天下第一高僧入围者：觉远，方证，无名老僧。
评奖理由：
《倚天》觉远大师，当世儒僧，恢宏坦荡，腹有经书气自华。身怀绝技而不察，其高徒张三丰，更为之增色不少。
《笑傲》方证大师，武功盖世而不骄，熟习佛法，慈悲为怀，为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。
《天龙》无名老僧，菩萨化身，武功莫测，以大慈大悲广传佛法，化解萧远山，慕容博两代血海深仇。
获奖者：无名老僧。恭喜少林寺！
天下第一贤妻入围者：黄蓉，任盈盈，双儿。
评奖理由：
黄蓉，美艳超群，智计无双，待夫情深义重，生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨，烧菜手艺无与伦比，不知郭大侠几世修来的福气？
任盈盈，秀若天仙，高雅出尘，肯为夫舍却生命，且明知令狐冲痴情旁人而深解之，襟怀可佩，苦心可鉴。
双儿，江南佳色，待夫忠心不二，生死不移，身处七美而不妒人，集传统美德于一身，即使韦爵爷风流成性，亦深感之：“如果我被杀，双儿是一定陪的。”
获奖者：双儿。恭喜韦爵爷！
天下第一遗言入围者：谭处端，黄钟公，殷素素。
评奖理由：
谭处端，“手握灵珠常奋笔，心开天籁不吹箫。” 充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情，言辞雅重，语句流畅。
黄钟公，“人生在世，忧多乐少，本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。
殷素素，“越是漂亮的女人，越会骗人。” 以自身为镜，将不灭真理告之天下男子，颇有警世之功。
获奖者：殷素素。恭喜殷女侠！
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问。
“因为最后总是我道歉！”
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目――“香港一
角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半
片薄面包也买不到！”
小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿......”
“可鸵鸟只有两条腿啊!”
“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,
所以得了奖!”
一天，上帝见到天堂的守卫在睡觉，于是上去就把他叫醒了。“你个混蛋，好好看门，别让谁都进，死的冤的进，死的明白的下地狱去！”上帝说。
过了一会，有三个魂飞上来了，看门的把上帝说的告诉他们。
第一个上去就说：“我死的才冤呢，我一直怀疑自己的妻子有外遇，那天我假装出差，半道有折回家去，发现妻子一个人赤裸裸的躺在床上。我想一定有奸夫，于是里外找，谁知没找着。突然在阳台上看见一只手，我想一定是那奸夫，于是抄起擀面杖便打，把那人打下楼去。但我家是7楼，竟没摔死他。我那起电冰箱便向下砸去，把他给砸死了。后来我越想越气，给气死了，你说我冤不冤？”
第二个又说：“我比你冤，那天我在阳台晾衣服，一阵风吹来把衣服吹下去了，我一下没够着就摔下去了，幸亏我手快，抓住了楼下的阳台，刚想上去就有人用擀面杖打我的手。把我打了下去，我命大，7楼还摔不死，没想到楼上的人又扔下了一个电冰箱把我给砸死了。你说我不是比你冤吗？”
这时第三个上去就说：“我比你们三个都冤，我在电冰箱里呆的好好的，稀里糊涂的就被人扔下去了！！”
有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
小嘟一天在路上遇见了小衰子，见他浑身上下伤横累累的感到很奇怪，就问他说：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么会搞得这个狼狈相呢？”。
小衰子说：“诶！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的时候，叫了一个小姐在家中搞，俩人正在热火朝天的时候，不知道我老婆就突然回家了。你没有看到她当时嘴脸好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三楼的窗口扔了出去！”。
小嘟说：“把你的衣服扔了出去，你也不会是这个样子的呀？”。
小衰子说：“废话！我当时人还在衣服里呢！”。汗！
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