刽子手在执行斩首时使用的是快速动作。所谓‘钢刀一挥，人头落地’，时间极其短暂。从刀锋接触皮肉到脖颈被砍断，大约不过十分之一秒。那么，在头与身体分离的一刹那间，人的神经系统的感觉怎样，活着的人无法取得这样的亲身体验，只能凭想像来推测了。古代野史笔记中记述了不少这方面的传闻，有些小说也写到这方面的情节。
1. 《聊斋志异》卷二有〈快刀〉一篇，写明代末年，山东章丘盗贼作乱，被官军捕获十多人，押赴市曹斩首。其中一个士兵佩带的一把刀非常锋利，盗贼中有一个人认识这个士兵，就对他说：‘听说你的刀最快，斩首时决不曾割第二次，请你用这把刀杀我。’士兵同意了。等到行刑时，士兵一刀下去，那盗贼的人头滚出数步之外，在地上转动未定时，口中称赞说：‘好快刀！’
2. 这是小说家言，真实性令人怀疑。但是，史籍中可以找到相似的事例。南明永历朝着名抗英雄瞿式耜兵败被清军俘获，慷慨就义。家属收尸，把他的头装在一个木匣子，他的眼睛在睁着。家的人对着他的头说：‘公子平安无恙，你可以闭眼了。’他仍然不闭眼，又说：‘焦侯（即焦琏，被封新兴侯）也平安无恙。’这时，他的眼皮才合拢。人们都说：‘这是瞿公的精灵未泯，死后还在惦记着朝廷的大事。’但是，瞿式耜的脑子是怎么想的，可惜无法证实。和瞿式耜同时的杨廷枢，本是复社名人，明亡后匿迹深山，被清兵捕获，受尽酷刑，一直骂不绝口，曾撕下衣襟，用自己的血写绝命词十二首，表达志向，以文天祥自勉。临刑时慷慨不屈，仰天长啸，连呼‘大明’，头已落地，他口中又喊出一个‘大’字，清晰可闻。蒲松龄写〈快刀〉，或许就是以瞿式耜、杨廷枢的传说为依据的。
3. 近代学者林纾（琴南）曾和他的好友王子仁在一起探讨过人被斩首后的短暂瞬间有无知觉的问题。林纾认为，人被杀，督脉则断，必然一无所知。王子仁不以为然，说法国有两个医生研究过这种现象，认为人的颈部总筋虽然断了，但脑气还没有立即消亡，可能会有微弱的知觉。不久，其中一个医生犯了死罪，应当斩首，他的朋友对他说：‘你的头落地后，我捧着你的脸叫你的名字，你若有知觉，就睁开眼看看我。’这医生同意了。到受刑后，朋友这样做了，死者的头颅果然睁眼看他一下，随即闭上，再喊第二声时，眼皮却不再睁开。
4. 有的书中说，人被斩首后，不仅瞬间尚有知觉，而且身体还能做出一些动作。唐代剑南节度使花敬定（即杜甫写〈赠花卿〉诗的那位花卿），一次作战时与敌兵相遇，被敌将削去了脑袋，他的身体仍然持枪骑马，奔驰到一个小镇上，下马到溪边洗手。这时有一个浣纱少女看见了他，说：‘你的头都没有了，还洗手请尊重自己,小心自己言行什么？’这位花将军才颓然倒下。汉代豫章太守贾雍有一次交战中失去了头，身体骑马回营，胸中发出声音对众将说：‘我作战失利，被贼伤害，你们说是有头好昵，还是无头好呢？’众将哭着说：‘还是有头好啊！’贾雍说：‘不然！无头不也好吗？’说罢，尸体堕马而死。清初，有一位满族勇将在关外作战时，某夜晚遭敌兵偷袭自己，黑暗中他的头被一刀砍断，但没有落下来，他急忙用右手按着头，左手挥刀杀死数名敌兵才倒地死去。
情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗?
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”
艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。
过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。
甲说：“我要当老大。”
乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”
正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据。”
两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
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