精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X。
他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
“对不起,窗户打不开……”
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，
可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
男生答：我喜欢你，你是女的!
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
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