一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考
究。”
“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的
尺码至少要比你的大一号。”
1.◆ 女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
2.◆ 女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
4.◆ 对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
5.◆ 说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
6.◆ 接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
7.◆ 同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。
8.◆ 虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。
9.◆ 纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
11.◆ 不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
13.◆ 记着：你以前从来没有女友。
14.◆ 万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
15.◆ 不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！
16.◆ 永远不要让女人独自一个人赴宴。
17.◆ 有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！
18.◆ 女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。
19.◆ 假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。
20.◆ 当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。
22.◆ 下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。
23.◆ 结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？
24.◆ 每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。
25.◆ 倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。
26.◆ 可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。
27.◆ 你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。
29.◆ 别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。
30.◆ 一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。
31.◆ 对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。
32.◆ 对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人讨厌说谎的男人。
34.◆ 女人喜欢有许多好朋友的男人。
35.◆ 不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。
36.◆ 第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。
37.◆ 任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。
38.◆ 与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。
39.◆ 女人总希望男人在饭后负责结账。
40.◆ 当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？
41.◆ 反正与女人怎样争论，你都会不得要领。
42.◆ 一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。
43.◆ 女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。
45.◆ 你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。
46.◆ 一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。
47.◆ 送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。
48.◆ 不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。
49.◆ 对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。
50.◆ 女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。
51.◆ 第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。
52.◆ 女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。
53.◆ 绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。
54.◆ 永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。
55.◆ 当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。
57.◆ 请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。
58.◆ 只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。
59.◆ 不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。
60.◆ 爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。
61.◆ 在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。
62.◆ 在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。
63.◆ 一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。
64.◆ 最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。
有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
初级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂５５５５５５！！＂
中级程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂
高级程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂
专业程度：
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂
客服：您好，请问有什么可帮您？
用户：请帮我转人工台！
客服：………（把我当机器人？）
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