很诚恳地说：“我相信你不是牲口，真的！”
“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”
有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。
妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。
病床旁的友情
当我发生车祸，从撞昏、昏迷到医院，我完全清醒，我觉得很奇怪，我虽然全身到处都是伤，可是为什么都不痛？真的，我一点都不痛，我就开始担心了，是不是要走的前兆？我真的很担心，而且也有那种预感，如果我不是那样想，恐怕坚持不到我所有的家人来看我。
我是去绕了一圈又回来了，是去跟它们博斗，又回来了，在那时候，脑海里的事情，比方说是你最喜欢的人、最喜欢的事，全部都一涌而现，那个时候我就会很担心，好像跟演电影一样，不过没有电影那么夸张，真的那种感觉，我就开始担心，我不甘心、我不甘这样子，结果意志力战胜了一切，我觉得这件事很多不是我们的语言可以去形容的。
其实到最后的时候，还有一件事情，就是我在住院的时候，住了两个月，那个时候我爸爸带他朋友来看我，我爸那朋友有点通灵的。结果他到那边看到一样东西，在我的病房里面，他不敢告诉我，因为他怕我害怕，结果他把这件事告诉了我爸爸，我爸爸告诉了我姊姊，我姊姊告诉了我，结果我一听都傻掉了。
他说，有一个人一直在我病房里面，然后乖乖静静地坐在旁边，都没有动静，好像在等什么似的，我自己知道的时候，很害怕，那个人好像他亏欠我什么，想要跟我讲，又不能讲，不过，我想就是我这次发生车祸死掉的朋友，因为我想只有他会到那边去。
辛亥隧道的清道夫
我长那么大以来，第一次看到，我在几年前，录影完骑摩托车回家，晚上那个时间，清道夫不可能出来扫地，那个时候，我们家经过辛亥隧道，我到辛亥隧道的时候，远远的就看到一个清道夫在那边，可是不可能，他怎么会站在马路中间扫地，我很想过去叫他小心一点，我慢慢靠近的时候，我发现它的肚子是中空的，我几乎可以从这边看穿它到它背后的东西，我都傻掉了！我不知道要怎么办？结果我有点好奇，已经要擦身而过了，我还回头看，我想看他的脸，可是它没脸的，我想知道它是男的还是女的，可是我看不出来。
找点空闲找点时间
独自在家把电视看看
带上倦容带上心烦
打开书柜把小说翻翻
荧屏出现了拳击柔道
书中开始了华山论剑
书中的烦恼向泰森说说
作业的事情向金庸淡谈
把电视看看小说翻翻
哪怕被爸爸发现被妈妈看见
我们不图电视小说占多长时间
长时间总学习也得暂时消遣
找点空闲找点时间
找个朋友到商场转转
带上球鞋带上护腕
套上队服到球场玩玩
球场展开了龙争虎斗
商场出现了砍价“集团”
考试的烦恼向球场发泄作
业的事情和同伴侃侃
看球赛开战去商场转转
要是被老师发现家访准完蛋
我们不图玩耍把学习的时间占
一星期总做题也要放松舒坦
小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
王差鬼卒拘三人到案先第一“你生前作何勾”答去“
。”王曰“你迎新押送油。”又第二“你作何生理”答曰
“做花。”王曰“你外生枝在油。”再第三答曰“糊鬼。”
王曰“都押到油去。”其人不服曰“我糊鬼替大王威如何同
犯此罪”王曰“我怪你多的便把好他那少的就歹欺
他。”
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
有一次，王大豪遇到一位粗放型的姑娘，她对王大豪非常认真地说：“我如果骗你，我就是牲口，你相不相信？”
王大豪面对她咄咄逼人的目光，很诚恳地说：“我相信你不是牲口，真的！”
“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”
笑话十则
那夜，风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆，然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候，死神降临了。小院子里一片寂静，所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花，这雪落在风的眼里，化作一滴晶莹的泪！
是什么让男人们如此痴迷世界杯？是因为它每一次都会给人不同的感受？还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹？男人的狂热，呐喊，眼泪，激情在这里表现的淋漓尽致！当皮球像弓箭一样射出，进入德国的球门，我相信德国人的时间停止了，德国人的身体僵硬了，幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里，甚至让德国人来不及哭泣！
那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶，没有谩骂，无法发泄，再也没有……
痛啊！那一夜，你伤害了我！
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；
2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；
3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；
4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；
5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；
6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；
7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；
8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；
9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；
10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；
11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；
12、不遵守时间是要付出代价的；
13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；
14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；
15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；
16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；
17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；
20、早晨很早就起床，并不是不可能的。
韦小宝：
作为我，韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。
到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。
张无忌：
这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头啊。
这不，几年时间，我已经搬了5次家了。我已经够烦的了，家里还不给我省心。
那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”
我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”
赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”
5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40，日子过到这一步，已经没有什么意思了。我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。
袁承志：
其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。
杨过：
其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”哈哈，溜下山去也。
狄云：
在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里，我已经不期望任何东西了。最后看到水笙出现在我面前就已经足够了。未来是怎么，不想再去管。
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
是什么让男人们如此痴迷世界杯？是因为它每一次都会给人不同的感受？还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹？男人的狂热，呐喊，眼泪，激情在这里表现的淋漓尽致！当皮球像弓箭一样射出，进入德国的球门，我相信德国人的时间停止了，德国人的身体僵硬了，幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里，甚至让德国人来不及哭泣！
那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶，没有谩骂，无法发泄，再也没有……
痛啊！那一夜，你伤害了我！
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；
2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；
3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；
4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；
5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；
6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；
7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；
8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；
9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；
10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；
11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；
12、不遵守时间是要付出代价的；
13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；
14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；
15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；
16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；
17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；
20、早晨很早就起床，并不是不可能的。
韦小宝：
作为我，韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。
到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。
张无忌：
这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头啊。
这不，几年时间，我已经搬了5次家了。我已经够烦的了，家里还不给我省心。
那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”
我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”
赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”
5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40，日子过到这一步，已经没有什么意思了。我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。
袁承志：
其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。
杨过：
其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”哈哈，溜下山去也。
狄云：
在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里，我已经不期望任何东西了。最后看到水笙出现在我面前就已经足够了。未来是怎么，不想再去管。
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
笑话十则
1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？
6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
一俗造一精室室中列古玩一不。客至曰“此中若有不
相者幸指教去之。”客曰“件件俱精只有一物可去。”主人“是
何物”客曰“就是足下。”
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?”
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”
一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
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4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？
6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
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“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
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一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
笑话十则
一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：
“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐
小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不
觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我
的大，你的也大了。”
约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”
“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
两只水母在海边相撞在一起。
水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
水母乙：“什么是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的时候他这样骂我的。”
水母乙：“喔！是这样喔！”
宿舍的文学小林，深情款款的对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！”小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”
我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
字。”
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”
只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。
两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐
小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不
觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我
的大，你的也大了。”
约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”
“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
两只水母在海边相撞在一起。
水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
水母乙：“什么是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的时候他这样骂我的。”
水母乙：“喔！是这样喔！”
宿舍的文学小林，深情款款的对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！”小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”
我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名
字。”
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”
只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。
两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
笑话十则
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道――“信封后面的羊肉串是什么意思？”
早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。
一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。
工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”
可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。
他加疾了脚步，心中充满了将被克扣第一笔奖金的愤怒。
天空阴沉，下着小雨，文傥站在公交车站边，焦急地望着雾蒙蒙的道路。
蓦然一阵寒风吹来，他打了一个冷战。
一辆他从未见过的白色公交车施施然地来到，他奇怪地看看周围无动于衷的乘客，这里只有一路公交车经过呀，他们还在等什么？他来不及细想，匆匆踏入已然开动的白色车厢中。
在这个拥挤城市的早晨，正是上班的高峰时间，然而这辆车却一点也不拥挤，甚至还留有最后二个座位。
文傥每天都来此赶这一路公交车，却还是第一次发现车上会留有座位。
他没有细想，他的脑子里只希望车开得快一点，早一些赶到目的地。
车厢里很宁静，就连车子本身的开动好象也是不发出一点声音的。
这对于文傥来说真是一次很微妙很奇异的旅途。
他早已习惯了吵杂和喧哗，他的周围总是充满着各式各样为了各种目的来来往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而复始的忙碌中无法保持一份沉着。
在这样的环境下，文傥不知不觉开始沉思，从小时候的理想到现在的碌碌无为，从初恋的第一个女子到如今的自以为潇洒却常常在半夜醒来的孑然一身，从远方寄望于他有所成就的父母到目前的寄人篱下般的打工生活，从立志洁身自好的人生目标到现在四处摆出微笑取悦上司甚至担心“周扒皮”的克扣薪金……
他想了许多，思潮翻涌，诸多念头纷沓而至，浑若恍惚间清楚地重新经历了自己的前半生……
车又停下来了，一位面目姣好的女子带着一个五六岁的小男孩上了车，母子坐在公交车的最后一个座位上，就在文傥的身边。
小男孩身穿一套海军蓝的短袖，活泼可爱，对着母亲大声地说着什么，母亲微笑着、解释着，车厢中总算有了一丝生气。
“一个座位只能坐一个人。”售票员是一个面容黝黑的小伙子，神情冷漠，声音暗哑。
“他只是一个小孩子，不要紧的。”母亲紧紧抱着小男孩，保护的天性流露无遗。
“不行，必须下去一个人。”售票员毫无商量地冷冰冰地说着。
“可是……”
“可是什么，要么下去一个人，要么都下去。”
“那我站着好了，孩子坐着。”
文傥奇怪周围的人都是那么无动于衷，这么霸道的公交车他还是第一次见到，不免心中有气。然而看看售票员凶狠的样子，也不敢出言争执，只是下意识地站起身，给那个母亲让座，说真的，他并不习惯坐着，每天工作八个小时他都是坐着的……
“谢谢！”母亲对他笑笑，这种帮助别人的感觉让他温暖。
“那么你下去！”售票员森森的眼光转向了文傥。
他看到那一道阴沉而没有表情黝黑的脸，不知怎么竟然有些寒意，心中刚刚冒出的正义感刹那间荡然无存。
他突然发现自己还没有买票，这个售票员唯一的责任好象就是不让这个车上有多余的乘客。
“我马上就到站了。”
“我说了不行，这个车上不允许有没有座位多余的人。”售票员毫不退让，简直比周扒皮还狠！
“这是什么服务态度……”他小声嘀咕着，车厢中竟然找不到一丝同情的目光，人人都是垂着头不发一言，他尴尬地站在空荡荡的车厢中间，人心不古呀，他想着……
公交车嘎然停下，车门打开，售票员目望着他，不发一言。
文傥悻悻下了车，那辆看起来有些晃眼的白色公交车悄然无声地远去，开上了一座样式古怪的桥，渐渐消失在氤氲的雾气中……
他忽然不知道自己应该去什么地方，恍惚间不知道自己为什么上了这辆车，只觉得人生如一场大梦，浮躁红尘，冷暖自知……
他竭力想用什么想法安慰着自己，却还是忍不住悲从中来，细雨一点一滴打在身上，很冷很冷……
他突然想起了什么一样看看表，才忆得这是在上班的途中，迟到已定，周经理那张脸在面前一晃，心中蓦然一惊，眼前一片漆黑，什么也不知道了……
文傥醒来的时候，第一眼就看到了同事老陈，“太好了，文傥你昏迷了三天三夜，终于醒了！”
他觉得浑身酸疼，“我这是在什么地方？”
“这是医院呀，算你命大，车祸现场中你是唯一一个活下来的人。”
周经理的声音也响了起来，“文傥你不用担心，你是在上班路上出事，公司给你报销全部医药费……”
老陈对他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周经理突然的善良，但马上又换成一副惨淡的表情，“唉，真是惨啊，尤其是那个小男孩，蓝色的衣服都被染红了……”
“呀！……”他想到了那个身穿海军蓝的孩子，想到了那个眉目姣好的母亲，想到了那个容貌古怪的售票员，想到了他从未见过的那辆车和那座桥，好象忽然明白了什么，心头一阵发冷，闭上了眼睛。
有些时候，我们并不知道在来来往往的车流中，那一趟就是人生的未班车！
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“
“不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。
“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。
“司马光，姓司。”
“爱迪生，姓爱。”
“三毛，姓三。”
“。。。。。。”
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道――“信封后面的羊肉串是什么意思？”
早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。
一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。
工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”
可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。
他加疾了脚步，心中充满了将被克扣第一笔奖金的愤怒。
天空阴沉，下着小雨，文傥站在公交车站边，焦急地望着雾蒙蒙的道路。
蓦然一阵寒风吹来，他打了一个冷战。
一辆他从未见过的白色公交车施施然地来到，他奇怪地看看周围无动于衷的乘客，这里只有一路公交车经过呀，他们还在等什么？他来不及细想，匆匆踏入已然开动的白色车厢中。
在这个拥挤城市的早晨，正是上班的高峰时间，然而这辆车却一点也不拥挤，甚至还留有最后二个座位。
文傥每天都来此赶这一路公交车，却还是第一次发现车上会留有座位。
他没有细想，他的脑子里只希望车开得快一点，早一些赶到目的地。
车厢里很宁静，就连车子本身的开动好象也是不发出一点声音的。
这对于文傥来说真是一次很微妙很奇异的旅途。
他早已习惯了吵杂和喧哗，他的周围总是充满着各式各样为了各种目的来来往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而复始的忙碌中无法保持一份沉着。
在这样的环境下，文傥不知不觉开始沉思，从小时候的理想到现在的碌碌无为，从初恋的第一个女子到如今的自以为潇洒却常常在半夜醒来的孑然一身，从远方寄望于他有所成就的父母到目前的寄人篱下般的打工生活，从立志洁身自好的人生目标到现在四处摆出微笑取悦上司甚至担心“周扒皮”的克扣薪金……
他想了许多，思潮翻涌，诸多念头纷沓而至，浑若恍惚间清楚地重新经历了自己的前半生……
车又停下来了，一位面目姣好的女子带着一个五六岁的小男孩上了车，母子坐在公交车的最后一个座位上，就在文傥的身边。
小男孩身穿一套海军蓝的短袖，活泼可爱，对着母亲大声地说着什么，母亲微笑着、解释着，车厢中总算有了一丝生气。
“一个座位只能坐一个人。”售票员是一个面容黝黑的小伙子，神情冷漠，声音暗哑。
“他只是一个小孩子，不要紧的。”母亲紧紧抱着小男孩，保护的天性流露无遗。
“不行，必须下去一个人。”售票员毫无商量地冷冰冰地说着。
“可是……”
“可是什么，要么下去一个人，要么都下去。”
“那我站着好了，孩子坐着。”
文傥奇怪周围的人都是那么无动于衷，这么霸道的公交车他还是第一次见到，不免心中有气。然而看看售票员凶狠的样子，也不敢出言争执，只是下意识地站起身，给那个母亲让座，说真的，他并不习惯坐着，每天工作八个小时他都是坐着的……
“谢谢！”母亲对他笑笑，这种帮助别人的感觉让他温暖。
“那么你下去！”售票员森森的眼光转向了文傥。
他看到那一道阴沉而没有表情黝黑的脸，不知怎么竟然有些寒意，心中刚刚冒出的正义感刹那间荡然无存。
他突然发现自己还没有买票，这个售票员唯一的责任好象就是不让这个车上有多余的乘客。
“我马上就到站了。”
“我说了不行，这个车上不允许有没有座位多余的人。”售票员毫不退让，简直比周扒皮还狠！
“这是什么服务态度……”他小声嘀咕着，车厢中竟然找不到一丝同情的目光，人人都是垂着头不发一言，他尴尬地站在空荡荡的车厢中间，人心不古呀，他想着……
公交车嘎然停下，车门打开，售票员目望着他，不发一言。
文傥悻悻下了车，那辆看起来有些晃眼的白色公交车悄然无声地远去，开上了一座样式古怪的桥，渐渐消失在氤氲的雾气中……
他忽然不知道自己应该去什么地方，恍惚间不知道自己为什么上了这辆车，只觉得人生如一场大梦，浮躁红尘，冷暖自知……
他竭力想用什么想法安慰着自己，却还是忍不住悲从中来，细雨一点一滴打在身上，很冷很冷……
他突然想起了什么一样看看表，才忆得这是在上班的途中，迟到已定，周经理那张脸在面前一晃，心中蓦然一惊，眼前一片漆黑，什么也不知道了……
文傥醒来的时候，第一眼就看到了同事老陈，“太好了，文傥你昏迷了三天三夜，终于醒了！”
他觉得浑身酸疼，“我这是在什么地方？”
“这是医院呀，算你命大，车祸现场中你是唯一一个活下来的人。”
周经理的声音也响了起来，“文傥你不用担心，你是在上班路上出事，公司给你报销全部医药费……”
老陈对他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周经理突然的善良，但马上又换成一副惨淡的表情，“唉，真是惨啊，尤其是那个小男孩，蓝色的衣服都被染红了……”
“呀！……”他想到了那个身穿海军蓝的孩子，想到了那个眉目姣好的母亲，想到了那个容貌古怪的售票员，想到了他从未见过的那辆车和那座桥，好象忽然明白了什么，心头一阵发冷，闭上了眼睛。
有些时候，我们并不知道在来来往往的车流中，那一趟就是人生的未班车！
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“
“不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。
“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。
“司马光，姓司。”
“爱迪生，姓爱。”
“三毛，姓三。”
“。。。。。。”
上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
笑话十则
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。
然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。”
提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。”
然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”，一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”
者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂。。。”
有一天在上英语课。
老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”
只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”
儿子说：“爸爸醉了。”
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”
甲女：“你先生也会修电器？”
乙女：“不，他会修理孩子。”
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。
然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。”
提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。”
然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”，一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”
者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
“7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂。。。”
有一天在上英语课。
老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”
只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”
儿子说：“爸爸醉了。”
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”
甲女：“你先生也会修电器？”
乙女：“不，他会修理孩子。”
笑话十则
有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。
这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。
当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
1、自编自唱
虽说还没读书，可二子喜欢唱卡拉OK哦。就算是新歌，也能很快学会，跟着节奏和音乐跟唱。
有一次春节，大家在家里唱歌，要求二子来一个。尽管有生人在，小家伙一点也不怯场。问他要唱什么，他说要唱“千纸鹤”。于是我们帮他找到了这首歌。
小家伙拿起话筒就开唱了，还别说，唱的有板有眼的。刚好唱到“折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句。旁边的靓女逗他，知道““折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句什么意思啊。二子大声说：“当然知道啦，就是‘这一天对着河，这一天我喜欢’。”
当场笑翻若干位~~
2、急中生智
有一次我在家要拷贝一些资料，谁知道家里的电脑好象不认得我带的U盘，于是我让二子找他哥借个U盘来用用。这家伙平时就喜欢着我，叫他跑腿那是相当的快，还没交待清楚人就跑了。
没过多久，他哥却和他一块过来了，问我“你要油瓶做什么？”
“什么油瓶？” 我也摸不着头脑。想了半天一下明白了。然来二子急冲冲跑回家，却忘了是要借什么，想了半天脱口而出要“油瓶”
他就记着有个U字了。
3、今天星期天
没多久，二子要上学了。好像和所有的小孩一样，刚开始都不大喜欢上学去。第次去上学校都要哭上一场。
到后来，小家伙知道原来上学也可以休息，有个“星期天”。那是不用上学的。
从此，小家伙要是不想上学，就会找很多的毛病出来。
而每次，我们问他：“今天怎么不上学啊？”
他会一本正经的说：“今天星期天。”凡是他不想上学的时间，他都说是“星期天”
4、唉，我真的不是故意的
有一次亲戚家办喜事。二子也跟着家里人一起去了。吃饭的时候，有一道菜是“红炖肉”。这道菜是那里办喜事必需的一道菜。里面还有油豆腐，炸过后还要上色，搞的和肉一样。
上菜的时候，因为油太厚了，上面一点热气也没有。二子本来也喜欢吃肉，一看菜来了，就准备吃。还大喊：“啊，这个菜是冷的啊。”
谁知席上有个性急的，马上拿起汤匙喝了一口汤，妈呀，烫的哇呀呀的乱叫。起了一口泡。成为一时笑谈。大人还让一小孩给忽悠了！哈哈
后来，听说二子妈还去看望了人家。
从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？
你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。
当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
1、自编自唱
虽说还没读书，可二子喜欢唱卡拉OK哦。就算是新歌，也能很快学会，跟着节奏和音乐跟唱。
有一次春节，大家在家里唱歌，要求二子来一个。尽管有生人在，小家伙一点也不怯场。问他要唱什么，他说要唱“千纸鹤”。于是我们帮他找到了这首歌。
小家伙拿起话筒就开唱了，还别说，唱的有板有眼的。刚好唱到“折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句。旁边的靓女逗他，知道““折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句什么意思啊。二子大声说：“当然知道啦，就是‘这一天对着河，这一天我喜欢’。”
当场笑翻若干位~~
2、急中生智
有一次我在家要拷贝一些资料，谁知道家里的电脑好象不认得我带的U盘，于是我让二子找他哥借个U盘来用用。这家伙平时就喜欢着我，叫他跑腿那是相当的快，还没交待清楚人就跑了。
没过多久，他哥却和他一块过来了，问我“你要油瓶做什么？”
“什么油瓶？” 我也摸不着头脑。想了半天一下明白了。然来二子急冲冲跑回家，却忘了是要借什么，想了半天脱口而出要“油瓶”
他就记着有个U字了。
3、今天星期天
没多久，二子要上学了。好像和所有的小孩一样，刚开始都不大喜欢上学去。第次去上学校都要哭上一场。
到后来，小家伙知道原来上学也可以休息，有个“星期天”。那是不用上学的。
从此，小家伙要是不想上学，就会找很多的毛病出来。
而每次，我们问他：“今天怎么不上学啊？”
他会一本正经的说：“今天星期天。”凡是他不想上学的时间，他都说是“星期天”
4、唉，我真的不是故意的
有一次亲戚家办喜事。二子也跟着家里人一起去了。吃饭的时候，有一道菜是“红炖肉”。这道菜是那里办喜事必需的一道菜。里面还有油豆腐，炸过后还要上色，搞的和肉一样。
上菜的时候，因为油太厚了，上面一点热气也没有。二子本来也喜欢吃肉，一看菜来了，就准备吃。还大喊：“啊，这个菜是冷的啊。”
谁知席上有个性急的，马上拿起汤匙喝了一口汤，妈呀，烫的哇呀呀的乱叫。起了一口泡。成为一时笑谈。大人还让一小孩给忽悠了！哈哈
后来，听说二子妈还去看望了人家。
从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？
你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
笑话十则
近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那你把衣服下。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就有母乳嘛！
妇人：废话！我当然有母乳；我是他阿姨！
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯・莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡・王尔德（1854―1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。 (保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。 (……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。 (……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别
呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。 (动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：
1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通。
2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。
3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。
4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。
爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！……虫……”(估计是听错了,害虫)
狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
1.
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
2.
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了
3.
铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！
郭靖：大汗，看我的？
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：tmd，这次不算！
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：靠，这次又没射准！重来--
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……
只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！
无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈....
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那你把衣服下。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就有母乳嘛！
妇人：废话！我当然有母乳；我是他阿姨！
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯・莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡・王尔德（1854―1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。 (人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。 (保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。 (……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。 (……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别
呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。 (动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。 (遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：
1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通。
2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。
3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。
4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。
爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！……虫……”(估计是听错了,害虫)
狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
1.
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……
2.
杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了
3.
铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！
郭靖：大汗，看我的？
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：tmd，这次不算！
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：靠，这次又没射准！重来--
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……
只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！
无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈....
笑话十则
昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。
今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。
突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”
英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”
一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
学校里种了许多柿子树，秋天一到，满树都是红通通的，特别馋人。
种柿子树只为绿化，学校也不禁止采摘，于是那些身手灵活的男生有了表现机会，他们麻利地爬上爬下，为馋嘴的女生服务。
小强在花园里背外语时，见班长领着女朋友，拎着个空包，看来要有所动作，就凑过去，想分一杯羹。班长刚爬上树，他的女朋友就看到一个熟人，过去打招呼。这时，不知从哪里冒出几个又漂亮又活泼的美女。她们嘻嘻哈哈地向班长要柿子。班长不忍拒绝，只好不停地把手中的柿子扔向她们。
忙活了半天，美女们心满意足地离去。可是这棵树上的柿子也没剩几个。
班长的女朋友回来后，发现本该鼓鼓的书包还是瘪的，脸色有点难看。班长忙捧着仅有的两个红柿子，殷勤地说：“看，这个柿子长得多特别，像一颗心。”
他女朋友接过柿子说：“是挺像，跟你的一模一样。”班长还没意识到危机，居然喜滋滋地说：“对，都是一样的红，代表着绝对忠心。”
他女朋友瞪了他一眼，生气地说：“不对吧，应该都是一样的色(涩)。”
大夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：“你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式”它的意思是在说：“快好起来吧。”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。
今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲。
突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”
英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”
一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
学校里种了许多柿子树，秋天一到，满树都是红通通的，特别馋人。
种柿子树只为绿化，学校也不禁止采摘，于是那些身手灵活的男生有了表现机会，他们麻利地爬上爬下，为馋嘴的女生服务。
小强在花园里背外语时，见班长领着女朋友，拎着个空包，看来要有所动作，就凑过去，想分一杯羹。班长刚爬上树，他的女朋友就看到一个熟人，过去打招呼。这时，不知从哪里冒出几个又漂亮又活泼的美女。她们嘻嘻哈哈地向班长要柿子。班长不忍拒绝，只好不停地把手中的柿子扔向她们。
忙活了半天，美女们心满意足地离去。可是这棵树上的柿子也没剩几个。
班长的女朋友回来后，发现本该鼓鼓的书包还是瘪的，脸色有点难看。班长忙捧着仅有的两个红柿子，殷勤地说：“看，这个柿子长得多特别，像一颗心。”
他女朋友接过柿子说：“是挺像，跟你的一模一样。”班长还没意识到危机，居然喜滋滋地说：“对，都是一样的红，代表着绝对忠心。”
他女朋友瞪了他一眼，生气地说：“不对吧，应该都是一样的色(涩)。”
大夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：“你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式”它的意思是在说：“快好起来吧。”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
笑话十则
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！
一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！！
会场响起热烈的掌声。
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
想和美眉过一夜
偶和偶MM在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把MM带回家过夜,不过N次都没有成功,以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把MM哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给MM说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,MM就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”
一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！
一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！！
会场响起热烈的掌声。
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
想和美眉过一夜
偶和偶MM在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)
不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把MM带回家过夜,不过N次都没有成功,以下是几次的经过:
第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把MM哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给MM说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,MM就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”
一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！
笑话十则
有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”
来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。
有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”
妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”
话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。
来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。
有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”
妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀！”
话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。
笑话十则
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
于是世界有了蚊子。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C*(M/A
@$...)*2
T：马菱薯煮熟所需时间；
C：马菱薯的材料性质；
M：马菱薯重；
A：马菱薯表面积；
。。。
科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”
一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
第一天的课----
老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
“剧”――干假篇（16）
某电视台为了扩大影响力，提高收视率，想出一个办法，决定对一场战争进行实时播出，让人们在电视机前真正体验到上战场的感觉，于是派出一名勇敢的记者去执行这个任务，这个记者到了战场后，被通知不允许进入战场，这下计划告吹了，该怎么办呢？这个记者临时想出一个办法，那就是拿出针口摄像机偷偷地安装在一个叫干假的士兵的头盔上，而干假却不知道，这样战场上的一举一动都会被直播出来，果然，战斗十分激烈，电视机前的观众看得心惊肉跳，都说这个记者勇敢，敢在枪林弹雨中拍摄画面，要嘉奖他，政府部门知道了这件事，于是找人是谁拍的画面，最后找到了干假，在表彰大会上发了一枚勋章给他，并当场称赞他是世界上最勇敢的记者，最后要干假说几句话，干假摸了摸脑袋说道：“我得回去检查检查我的头盔，都是头盔帮的忙啊。”
卡尼纽斯・莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政
管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经
上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”
第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
于是世界有了蚊子。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C*(M/A
@$...)*2
T：马菱薯煮熟所需时间；
C：马菱薯的材料性质；
M：马菱薯重；
A：马菱薯表面积；
。。。
科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”
一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
第一天的课----
老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
“剧”――干假篇（16）
某电视台为了扩大影响力，提高收视率，想出一个办法，决定对一场战争进行实时播出，让人们在电视机前真正体验到上战场的感觉，于是派出一名勇敢的记者去执行这个任务，这个记者到了战场后，被通知不允许进入战场，这下计划告吹了，该怎么办呢？这个记者临时想出一个办法，那就是拿出针口摄像机偷偷地安装在一个叫干假的士兵的头盔上，而干假却不知道，这样战场上的一举一动都会被直播出来，果然，战斗十分激烈，电视机前的观众看得心惊肉跳，都说这个记者勇敢，敢在枪林弹雨中拍摄画面，要嘉奖他，政府部门知道了这件事，于是找人是谁拍的画面，最后找到了干假，在表彰大会上发了一枚勋章给他，并当场称赞他是世界上最勇敢的记者，最后要干假说几句话，干假摸了摸脑袋说道：“我得回去检查检查我的头盔，都是头盔帮的忙啊。”
卡尼纽斯・莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政
管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经
上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”
第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
2013年6月28日星期五
笑话十则
傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭。。但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。
“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”
“可是，姐姐，我手上拿着东西呢。”他低声说。
我低头看他的右手，紧紧的握着，的确象拿着什么东西。
“这个东西对你很重要吗？”
“已经不重要了。”
“既然不重要那就把它扔了吧！姐姐跟你玩剪刀石头布。”
“好吧```”他幽幽的开口，一个圆溜溜的东西从他手上掉下来，滚到我脚边，我低头借着路
边的灯光一看，这``这个血淋淋的东西是``
“姐姐，”小男孩抬起了头冲我阴森森的笑道，“我们来玩剪刀石头布吧！”
我赫然看见他那张苍白的脸上有一个血淋淋的窟窿，没有眼珠的窟窿里冒着绿色的浓液。
1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法――安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”
丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”
甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”
“可是，姐姐，我手上拿着东西呢。”他低声说。
我低头看他的右手，紧紧的握着，的确象拿着什么东西。
“这个东西对你很重要吗？”
“已经不重要了。”
“既然不重要那就把它扔了吧！姐姐跟你玩剪刀石头布。”
“好吧```”他幽幽的开口，一个圆溜溜的东西从他手上掉下来，滚到我脚边，我低头借着路
边的灯光一看，这``这个血淋淋的东西是``
“姐姐，”小男孩抬起了头冲我阴森森的笑道，“我们来玩剪刀石头布吧！”
我赫然看见他那张苍白的脸上有一个血淋淋的窟窿，没有眼珠的窟窿里冒着绿色的浓液。
1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法――安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”
丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”
甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
笑话十则
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
一班工匠给某单位砌了一段围墙，刚一完工，工头就去和会计算工钱。会计问：“那几位怎么不来？”工头说：“他们在那儿等着。”
这时，只听见新砌砖墙外面那几个工人大声喊着：“头儿，你赶紧算么。我们实在顶不住啦！”
一位老师出了一副上联：
上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。
学生就对了此下联：
下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。
老师评价学生：神经
学生评价老师：有病
加起来便是横批：神经有病
我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：“你再不给我看，我就要搞糟了。”
她妈妈说：“不得了，你还敢搞糟啊。”
我女儿说：“怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？”
茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停
了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了――那是在来电的时候。”
话说随着人事制度的不断深化，天庭在“三定”方案的基础上，将对各局进行机构改革，按玉帝的精神，西天取经局（简称西经局）超编一人，必须下岗。这使得局长唐僧烦透了脑筋，都是护（扶）送自己取回真经坐上局长宝座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不过心痛归心痛，精神工作却是怠慢不得的，否则玉帝怪罪下来，恐怕到时下岗的就会是自己了。唐僧想到的首先是小白龙不能下岗，坐骑是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局长、白（骨精）局长等坐的不是奔驰就是奥迪，自己把“非常岁月”里的“宝马”留下也不足为过。
悟空么，他是局里的业务骨干，办事虽有些猴急，但局里大小事情没有他却搞不掂，这猴头武艺高强，加上他天生叛烈的个性，真要他下岗得罪了他，说不准会拿金箍棒追打上门来，这样不利于稳定；而且他会七十二变，要是他想不通把我的“英俊形象”变得比八戒还丑，不利于“发展”。算了，我看只要他不下岗，对我还算是忠心耿耿，今后我当加强对“紧箍咒”的练（念）习，加强对他的管理便是了。
八戒嘛，按理来说三个下属就他最无能，“猪无能”嘛，下岗分流非分莫属。可是自己曾多次应其邀请到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他还送给自己一对金娃娃、两套高档名牌服装和一些土特产，“吃人家嘴软，拿人家手软”啊。这厢又最会说话，总让我耳朵舒舒服服的，莫说我发言，就是放屁他好说是香的。这些年来，若没有他这位“忠实伙伴”，说不准我早非命于心脏病了。这样一想，唐僧觉得“八戒同志”倒是越来越可爱了，况且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是说“能喝半斤喝一斤，这样的干部最放心，能喝五两喝八两，这样的干部好培养”吗？他还大有前途呢。
悟空、八戒、小白龙都不能下岗，只好委屈沙僧了，虽然这些年来他“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳”，但他没有创新意识，碌碌无为，再者沙僧忠厚老实，让他下岗有几大优势；第一、他不敢闹事；第二、他不会与我成仇；第三、不会影响现行工作，他在单位也只是按时开门关门扫地打开水之类，这个可以由几个人分担。
那就让沙僧下岗吧。于是唐局长把沙僧叫到办公室，语重心长地说：“悟净啊，你是我一手提拔的下属，但机构改革是天庭的头等大事，总得有人做出牺牲。玉帝的旨意很明显，不让你猴哥和猪哥哥下岗，我已为你尽力了。。。”唐僧说到这里眼眶竟有些湿润，“你这人挺不错，但就是太老实，今后应灵活些。我这里有五百两银子，长时期是下岗补贴，你做点小数小本生意吧，同时希望你理解我的苦衷！”唐僧的话，句句是情，沙僧本是不情愿的，可是听到唐局长说是玉帝的旨意，眼前又有五百两白花花的银子，也就答应了。
下岗后，沙僧牢记唐局长“灵活些”的教诲，痛定思痛，经过分析调查，开始经营“八戒耙”。由于他为人厚道，讲信誉，耙的质量过硬，不久生意就做得红红火火。于是他扩大经营规模，先后办成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，这样刚两年多就发了。这段时间来，他见唐僧、悟空、八戒频频见诸于各类报刊杂志及电视之中，且是大吹特吹，心里便也痒痒的，这不，他正在向“给孩儿”剧组出售隐私呢。悟空、八戒见了无不眼红，无不想跟他套近乎，特别是八戒，叫嚷着要吃“肖像权”，唐僧也竟有些后悔了。这是后话，暂且不提。
杰米・卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。
有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”
卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
一班工匠给某单位砌了一段围墙，刚一完工，工头就去和会计算工钱。会计问：“那几位怎么不来？”工头说：“他们在那儿等着。”
这时，只听见新砌砖墙外面那几个工人大声喊着：“头儿，你赶紧算么。我们实在顶不住啦！”
一位老师出了一副上联：
上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。
学生就对了此下联：
下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。
老师评价学生：神经
学生评价老师：有病
加起来便是横批：神经有病
我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：“你再不给我看，我就要搞糟了。”
她妈妈说：“不得了，你还敢搞糟啊。”
我女儿说：“怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？”
茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停
了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了――那是在来电的时候。”
话说随着人事制度的不断深化，天庭在“三定”方案的基础上，将对各局进行机构改革，按玉帝的精神，西天取经局（简称西经局）超编一人，必须下岗。这使得局长唐僧烦透了脑筋，都是护（扶）送自己取回真经坐上局长宝座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不过心痛归心痛，精神工作却是怠慢不得的，否则玉帝怪罪下来，恐怕到时下岗的就会是自己了。唐僧想到的首先是小白龙不能下岗，坐骑是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局长、白（骨精）局长等坐的不是奔驰就是奥迪，自己把“非常岁月”里的“宝马”留下也不足为过。
悟空么，他是局里的业务骨干，办事虽有些猴急，但局里大小事情没有他却搞不掂，这猴头武艺高强，加上他天生叛烈的个性，真要他下岗得罪了他，说不准会拿金箍棒追打上门来，这样不利于稳定；而且他会七十二变，要是他想不通把我的“英俊形象”变得比八戒还丑，不利于“发展”。算了，我看只要他不下岗，对我还算是忠心耿耿，今后我当加强对“紧箍咒”的练（念）习，加强对他的管理便是了。
八戒嘛，按理来说三个下属就他最无能，“猪无能”嘛，下岗分流非分莫属。可是自己曾多次应其邀请到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他还送给自己一对金娃娃、两套高档名牌服装和一些土特产，“吃人家嘴软，拿人家手软”啊。这厢又最会说话，总让我耳朵舒舒服服的，莫说我发言，就是放屁他好说是香的。这些年来，若没有他这位“忠实伙伴”，说不准我早非命于心脏病了。这样一想，唐僧觉得“八戒同志”倒是越来越可爱了，况且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是说“能喝半斤喝一斤，这样的干部最放心，能喝五两喝八两，这样的干部好培养”吗？他还大有前途呢。
悟空、八戒、小白龙都不能下岗，只好委屈沙僧了，虽然这些年来他“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳”，但他没有创新意识，碌碌无为，再者沙僧忠厚老实，让他下岗有几大优势；第一、他不敢闹事；第二、他不会与我成仇；第三、不会影响现行工作，他在单位也只是按时开门关门扫地打开水之类，这个可以由几个人分担。
那就让沙僧下岗吧。于是唐局长把沙僧叫到办公室，语重心长地说：“悟净啊，你是我一手提拔的下属，但机构改革是天庭的头等大事，总得有人做出牺牲。玉帝的旨意很明显，不让你猴哥和猪哥哥下岗，我已为你尽力了。。。”唐僧说到这里眼眶竟有些湿润，“你这人挺不错，但就是太老实，今后应灵活些。我这里有五百两银子，长时期是下岗补贴，你做点小数小本生意吧，同时希望你理解我的苦衷！”唐僧的话，句句是情，沙僧本是不情愿的，可是听到唐局长说是玉帝的旨意，眼前又有五百两白花花的银子，也就答应了。
下岗后，沙僧牢记唐局长“灵活些”的教诲，痛定思痛，经过分析调查，开始经营“八戒耙”。由于他为人厚道，讲信誉，耙的质量过硬，不久生意就做得红红火火。于是他扩大经营规模，先后办成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，这样刚两年多就发了。这段时间来，他见唐僧、悟空、八戒频频见诸于各类报刊杂志及电视之中，且是大吹特吹，心里便也痒痒的，这不，他正在向“给孩儿”剧组出售隐私呢。悟空、八戒见了无不眼红，无不想跟他套近乎，特别是八戒，叫嚷着要吃“肖像权”，唐僧也竟有些后悔了。这是后话，暂且不提。
杰米・卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。
有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”
卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
笑话十则
儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”
哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”
去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”
大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”
那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。
“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”
“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”
“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”
“泰德也不愿意。”
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”
老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”
母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
儿子：“那什么又是失望呢？”
母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢？”
母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”
又到寒风萧瑟、细雨纷飞的冬季。每年，台北只要过了十月，天气就会渐渐开始恶劣，彷佛和路上行人过不去似的。每当这个时节，即使警察不取缔，街上的摩托车骑士也会很自动自发的载上安全帽。台北是个摩托车特别城市，在细雨飘缈中，一眼望去，街上尽是穿著雨衣，载著各式各样安全帽的骑士，在灰暗的天空下，有一种热闹而繁华的感觉。但是每当我眼光掠过那一顶又一顶的安全帽，只要看到红色的安全帽，心中不免总是不禁会泛起一阵寒意，那种寒意，不是寒风吹过可以比拟。而是从心底，不由自主地恐惧。事情发生在五年前，虽然我一直告诉自己，事情已经过去了，但不可避免地，那确是一场恶梦，而且，我宁愿那只是个梦。五年前，我刚从学校毕业，是个刚踏上社会的新鲜人，幸运的我，在第一次面试时，就被一家大公司录取了，那时，心中的快乐真是难以言喻，我想，就算是中了头奖也没有那么高兴吧。但更惊喜的是，我在公司遇上了方莉秋，她是比我高两届的学姊。当我第二天去上班时，看到她坐在办公桌前，我才恍然大悟，为什么我会那么顺利的被录取，在学校，她一直是最照顾我的学姊，也是众人心目中的偶象。我想如果时要领个最佳人缘奖的话，莉秋学姊一定会得到冠军的。在学校，没有人不喜欢她，因为她不仅人长得漂亮，各方面的才艺更是让人惊叹不已。在迎新时，她的一首「归来吧！苏兰多！」唱得荡气回肠，简直教台下的学弟妹快疯掉了，但是难能可贵的，她虽然家中富有，但却并不以此为傲，反而笑脸迎人，以帮助别人为乐。她永远是那么的温柔可人，当然追她的人可是一大堆托拉库，那么多，但直到三年级，她仍然孤家寡人一个，因为她的男朋友，正是我们班上的同学----王文忠。学姊和王文忠在一起的消息传出後，全都快疯了。王文忠的身材五短，貌不惊人，大学重考了好几年，最後还是拜退伍加分之赐才勉强挤进窄门，所以年龄比我们大了一截，和他在一起，总会有一种大哥哥的感觉。或许正因如此，吸引了莉秋学姊，而使她心甘情愿成为爱情的俘虏。其实，王文忠并不像大家想像中那么的一无是处,有天上班的中午，我高兴的拉著莉秋学姐一起去吃午饭，虽然，她仍然像以前那么温柔亲切，但却略略的有些憔悴，眼睛也肿肿的，像没睡好。「学姊！」我终於忍不住了，「你怎么了？有心事吗？」她低下头，默默的吃著饭。没多久，她突然问了一句，「筱萍，你相信世上有鬼吗？」我被问得丈二摸不著头，「啊？」我傻住了，「大概有吧！」其实我也不知道。话题就到这儿打住了。不久，我因为是新进人员，被派到台中受训一个星期。一回公司，我当然第一个就先跑到莉秋学姊的座位找她，一看到她，我还真的吓了一大跳，因为她的脸有一半被包在纱布，表面还透著血迹。还时，我才发现事情非同小可，但从同事的窃窃私语中，我才知道这是这个星期她第二次受伤。在洗手间，我听到别的同事说，她是被她先生打的，就在公司後面的巷子，有人亲眼看见了她先生抓著她的头发去撞墙。我简直吓呆了，王文忠？听说他一毕业就和莉秋学姊结婚了，当时没通知任何人，但大家还是知道了。这件事听说莉秋学姊家的人非常地不高兴，到系办公室去闹了好几次，但是人已经毕业了，学校也无可奈何，我们也是後来听学弟妹说才知道的，其实心中对他们这种勇气仍是非常钦佩，甚至有好对同学打算学他们，家反对就乾脆私奔算了。在这种震撼尚未平息之前，就听说他们夫妻反目，心真是觉得太不可思议了。尤其是王文忠会动手打人，简直教人难以相信。下班後，我刻意在大楼下面等莉秋学姊。一直等到整栋大楼的人都快要走光，才看到莉秋学姊缓缓的由电梯中走出来。我立刻迎上去，一把拉住她。「学姊！」我叫道∶「别再骗我了。」她慢慢的回过头，一脸是泪。从她的表情我可以看出，她的确受尽了委屈，我把她带到我住的地方，两人相顾无语。许久，她才说∶「你都知道了？」我点点头，「王文忠又打你？」她没说话，算是默认。「怎么会这样呢？」我问道∶「你们不是结婚了吗？」「没错。原本一切都很好的。」她似乎有些语伦次，「一切都是因为那顶红色的安全帽！」从她断断续续的语句中，我大概了解故事的经过，她和王文忠结婚後，家十分不能谅解，硬是逼王文忠在年内拿出百万聘金。刚结婚的年轻人，怎么可能有那么多钱呢？所以她和王文忠拼命工作，只希望能在一年内存满一百万，取得家人的谅解。他们努力的存钱，连安全帽也舍不得买，於是，在一天晚上，顶著倾盆大雨回家时，看到草丛有一顶红色的安全帽，他们就如获至宝的捡了回去，虽然是旧的，但总比刮风淋雨强。但奇怪的是，自从那顶安全帽出现後，王文忠的个性就变了！而且根本不让任何人去碰它，他变得愈来愈粗暴，甚至开始喝酒、赌博。现在索性连班也不去上了。「你认为这是因为那顶安全帽的原因吗？」我有些怀疑。「一定是。」莉秋学姊坚定的说∶「他的改变真的太大了，而且，那顶安全帽真的很邪门。」我开始好奇了，「邪门？怎么说。」她有些害怕地说∶「有天晚天，我加班回家，一打开门，屋子暗暗的，但是那顶安全帽竟然发出一股绿光。」「绿光？」我反问道∶「那顶帽子不是红色的吗？」「是红色的没错，但那是一种非常奇怪的红色，接近咖啡色，但又不是咖啡色......她想了半天，「有点像血乾掉後的颜色，暗暗的红色。」「真的太奇怪了。」我仍感到不可置信，但这种事还是宁可信其有，「学姊，我们把它拿去丢掉好了。」「丢掉？」她的眼晴一亮，「我怎么没想到？」「没关系，现在还来得及。」我自告奋勇，「我陪你去好了。」说完，我们来到她家。才打开门，就有一股酒气冲鼻而来，王文忠早已醉倒在一堆酒瓶，看到他那一副狼狈相，真是令人叹息。安全帽就放在他身边，虽然没有开灯，但仍然感觉到有一股阴森之气从那顶帽子发出来。我和莉秋学姊蹑手蹑足的把安全帽拿了出来，装在一个装水果的纸箱，用封箱胶带密密的贴了好几层。而後，便骑著摩托车，趁著夜色............趁著夜色，把箱子丢进碧潭里去了。由於我在箱子中加了很多石头，於是很快便沉了下去。当时，莉秋学姊脸上的表情是既害怕又高兴，我们办完了这件大事，便很高兴的互道晚安回家睡觉了。由於当天晚上很累，所以睡得特别熟，没想到到了半夜，却被一阵阵拨门的声音所惊醒。当时我是自己一个人租房子住外面，原本我以为是有人喝酒乱敲门，打算继续睡，不理他，但声音愈来愈大，似乎有人拿著重物在猛敲著我的房门。为了怕吵到邻居，我心不甘性不愿的爬了起来，手提著一支棒球棍，这是我哥给我防身用的，准备去看个究竟。但才走到门前，敲门的声音，便突然停止了，我隔著门上的钥匙孔对外看了半天，门外一个人也没有。我打开门，走廊上空无一物，只有一行水迹。这时我真的毛骨悚然了，那声音真的停止的太突然了，如果有人，至少有脚步声才对，但刚才的噪音就像平空消失了似的，只留下从窗外到我门口的水渍。我立刻关上门，缩回被子，右手紧紧捏著出门时妈妈替我求的平安符，左手抓著十字架，只盼望天快点亮，这个夜晚快点结束。好不容易熬到天色微明，我急急忙忙换了衣服便往办公室冲，一开门，才发现门被撞凹了一小块，上面黏了几块暗红色的屑。我拿起那碎屑，一阵腥味冲鼻而来，是血的味道，我差点吐了出来。这时，突然想起莉秋学姊的话........「那顶安全帽的颜色，就像血乾掉的颜色一样。」我急忙甩掉手上的碎片，没命地似的往楼下跑，一个不留神，我竟从楼梯上摔了下去。再醒来时，已经在医院了，是楼下早起做晨的张妈妈发现我一头是血的躺在楼梯间，好心把我送过来的，醒来之後，我已经在医院躺了两天两夜了。--这段期间一直有同事到医院来看我,但莉秋学姊却一直都没有出现,虽然我只是轻微的脑震荡,但右小腿的骨头却有裂开的情形,只有打上石膏,乖乖的躺著休息。我曾试著打电话给莉秋学姊,但电话一直没有人接,到了第三天,我终於忍不住了,故意不经心地问:「莉秋学姊呢她怎么一直没都没来」被问的同事傻住了,「喔!你住院,所以一直不知道,她家出事了。」「什么事」我急了。同事们互相看来看去,「到底有什么事啊」我急得都快跳下床了。她们七手八脚地把我从床上接了下来,终於有人说话了,「她先生出车祸过世了。」。「啊」我整个人僵住了,「那她人呢」。「她受的打击太大了,被家人接回家去了。」。事後,我翻遍了那几天的报纸,才知道就在当晚,王文忠凌晨骑车肇事,撞上了电线杆,当场死亡。但是奇怪的是,王文忠的头不见了,在附近的草丛,只找到一顶沾满血迹的红色安全帽。我後来也见到了莉秋学姊,是在疗养院,她疯了,只要看到红色的帽子,她就会变得歇斯底里。我甚至到警察局去,询问事情发生的经过,由於王文忠是个孤儿,他的遗物一直没有人认领,好心的员警拿出了安全帽,问我要不要领回去,我立刻拒绝,才准备走出警察局,就听到两位警察在说:「这顶安全帽好面熟,和去年那件车祸一模一样。」我停了下来,才知道以前那根电线杆边出过车祸,死的是一位叫刘雄的酒鬼,生前吃喝嫖睹,无恶不作。在他出车祸之後,安全帽一直无人认领,但是有一天,却莫名奇妙地失综了!而那草丛,正是王文忠检到安全帽的地方,这件事,我一直放在心。因为,我不知道要告诉谁,也不知道谁会相信这件事。我尤其纳闷的是,那天晚上,莉秋学姊究竟发生生了什么事一会使她吓得精神失常。我只希望事情赶快过去,但我知道还没有,因为当我在半年後,当我鼓起勇气,准备把帽子送到寺庙去超渡、供奉时,警员告诉我,安全帽早已不知去向了.....
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”
哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”
去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”
大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”
那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。
“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”
“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”
“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”
“泰德也不愿意。”
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”
老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”
母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
儿子：“那什么又是失望呢？”
母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢？”
母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”
又到寒风萧瑟、细雨纷飞的冬季。每年，台北只要过了十月，天气就会渐渐开始恶劣，彷佛和路上行人过不去似的。每当这个时节，即使警察不取缔，街上的摩托车骑士也会很自动自发的载上安全帽。台北是个摩托车特别城市，在细雨飘缈中，一眼望去，街上尽是穿著雨衣，载著各式各样安全帽的骑士，在灰暗的天空下，有一种热闹而繁华的感觉。但是每当我眼光掠过那一顶又一顶的安全帽，只要看到红色的安全帽，心中不免总是不禁会泛起一阵寒意，那种寒意，不是寒风吹过可以比拟。而是从心底，不由自主地恐惧。事情发生在五年前，虽然我一直告诉自己，事情已经过去了，但不可避免地，那确是一场恶梦，而且，我宁愿那只是个梦。五年前，我刚从学校毕业，是个刚踏上社会的新鲜人，幸运的我，在第一次面试时，就被一家大公司录取了，那时，心中的快乐真是难以言喻，我想，就算是中了头奖也没有那么高兴吧。但更惊喜的是，我在公司遇上了方莉秋，她是比我高两届的学姊。当我第二天去上班时，看到她坐在办公桌前，我才恍然大悟，为什么我会那么顺利的被录取，在学校，她一直是最照顾我的学姊，也是众人心目中的偶象。我想如果时要领个最佳人缘奖的话，莉秋学姊一定会得到冠军的。在学校，没有人不喜欢她，因为她不仅人长得漂亮，各方面的才艺更是让人惊叹不已。在迎新时，她的一首「归来吧！苏兰多！」唱得荡气回肠，简直教台下的学弟妹快疯掉了，但是难能可贵的，她虽然家中富有，但却并不以此为傲，反而笑脸迎人，以帮助别人为乐。她永远是那么的温柔可人，当然追她的人可是一大堆托拉库，那么多，但直到三年级，她仍然孤家寡人一个，因为她的男朋友，正是我们班上的同学----王文忠。学姊和王文忠在一起的消息传出後，全都快疯了。王文忠的身材五短，貌不惊人，大学重考了好几年，最後还是拜退伍加分之赐才勉强挤进窄门，所以年龄比我们大了一截，和他在一起，总会有一种大哥哥的感觉。或许正因如此，吸引了莉秋学姊，而使她心甘情愿成为爱情的俘虏。其实，王文忠并不像大家想像中那么的一无是处,有天上班的中午，我高兴的拉著莉秋学姐一起去吃午饭，虽然，她仍然像以前那么温柔亲切，但却略略的有些憔悴，眼睛也肿肿的，像没睡好。「学姊！」我终於忍不住了，「你怎么了？有心事吗？」她低下头，默默的吃著饭。没多久，她突然问了一句，「筱萍，你相信世上有鬼吗？」我被问得丈二摸不著头，「啊？」我傻住了，「大概有吧！」其实我也不知道。话题就到这儿打住了。不久，我因为是新进人员，被派到台中受训一个星期。一回公司，我当然第一个就先跑到莉秋学姊的座位找她，一看到她，我还真的吓了一大跳，因为她的脸有一半被包在纱布，表面还透著血迹。还时，我才发现事情非同小可，但从同事的窃窃私语中，我才知道这是这个星期她第二次受伤。在洗手间，我听到别的同事说，她是被她先生打的，就在公司後面的巷子，有人亲眼看见了她先生抓著她的头发去撞墙。我简直吓呆了，王文忠？听说他一毕业就和莉秋学姊结婚了，当时没通知任何人，但大家还是知道了。这件事听说莉秋学姊家的人非常地不高兴，到系办公室去闹了好几次，但是人已经毕业了，学校也无可奈何，我们也是後来听学弟妹说才知道的，其实心中对他们这种勇气仍是非常钦佩，甚至有好对同学打算学他们，家反对就乾脆私奔算了。在这种震撼尚未平息之前，就听说他们夫妻反目，心真是觉得太不可思议了。尤其是王文忠会动手打人，简直教人难以相信。下班後，我刻意在大楼下面等莉秋学姊。一直等到整栋大楼的人都快要走光，才看到莉秋学姊缓缓的由电梯中走出来。我立刻迎上去，一把拉住她。「学姊！」我叫道∶「别再骗我了。」她慢慢的回过头，一脸是泪。从她的表情我可以看出，她的确受尽了委屈，我把她带到我住的地方，两人相顾无语。许久，她才说∶「你都知道了？」我点点头，「王文忠又打你？」她没说话，算是默认。「怎么会这样呢？」我问道∶「你们不是结婚了吗？」「没错。原本一切都很好的。」她似乎有些语伦次，「一切都是因为那顶红色的安全帽！」从她断断续续的语句中，我大概了解故事的经过，她和王文忠结婚後，家十分不能谅解，硬是逼王文忠在年内拿出百万聘金。刚结婚的年轻人，怎么可能有那么多钱呢？所以她和王文忠拼命工作，只希望能在一年内存满一百万，取得家人的谅解。他们努力的存钱，连安全帽也舍不得买，於是，在一天晚上，顶著倾盆大雨回家时，看到草丛有一顶红色的安全帽，他们就如获至宝的捡了回去，虽然是旧的，但总比刮风淋雨强。但奇怪的是，自从那顶安全帽出现後，王文忠的个性就变了！而且根本不让任何人去碰它，他变得愈来愈粗暴，甚至开始喝酒、赌博。现在索性连班也不去上了。「你认为这是因为那顶安全帽的原因吗？」我有些怀疑。「一定是。」莉秋学姊坚定的说∶「他的改变真的太大了，而且，那顶安全帽真的很邪门。」我开始好奇了，「邪门？怎么说。」她有些害怕地说∶「有天晚天，我加班回家，一打开门，屋子暗暗的，但是那顶安全帽竟然发出一股绿光。」「绿光？」我反问道∶「那顶帽子不是红色的吗？」「是红色的没错，但那是一种非常奇怪的红色，接近咖啡色，但又不是咖啡色......她想了半天，「有点像血乾掉後的颜色，暗暗的红色。」「真的太奇怪了。」我仍感到不可置信，但这种事还是宁可信其有，「学姊，我们把它拿去丢掉好了。」「丢掉？」她的眼晴一亮，「我怎么没想到？」「没关系，现在还来得及。」我自告奋勇，「我陪你去好了。」说完，我们来到她家。才打开门，就有一股酒气冲鼻而来，王文忠早已醉倒在一堆酒瓶，看到他那一副狼狈相，真是令人叹息。安全帽就放在他身边，虽然没有开灯，但仍然感觉到有一股阴森之气从那顶帽子发出来。我和莉秋学姊蹑手蹑足的把安全帽拿了出来，装在一个装水果的纸箱，用封箱胶带密密的贴了好几层。而後，便骑著摩托车，趁著夜色............趁著夜色，把箱子丢进碧潭里去了。由於我在箱子中加了很多石头，於是很快便沉了下去。当时，莉秋学姊脸上的表情是既害怕又高兴，我们办完了这件大事，便很高兴的互道晚安回家睡觉了。由於当天晚上很累，所以睡得特别熟，没想到到了半夜，却被一阵阵拨门的声音所惊醒。当时我是自己一个人租房子住外面，原本我以为是有人喝酒乱敲门，打算继续睡，不理他，但声音愈来愈大，似乎有人拿著重物在猛敲著我的房门。为了怕吵到邻居，我心不甘性不愿的爬了起来，手提著一支棒球棍，这是我哥给我防身用的，准备去看个究竟。但才走到门前，敲门的声音，便突然停止了，我隔著门上的钥匙孔对外看了半天，门外一个人也没有。我打开门，走廊上空无一物，只有一行水迹。这时我真的毛骨悚然了，那声音真的停止的太突然了，如果有人，至少有脚步声才对，但刚才的噪音就像平空消失了似的，只留下从窗外到我门口的水渍。我立刻关上门，缩回被子，右手紧紧捏著出门时妈妈替我求的平安符，左手抓著十字架，只盼望天快点亮，这个夜晚快点结束。好不容易熬到天色微明，我急急忙忙换了衣服便往办公室冲，一开门，才发现门被撞凹了一小块，上面黏了几块暗红色的屑。我拿起那碎屑，一阵腥味冲鼻而来，是血的味道，我差点吐了出来。这时，突然想起莉秋学姊的话........「那顶安全帽的颜色，就像血乾掉的颜色一样。」我急忙甩掉手上的碎片，没命地似的往楼下跑，一个不留神，我竟从楼梯上摔了下去。再醒来时，已经在医院了，是楼下早起做晨的张妈妈发现我一头是血的躺在楼梯间，好心把我送过来的，醒来之後，我已经在医院躺了两天两夜了。--这段期间一直有同事到医院来看我,但莉秋学姊却一直都没有出现,虽然我只是轻微的脑震荡,但右小腿的骨头却有裂开的情形,只有打上石膏,乖乖的躺著休息。我曾试著打电话给莉秋学姊,但电话一直没有人接,到了第三天,我终於忍不住了,故意不经心地问:「莉秋学姊呢她怎么一直没都没来」被问的同事傻住了,「喔!你住院,所以一直不知道,她家出事了。」「什么事」我急了。同事们互相看来看去,「到底有什么事啊」我急得都快跳下床了。她们七手八脚地把我从床上接了下来,终於有人说话了,「她先生出车祸过世了。」。「啊」我整个人僵住了,「那她人呢」。「她受的打击太大了,被家人接回家去了。」。事後,我翻遍了那几天的报纸,才知道就在当晚,王文忠凌晨骑车肇事,撞上了电线杆,当场死亡。但是奇怪的是,王文忠的头不见了,在附近的草丛,只找到一顶沾满血迹的红色安全帽。我後来也见到了莉秋学姊,是在疗养院,她疯了,只要看到红色的帽子,她就会变得歇斯底里。我甚至到警察局去,询问事情发生的经过,由於王文忠是个孤儿,他的遗物一直没有人认领,好心的员警拿出了安全帽,问我要不要领回去,我立刻拒绝,才准备走出警察局,就听到两位警察在说:「这顶安全帽好面熟,和去年那件车祸一模一样。」我停了下来,才知道以前那根电线杆边出过车祸,死的是一位叫刘雄的酒鬼,生前吃喝嫖睹,无恶不作。在他出车祸之後,安全帽一直无人认领,但是有一天,却莫名奇妙地失综了!而那草丛,正是王文忠检到安全帽的地方,这件事,我一直放在心。因为,我不知道要告诉谁,也不知道谁会相信这件事。我尤其纳闷的是,那天晚上,莉秋学姊究竟发生生了什么事一会使她吓得精神失常。我只希望事情赶快过去,但我知道还没有,因为当我在半年後,当我鼓起勇气,准备把帽子送到寺庙去超渡、供奉时,警员告诉我,安全帽早已不知去向了.....
晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”
笑话十则
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛
XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。
每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。
我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！
不对你说出那三个字，我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白，我的靓丽，也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MYDEAR，听我说，MYLOVE，你能了解吗？今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来......
三个字，会让人怦怦直跳的三个字，这便是大家常说的：“借我钱！！！”
柔情亲笔
不回复，就是默认要借我钱喽！！！谢谢啊！呵呵......
孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。”岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。”
法国作家弗朗索瓦・拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛
XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。
每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。
我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！
不对你说出那三个字，我的生活会陷入困顿。你也许可以想象到，对面时尚屋里的那件套衫，穿在我身上时的感觉是多么的美好。你也应该明白，我的靓丽，也会增添你的光彩。我以这种方式向你表白，希望你能够谅解。我知道，你也许无法接受。其实我也不想说出来给你造成太大的压力。MYDEAR，听我说，MYLOVE，你能了解吗？今天我一定要将藏匿在我心中的那三个字说出来......
三个字，会让人怦怦直跳的三个字，这便是大家常说的：“借我钱！！！”
柔情亲笔
不回复，就是默认要借我钱喽！！！谢谢啊！呵呵......
孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。”岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。”
法国作家弗朗索瓦・拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
笑话十则
一人牛而行喝人路不乃“看你家。”一人回曰“
道我家有一大”
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，
“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
男人追求女人,如隔着一座山----难;
女人追求男人,像隔着一层纸----易.
尽管如此,实际生活中男人往往能追到他的女人,而女人却得不到她爱恋的男人.
原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。
当你真正爱上一个人的时候，是不是茶不思，饭不想呢？是不是紧张的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，却又不敢告诉他（她）你的心事呢？
怕被拒绝？
男人大丈夫，很觉得脸面是最重要的，所谓，“男儿膝下有黄金，男儿流血不流泪”。尽管英雄难过美人关，但凡不到万不得以之时，对于心爱的女人，他们是不会发出电波的。
很简单，男子汉的自尊心让他们不敢尝试，怕被拒绝。或许作为一个男性，如果感情上不成功，便可以用事业上的成功来弥补。多少姻缘都断送于此。
女人，从社会学角度来看，她们由于从小到大受到社会习俗的影响，相对男人而言，比较的含蓄与羞涩（这正是男人们所喜欢的）。社会一般是不支持女性对自己倾心的对象说出“爱”这个字，她们往往是处于被爱的地位，当然也有的地方情况不同，比方说，北方的姑娘，像虎妞一样，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，这种话对她们而言并不很难，但同样的话，如果从一个南方的女子口中出来，难度系数就上了n阶层。
很多事情都是失去之后，才懂得珍惜，如果你今天不开口，等到明天你要表白的时候，说不定人家早已接受了另一份感情。所以不要迟疑，立即行动吧。
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
有个乡下来的女孩子，是班上的超级资优生，因为成绩优异，所以高中毕业后，被准许保送到台北某个出名的大学就读。乡下的女生既清纯又纯朴，哪比得起台北女生的时髦与流行，所以她常是同学的笑柄。经过一年多的耳濡目染，她也成为一个爱打扮的女孩了。本来脸蛋就不错的她，打扮起来更是吸引人，使她成为很多男生追求的对象。而她也交了一个名门世家的学长，两人陷入热恋
因为彼此实在太相爱了，他们终于发生了进一步的关系，女孩子也怀了孕。因为乡下的传统观念的影响，使得女孩认为这一辈子是跟定他了。可是正直青春的学长却不这么想，于是就用了“父母亲不接受”的藉口，抛弃了女孩，并给他一笔钱去堕胎
女孩失望的回到乡下的老家，她的父母认为这简直是天大的耻辱，于是就把她赶了出来，并要跟她断绝关系。可怜的女孩，在伤心之余，偷偷取了抛弃他的那位学长的一搓头发，放入上衣胸前的口袋，跳楼自杀了
她的尸体很快被人发现，警察在现场验尸时，许多群众都围了过来。其中一位，正是抛弃他的那位学长。一个在现场的道士注意到了女孩尸体胸前的一搓头发，道士似乎了解了，于是很不确定的问在现场的一位青年与女孩是否有过什么关系。果然不出道士所料，这个人就是当时抛弃女孩的学长。那学长一五一十的说出他是如何对待她的，道士对他说：“你完蛋了，绝对完蛋了。”他很紧张的问什么意思，为什么说他会‘完蛋’。道士回答：“这个女的死后变成鬼，或许会听不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓头发，是为了死后能透过你身上的气味来找你，她有太深的怨恨了！所以要找你寻仇。”那男的很紧张，问道士是否有避免的方法
道士对他说：“方法有是有，但是却无法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准会来找他，于是在那一天，倒是将他身上贴满符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。并且嘱咐他千千万万不可张开眼睛。“你绝对、不管发生什么事，都不可以张开眼睛，因为这女子死状实在太凄惨了，你一张开眼睛，就算没被害死，也会被活活吓死。”
他为了保住性命，就听了道士的话，到了女鬼会来的那一天，他整天都躲在床下，不敢出来。夜晚很快就来临。当教堂的钟敲了十二下，过了不久，他就听到‘吱呀……’门被打开了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然来了。碰碰……他听到这声音，马上想到道士说的‘绝对不可张开眼睛’，他闭紧眼睛，捂上耳朵，祈祷天快亮起来
那女鬼向僵尸一样，碰碰碰……跳上楼梯……碰碰碰……越来越近……吱呀……房门开了，碰碰……“找不到……”女鬼发出尖细的哀嚎，把他吓坏了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中绕来绕去，直说著“找不到”，而那男的则是一边祈祷，一边念阿弥陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ个凶狠粗糙的声音。“什么？怎么可能会找到我？我完了！我完了！”他快吓坏了！但又因好奇且不相信的心态，他将眼睛睁开一个小缝……啊
隔天早上，在他的屋子，警方发现了尸体，脸色苍白，眼睛嘴巴张的特大，把群众都吓了一跳，尸体看起来像是曾受到很大的惊吓。事后，道士非常百思不解，他明明躲在床下，为何会被找到呢？于是就像警方询问那女子死时是如何死的？原来她自杀时，是头先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用头跳着去找那男生，但她却是头下脚上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是――一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
英国物理学家依撒克・牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”
他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
道我家有一大”
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，
“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
男人追求女人,如隔着一座山----难;
女人追求男人,像隔着一层纸----易.
尽管如此,实际生活中男人往往能追到他的女人,而女人却得不到她爱恋的男人.
原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。
当你真正爱上一个人的时候，是不是茶不思，饭不想呢？是不是紧张的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，却又不敢告诉他（她）你的心事呢？
怕被拒绝？
男人大丈夫，很觉得脸面是最重要的，所谓，“男儿膝下有黄金，男儿流血不流泪”。尽管英雄难过美人关，但凡不到万不得以之时，对于心爱的女人，他们是不会发出电波的。
很简单，男子汉的自尊心让他们不敢尝试，怕被拒绝。或许作为一个男性，如果感情上不成功，便可以用事业上的成功来弥补。多少姻缘都断送于此。
女人，从社会学角度来看，她们由于从小到大受到社会习俗的影响，相对男人而言，比较的含蓄与羞涩（这正是男人们所喜欢的）。社会一般是不支持女性对自己倾心的对象说出“爱”这个字，她们往往是处于被爱的地位，当然也有的地方情况不同，比方说，北方的姑娘，像虎妞一样，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，这种话对她们而言并不很难，但同样的话，如果从一个南方的女子口中出来，难度系数就上了n阶层。
很多事情都是失去之后，才懂得珍惜，如果你今天不开口，等到明天你要表白的时候，说不定人家早已接受了另一份感情。所以不要迟疑，立即行动吧。
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
母亲很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
有个乡下来的女孩子，是班上的超级资优生，因为成绩优异，所以高中毕业后，被准许保送到台北某个出名的大学就读。乡下的女生既清纯又纯朴，哪比得起台北女生的时髦与流行，所以她常是同学的笑柄。经过一年多的耳濡目染，她也成为一个爱打扮的女孩了。本来脸蛋就不错的她，打扮起来更是吸引人，使她成为很多男生追求的对象。而她也交了一个名门世家的学长，两人陷入热恋
因为彼此实在太相爱了，他们终于发生了进一步的关系，女孩子也怀了孕。因为乡下的传统观念的影响，使得女孩认为这一辈子是跟定他了。可是正直青春的学长却不这么想，于是就用了“父母亲不接受”的藉口，抛弃了女孩，并给他一笔钱去堕胎
女孩失望的回到乡下的老家，她的父母认为这简直是天大的耻辱，于是就把她赶了出来，并要跟她断绝关系。可怜的女孩，在伤心之余，偷偷取了抛弃他的那位学长的一搓头发，放入上衣胸前的口袋，跳楼自杀了
她的尸体很快被人发现，警察在现场验尸时，许多群众都围了过来。其中一位，正是抛弃他的那位学长。一个在现场的道士注意到了女孩尸体胸前的一搓头发，道士似乎了解了，于是很不确定的问在现场的一位青年与女孩是否有过什么关系。果然不出道士所料，这个人就是当时抛弃女孩的学长。那学长一五一十的说出他是如何对待她的，道士对他说：“你完蛋了，绝对完蛋了。”他很紧张的问什么意思，为什么说他会‘完蛋’。道士回答：“这个女的死后变成鬼，或许会听不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓头发，是为了死后能透过你身上的气味来找你，她有太深的怨恨了！所以要找你寻仇。”那男的很紧张，问道士是否有避免的方法
道士对他说：“方法有是有，但是却无法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准会来找他，于是在那一天，倒是将他身上贴满符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。并且嘱咐他千千万万不可张开眼睛。“你绝对、不管发生什么事，都不可以张开眼睛，因为这女子死状实在太凄惨了，你一张开眼睛，就算没被害死，也会被活活吓死。”
他为了保住性命，就听了道士的话，到了女鬼会来的那一天，他整天都躲在床下，不敢出来。夜晚很快就来临。当教堂的钟敲了十二下，过了不久，他就听到‘吱呀……’门被打开了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然来了。碰碰……他听到这声音，马上想到道士说的‘绝对不可张开眼睛’，他闭紧眼睛，捂上耳朵，祈祷天快亮起来
那女鬼向僵尸一样，碰碰碰……跳上楼梯……碰碰碰……越来越近……吱呀……房门开了，碰碰……“找不到……”女鬼发出尖细的哀嚎，把他吓坏了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中绕来绕去，直说著“找不到”，而那男的则是一边祈祷，一边念阿弥陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ个凶狠粗糙的声音。“什么？怎么可能会找到我？我完了！我完了！”他快吓坏了！但又因好奇且不相信的心态，他将眼睛睁开一个小缝……啊
隔天早上，在他的屋子，警方发现了尸体，脸色苍白，眼睛嘴巴张的特大，把群众都吓了一跳，尸体看起来像是曾受到很大的惊吓。事后，道士非常百思不解，他明明躲在床下，为何会被找到呢？于是就像警方询问那女子死时是如何死的？原来她自杀时，是头先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用头跳着去找那男生，但她却是头下脚上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是――一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
英国物理学家依撒克・牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”
他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
笑话十则
上帝想听歌了，带走了MJ；
上帝想看AV了，带走了饭岛爱；
上帝想看CCTV，带走了罗京；
上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；
上帝啊 你为什么不看中国足球呢？
上帝说：你当我傻B啊......
据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
“剧”――高歌篇（16）
高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入,但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又
念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写
了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
上帝想看AV了，带走了饭岛爱；
上帝想看CCTV，带走了罗京；
上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；
上帝啊 你为什么不看中国足球呢？
上帝说：你当我傻B啊......
据说，米开朗琪罗在雕琢大卫时，曾遇到这样的问题。整个大卫的肌体和面容都已近乎完美，但就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺了几分灵气。如此这般，大师无比苦恼。可就在有一天，大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，随手抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。
“剧”――高歌篇（16）
高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入,但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又
念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写
了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
笑话十则
德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼”
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。
“脱起来很麻烦。”
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。
“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。”
因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”
明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”
中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。”
陈全想了想说：“屁。”
中贵问：“怎麽讲？”
陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中贵大笑不止，遂释之。
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
“剧”――七品篇（15）
七品是个考古学家，专门发掘古墓葬的，一次，她在中国无竹地区考察，发现了一个非常有趣的现象，事情是这样的，一个农民在种地的时候挖出了人骨，于是上报，政府就派考古队去考察，而七品就是考古队的主要成员，七品一到现场就和同事们小心翼翼地挖，根据挖出来的骨头判断，这是个上千年的古墓葬，里面的人全部是被活埋的，也就是通常所说的“陪葬”，最奇怪的就是里面的人形态各异，要死了，还会有什么各异的形态吗？无非就是挣扎嘛，不！这样想你就错了！不信你看，里面的人有相互拥抱的（要死了还互相抱在一起？），有手托着头沉思的（真冷静），有坐着吃饭的（吃饭大于天嘛），甚至还有蹲着上厕所的（这个，土埋总比憋死好），真不知道他们死的时候是怎么想的，好像土从上面埋下来对他们没影响似的，真奇怪。
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。
“脱起来很麻烦。”
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。
“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。”
因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”
明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”
中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。”
陈全想了想说：“屁。”
中贵问：“怎麽讲？”
陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中贵大笑不止，遂释之。
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
“剧”――七品篇（15）
七品是个考古学家，专门发掘古墓葬的，一次，她在中国无竹地区考察，发现了一个非常有趣的现象，事情是这样的，一个农民在种地的时候挖出了人骨，于是上报，政府就派考古队去考察，而七品就是考古队的主要成员，七品一到现场就和同事们小心翼翼地挖，根据挖出来的骨头判断，这是个上千年的古墓葬，里面的人全部是被活埋的，也就是通常所说的“陪葬”，最奇怪的就是里面的人形态各异，要死了，还会有什么各异的形态吗？无非就是挣扎嘛，不！这样想你就错了！不信你看，里面的人有相互拥抱的（要死了还互相抱在一起？），有手托着头沉思的（真冷静），有坐着吃饭的（吃饭大于天嘛），甚至还有蹲着上厕所的（这个，土埋总比憋死好），真不知道他们死的时候是怎么想的，好像土从上面埋下来对他们没影响似的，真奇怪。
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
笑话十则
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出
门，在家里休假岂不更好！”
有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她……
在攻峰的第一天就发生了山难!全部的人都死了只有他还活着……
你相信谁?
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了
“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。
“好――”同学们回答。
“同志们好――”排长喊开了。
“首长好――”
“为人民服务――”排长习惯的问答了。
“同志辛苦了――哈哈哈――”同学们笑了。
“好了，再来一次。”排长红着脸。
“同志们好――”
“手掌好――嘻――”
“同志们辛苦了――”
“为人民币服务――”
又传来我们的笑声。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出
门，在家里休假岂不更好！”
有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。
等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑。
他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她……
在攻峰的第一天就发生了山难!全部的人都死了只有他还活着……
你相信谁?
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了
“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。
“好――”同学们回答。
“同志们好――”排长喊开了。
“首长好――”
“为人民服务――”排长习惯的问答了。
“同志辛苦了――哈哈哈――”同学们笑了。
“好了，再来一次。”排长红着脸。
“同志们好――”
“手掌好――嘻――”
“同志们辛苦了――”
“为人民币服务――”
又传来我们的笑声。
笑话十则
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有
一只猪呢？＂
3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你
丫把喝下去的饮料吐出来！
4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄
按的多快！！
5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的
了！＂
6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了
我两棒子。”
7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!
8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句
话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写
的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？
A：吴一桂
B：吴二桂
C：吴三桂
D：吴四桂
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到。
一对年轻夫妇，第一次作爱没有经验，为了不使怀孕，没法只好使用了老爸的避孕套，可避孕套有点大，不小心掉到了里面，后来竟然怀了孕。要就要了吧，三个月后到医院做B超，丈夫问医生到底是男孩还是女孩，医生说：“小孩穿着雨衣，看不清性别。”
有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”
“是的。”
“是作生日礼物吗？”
“不是。”
“是结婚纪念日？”
“不是。”
挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。
“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”“任何项链戴在你脖子上都好看！”“那你说我先生好看吗？”“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有
一只猪呢？＂
3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你
丫把喝下去的饮料吐出来！
4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄
按的多快！！
5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的
了！＂
6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了
我两棒子。”
7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!
8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句
话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写
的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？
A：吴一桂
B：吴二桂
C：吴三桂
D：吴四桂
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到。
一对年轻夫妇，第一次作爱没有经验，为了不使怀孕，没法只好使用了老爸的避孕套，可避孕套有点大，不小心掉到了里面，后来竟然怀了孕。要就要了吧，三个月后到医院做B超，丈夫问医生到底是男孩还是女孩，医生说：“小孩穿着雨衣，看不清性别。”
有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”
“是的。”
“是作生日礼物吗？”
“不是。”
“是结婚纪念日？”
“不是。”
挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。
“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
笑话十则
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。”飞飞飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
万物众生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信这个世界有鬼，有魔鬼！
故事讲的是我好朋友外婆的经历，事隔多年她依然健在，只是这件事发生后她在也没有做过接生，也不愿意再提起。
我朋友外婆姓李，当初是一个接生婆，乡亲们都叫他李大娘。
那是个雷雨交加的夜晚，“当当当......”钟表敲响了十二下。
已经十二点了，可是李大娘却翻来覆去难以入眠。
“咚咚咚......”门突然响了。
“谁啊？这么晚了有事吗？！”
“李大娘，我是隔壁村的小刘，不好意思这么晚打扰你休息了，可是我老婆就快生了，麻烦你去我家一趟吧？！”一个男人焦急地说。
事情紧急李大娘没有多想便收拾好东西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一脚浅一脚的在后面跟随。路虽然很滑可那男人却走的稳稳当当，如旅平地。李大娘心想：年轻人的腿脚好啊，看来自己是老了。
没多久，那男人指着不远处一盏微弱的灯光说：“快到了，那就是我家！”
咦！那里以前不是庄稼地吗，怎么现在有了一户人家？李大娘边走边觉着奇怪：可能是刚搬来的吧！
走到那男人家门口，李大娘脚下一滑差点摔倒，幸亏那男人扶住了她，“他的手怎么冰凉？就算是淋了雨也不会这么冰凉！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子里传来了几声女人痛苦的尖叫声。
要生了，李大娘赶紧跑进屋里。在微弱的灯光下只见一个女人披头散发的躺在床上！
孩子很顺利的降生了，李大娘抱着孩子对这对夫妻说：“是个男孩，长的很可爱，可惜就是没有下巴，啊~！他怎么没有下巴？！”李大娘惊呆了！
这是身后传来了一个男人低沉颤抖的声音：“你看清楚了没有，不是他没有下巴，是我们一家三口都没有下巴~！”
李大娘回头一看，天那！只见一个男人面目狰狞！脸色青紫！他果然没有下巴~！舌头垂下很长还在滴滴嗒嗒地滴着乌黑的血~！这个男人就是小刘吗？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也没有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也说话了，那笑声让人浑身发冷！~！
李大娘没有回头看哪个女人，她把孩子放下转身走了，她不知道自己是怎么回的家。
第二天，几个胆大的年轻人陪她有来到了那里，那里那有什么人家，分明就是三座坟墓！
李大娘脑子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回来看我们了......”她又听到了哪个女人让人不寒而立的声音.....!(想看见哪个没有下巴的女人就不要回贴！）
有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”
欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？”
“是啊，是您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。。。”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，
你才应该这样表演。”
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
万物众生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信这个世界有鬼，有魔鬼！
故事讲的是我好朋友外婆的经历，事隔多年她依然健在，只是这件事发生后她在也没有做过接生，也不愿意再提起。
我朋友外婆姓李，当初是一个接生婆，乡亲们都叫他李大娘。
那是个雷雨交加的夜晚，“当当当......”钟表敲响了十二下。
已经十二点了，可是李大娘却翻来覆去难以入眠。
“咚咚咚......”门突然响了。
“谁啊？这么晚了有事吗？！”
“李大娘，我是隔壁村的小刘，不好意思这么晚打扰你休息了，可是我老婆就快生了，麻烦你去我家一趟吧？！”一个男人焦急地说。
事情紧急李大娘没有多想便收拾好东西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一脚浅一脚的在后面跟随。路虽然很滑可那男人却走的稳稳当当，如旅平地。李大娘心想：年轻人的腿脚好啊，看来自己是老了。
没多久，那男人指着不远处一盏微弱的灯光说：“快到了，那就是我家！”
咦！那里以前不是庄稼地吗，怎么现在有了一户人家？李大娘边走边觉着奇怪：可能是刚搬来的吧！
走到那男人家门口，李大娘脚下一滑差点摔倒，幸亏那男人扶住了她，“他的手怎么冰凉？就算是淋了雨也不会这么冰凉！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子里传来了几声女人痛苦的尖叫声。
要生了，李大娘赶紧跑进屋里。在微弱的灯光下只见一个女人披头散发的躺在床上！
孩子很顺利的降生了，李大娘抱着孩子对这对夫妻说：“是个男孩，长的很可爱，可惜就是没有下巴，啊~！他怎么没有下巴？！”李大娘惊呆了！
这是身后传来了一个男人低沉颤抖的声音：“你看清楚了没有，不是他没有下巴，是我们一家三口都没有下巴~！”
李大娘回头一看，天那！只见一个男人面目狰狞！脸色青紫！他果然没有下巴~！舌头垂下很长还在滴滴嗒嗒地滴着乌黑的血~！这个男人就是小刘吗？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也没有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也说话了，那笑声让人浑身发冷！~！
李大娘没有回头看哪个女人，她把孩子放下转身走了，她不知道自己是怎么回的家。
第二天，几个胆大的年轻人陪她有来到了那里，那里那有什么人家，分明就是三座坟墓！
李大娘脑子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回来看我们了......”她又听到了哪个女人让人不寒而立的声音.....!(想看见哪个没有下巴的女人就不要回贴！）
有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。”
欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？”
“是啊，是您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。。。”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，
你才应该这样表演。”
2013年6月27日星期四
笑话十则
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
老婆：老公，我郁闷了
我：咋了？
老婆：我很愤怒
我：咋了？
老婆：我被人骗了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
我：呵呵，就当丢了
老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
我：（无语……）那我给你50
老婆：不行，那不一样
我：……
……
……
反复的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高兴了
我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
我：崩溃无语中……
昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。
今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。
今日太太盛怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，我答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
电台台节目鬼故热线正接听一位女听众来电，
节目主持人：‘你有甚么恐布经历要和大家分亨？’女听众：‘今天因为我家人全部出外旅行，只有我一个人在家，而家中各事务，亦要我独力执行，晚上我便将垃圾丢出去后楼梯，好待工作人员清理，
途中行至走廊间，灯却突然熄了，于是我唯有怀着惊慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防烟门后，将垃圾放好，不料却突然看见一团黑影，还赶不及逃走，便给黑影抓着，原来是一个男人，他将我强奸了。’女主持人急忙安慰，可是传来不识趣的男主持：‘虽然你经历了这么不幸的事，但也谈不上有什么怪异的地方。’
女听众：‘故事还未说完，遭遇不幸后，我一时看不开，往天台跳了下来，恰巧尸体掉在垃圾房中，我致电来是想告诉大家，这个世界真是有鬼的。’
男女主持慌忙地匆匆挂线，唯恐是给女听众开玩笑，试问如果女听众已经死了，又怎能致电往电台呢？第二天清晨，各大传媒均争相报导此事，因为经证实后，发现昨夜的而且确有一位女性跳楼自杀，而恰巧又是掉在垃圾房内，还检验出死者临死前确是曾遭人强暴。
甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
乙：“我的妻子。”
甲：“啊，对不起，请原谅。”
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
破锅只有破锅盖，
和尚只有尼姑爱，
只要爱情深似海，
麻子脸上放光彩。
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！
女友：“怎样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
老婆：老公，我郁闷了
我：咋了？
老婆：我很愤怒
我：咋了？
老婆：我被人骗了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
我：呵呵，就当丢了
老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
我：（无语……）那我给你50
老婆：不行，那不一样
我：……
……
……
反复的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高兴了
我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
我：崩溃无语中……
昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。
今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。
今日太太盛怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，我答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
电台台节目鬼故热线正接听一位女听众来电，
节目主持人：‘你有甚么恐布经历要和大家分亨？’女听众：‘今天因为我家人全部出外旅行，只有我一个人在家，而家中各事务，亦要我独力执行，晚上我便将垃圾丢出去后楼梯，好待工作人员清理，
途中行至走廊间，灯却突然熄了，于是我唯有怀着惊慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防烟门后，将垃圾放好，不料却突然看见一团黑影，还赶不及逃走，便给黑影抓着，原来是一个男人，他将我强奸了。’女主持人急忙安慰，可是传来不识趣的男主持：‘虽然你经历了这么不幸的事，但也谈不上有什么怪异的地方。’
女听众：‘故事还未说完，遭遇不幸后，我一时看不开，往天台跳了下来，恰巧尸体掉在垃圾房中，我致电来是想告诉大家，这个世界真是有鬼的。’
男女主持慌忙地匆匆挂线，唯恐是给女听众开玩笑，试问如果女听众已经死了，又怎能致电往电台呢？第二天清晨，各大传媒均争相报导此事，因为经证实后，发现昨夜的而且确有一位女性跳楼自杀，而恰巧又是掉在垃圾房内，还检验出死者临死前确是曾遭人强暴。
甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
乙：“我的妻子。”
甲：“啊，对不起，请原谅。”
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
破锅只有破锅盖，
和尚只有尼姑爱，
只要爱情深似海，
麻子脸上放光彩。
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！
笑话十则
“剧”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
婆婆死了，公公四十八，体壮，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳妇天天一起种地浇菜。媳妇穿衣又少又露，公公每看到那颤颤的胸和浑圆的臀，心里痒痒的，下身硬硬地顶起来。媳妇瞥一眼，装做没看见。公公辗转难眠，想出勾引媳妇之策。一日，卧床不起，呻吟连连，很痛苦的样子。口口声声说自己寿限已到，叫媳妇给穿上寿衣等死。媳妇大惊，求他去看医生。公公道：“天意不可违，非医生所能医。你孝心已到，以后好好过日子，多给我烧点纸钱吧。”媳妇恳求再三，方缓缓说：“只有一法，夜深人静时，你可独自跪拜土地爷，或许有法。”夜深，媳妇取门，公公急起，取小巷先隐庙后。见媳妇来到庙前跪拜后，将公公病情一一细述：“但求土地爷教一妙方，救公公一命。”公公粗声咳道：“你公公火气太旺，必死无疑。”“无法能救吗？恳赐一方。”“你和公公睡一觉，败败火气，即可痊愈。”媳妇为难道：“别无他法吗？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再问！”媳妇叩谢回家。公公早已溜回卧床等待。听得门响，“回来了？有法没有？”媳妇害羞不答。“算了算了，给我准备衣服等死吧！”便反复催促。“有法。”媳妇一急脱口说出。公公急问：“啥法？”媳妇低头不答。“算了算了，快给我准备寿衣吧！”便要起身找衣穿。媳妇无奈吞吞吐吐说了土地爷的方子。公公听完忙叫：“不行不行！咱能做那种事？就是你愿意，我也不愿意，还是让我死了算了！”连说不行不行。媳妇急了：“天知地知你知我知，只要能治好你的病。”公公思量许久，叹口气道：“看你一片孝心，咱们弄个菠菜叶盖在你那地方，我放菠菜叶上比划比划，行不？”媳妇一听也行。就双双宽衣上床，盖上菠菜叶开始比划。那知公公实在耐不住，便硬硬地顶入。边动边说：“咱做菠菜汤吧！”自此，病便全好。只是要经常“败火”和“做菠菜汤。”
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”
a：啊，你用我的笔了！
b：没有！
a：你真没用？
b：我真没用！
a：哈，有人说他没用。：）
b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用
a：比甚？
b：比肾？我还比肝呢！
某日，一位老大爷进城。走到途中走得很累。于是他就想搭个便车。可是等很久也没有车经过。老大爷很不耐烦。终于，过来了一辆翻斗车。于是老大爷就把这辆车给拦了下来。同司机说明了意思，司机说：“大爷，车驾驶室里面没座位了，您要不怕脏，您就座到后面的后斗上吧”这位老大爷一想，也行，就同意了。
路上，司机同旁边的人聊得有说有笑，不知不觉就把老大爷给忘了。车直接开到了工地，哗的一声整整一车的石灰全倒了出来。就在这个时候，司机想起来不有一位老大爷。赶忙跑过来，在石灰从中将老大爷给翻出来。对老大爷说：“老大爷，真……”没等不伙子说完，老大爷说：“小伙子，真对不起，刚才下车的时候，不小心把你的车斗给踩翻了，白瞎了一车的石灰。”
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
婆婆死了，公公四十八，体壮，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳妇天天一起种地浇菜。媳妇穿衣又少又露，公公每看到那颤颤的胸和浑圆的臀，心里痒痒的，下身硬硬地顶起来。媳妇瞥一眼，装做没看见。公公辗转难眠，想出勾引媳妇之策。一日，卧床不起，呻吟连连，很痛苦的样子。口口声声说自己寿限已到，叫媳妇给穿上寿衣等死。媳妇大惊，求他去看医生。公公道：“天意不可违，非医生所能医。你孝心已到，以后好好过日子，多给我烧点纸钱吧。”媳妇恳求再三，方缓缓说：“只有一法，夜深人静时，你可独自跪拜土地爷，或许有法。”夜深，媳妇取门，公公急起，取小巷先隐庙后。见媳妇来到庙前跪拜后，将公公病情一一细述：“但求土地爷教一妙方，救公公一命。”公公粗声咳道：“你公公火气太旺，必死无疑。”“无法能救吗？恳赐一方。”“你和公公睡一觉，败败火气，即可痊愈。”媳妇为难道：“别无他法吗？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再问！”媳妇叩谢回家。公公早已溜回卧床等待。听得门响，“回来了？有法没有？”媳妇害羞不答。“算了算了，给我准备衣服等死吧！”便反复催促。“有法。”媳妇一急脱口说出。公公急问：“啥法？”媳妇低头不答。“算了算了，快给我准备寿衣吧！”便要起身找衣穿。媳妇无奈吞吞吐吐说了土地爷的方子。公公听完忙叫：“不行不行！咱能做那种事？就是你愿意，我也不愿意，还是让我死了算了！”连说不行不行。媳妇急了：“天知地知你知我知，只要能治好你的病。”公公思量许久，叹口气道：“看你一片孝心，咱们弄个菠菜叶盖在你那地方，我放菠菜叶上比划比划，行不？”媳妇一听也行。就双双宽衣上床，盖上菠菜叶开始比划。那知公公实在耐不住，便硬硬地顶入。边动边说：“咱做菠菜汤吧！”自此，病便全好。只是要经常“败火”和“做菠菜汤。”
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”
有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”
a：啊，你用我的笔了！
b：没有！
a：你真没用？
b：我真没用！
a：哈，有人说他没用。：）
b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用
a：比甚？
b：比肾？我还比肝呢！
某日，一位老大爷进城。走到途中走得很累。于是他就想搭个便车。可是等很久也没有车经过。老大爷很不耐烦。终于，过来了一辆翻斗车。于是老大爷就把这辆车给拦了下来。同司机说明了意思，司机说：“大爷，车驾驶室里面没座位了，您要不怕脏，您就座到后面的后斗上吧”这位老大爷一想，也行，就同意了。
路上，司机同旁边的人聊得有说有笑，不知不觉就把老大爷给忘了。车直接开到了工地，哗的一声整整一车的石灰全倒了出来。就在这个时候，司机想起来不有一位老大爷。赶忙跑过来，在石灰从中将老大爷给翻出来。对老大爷说：“老大爷，真……”没等不伙子说完，老大爷说：“小伙子，真对不起，刚才下车的时候，不小心把你的车斗给踩翻了，白瞎了一车的石灰。”
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
笑话十则
机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
意大利一民间组织宣布将举办本国历史上首届懒汉大会，凡饱食终日、无所事事、好逸恶劳者或宁愿饿肚皮也不愿挣钱糊口的“懒虫”们都可报名出席会议。据说这一闻所未闻、见所未见的另类会议已吸引了不少懒汉的积极参与。据报道，大会将于8月9日在意北部城市奥斯塔开幕。组织者称，举办此次大会的目的是让懒汉们聚在一起交流“经验”。大会期间还将举办偷懒学习班，专门请那些偷懒高手向那些想提高自己偷懒水平的人士传授技艺，以便使自己变得懒上加懒。根据日程安排，大会将发表一份《懒汉宣言》。
冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，
狠狠的拳头在身上不断地挨，
脆弱的身体，
还要被脚踹，
还有几个110在身边徘徊。
我的同伙早已经把我出卖，
看我被抓了他们跑得老快，
往后的日子，
要在牢里呆，
现在知道还后悔当初的不该，
小偷的悲哀！
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
问：“全世界有几种人？”
答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”
问:“那有四条腿的是什么人？”
答:“外星人！”
问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”
答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
妈：“小新，你又开电视了。”
小新：“我又不是要看电视。”
妈：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。
“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？”我问他。
“任意键！”
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
情人定律 男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。
初坠情网定律 女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。
求爱定律 男人追求女人，如隔着一座山――难；女人追求男人，如隔着一层纸――易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。
初恋定律 男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
热恋定律 男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。
考验定律 男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
目的定律 男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。
结婚定律 男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。
夫妻定律 父亲――兄长―弟弟；母亲――姐姐――妹妹。需要什么时就变出什么样子来。
婚前婚后定律 婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：
“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：
“你属于我。”
说话定律 男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。
家庭观念定律 “晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。
区别定律 当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉！”
成功背后定律 一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
意大利一民间组织宣布将举办本国历史上首届懒汉大会，凡饱食终日、无所事事、好逸恶劳者或宁愿饿肚皮也不愿挣钱糊口的“懒虫”们都可报名出席会议。据说这一闻所未闻、见所未见的另类会议已吸引了不少懒汉的积极参与。据报道，大会将于8月9日在意北部城市奥斯塔开幕。组织者称，举办此次大会的目的是让懒汉们聚在一起交流“经验”。大会期间还将举办偷懒学习班，专门请那些偷懒高手向那些想提高自己偷懒水平的人士传授技艺，以便使自己变得懒上加懒。根据日程安排，大会将发表一份《懒汉宣言》。
冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，
狠狠的拳头在身上不断地挨，
脆弱的身体，
还要被脚踹，
还有几个110在身边徘徊。
我的同伙早已经把我出卖，
看我被抓了他们跑得老快，
往后的日子，
要在牢里呆，
现在知道还后悔当初的不该，
小偷的悲哀！
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
问：“全世界有几种人？”
答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”
问:“那有四条腿的是什么人？”
答:“外星人！”
问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”
答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
妈：“小新，你又开电视了。”
小新：“我又不是要看电视。”
妈：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。
“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？”我问他。
“任意键！”
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
情人定律 男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。
初坠情网定律 女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。
求爱定律 男人追求女人，如隔着一座山――难；女人追求男人，如隔着一层纸――易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。
初恋定律 男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
热恋定律 男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。
考验定律 男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
目的定律 男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。
结婚定律 男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。
夫妻定律 父亲――兄长―弟弟；母亲――姐姐――妹妹。需要什么时就变出什么样子来。
婚前婚后定律 婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：
“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：
“你属于我。”
说话定律 男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。
家庭观念定律 “晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。
区别定律 当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉！”
成功背后定律 一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。
笑话十则
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
--------你为什么要选择与男朋友分手？
--------是因为，
--------我发现，
--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来
满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，
爸爸、妈和孩子们全都没有。”
偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。
医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”
老人答：“带走吧。”
医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”
老人答：“全带上。”
医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？”
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
--------你为什么要选择与男朋友分手？
--------是因为，
--------我发现，
--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来
满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，
爸爸、妈和孩子们全都没有。”
偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。
医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？”
老人答：“带走吧。”
医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”
老人答：“全带上。”
医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？”
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
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