学生:读书苦．读书累～
老师:读书不苦你不会
学生:台下学生打瞌睡～
老师:每次都是你先睡
学生:台上老师只会吠
老师:吠你上课不学会
学生:不如加入黑社会
老师:全家移民绿岛睡
学生:天天都收保护费
老师:早晚变成丧帐费
学生:有钱有势有地位
老师:有车有房有牌位
学生:还有美媚陪着睡
老师:睡醒才知恐龙妹
大夫：“请张开嘴。”
病人：“谢谢。”
大夫：“为什么谢我呢？”
病人：“我的丈夫老是叫我闭嘴。”
某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的！”
男生：“你妈逼的！”
女生：“你妈逼的！！”
男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
这世上如果有一种东西，是人类谈的最多，却了解最少，又对日常生活影响最大的，那大概就是「爱」的。
不论是动人的爱残酷的爱、或是血淋的爱，在人类的历史中，总是不断出现。有情人成不了眷属，会不满意、会痛苦；成了眷属，还是不满意、还是会痛苦。那麽，没有情人呢？依然依人烦恼、痛苦。真是「成也萧何，败也萧何」，爱情像个顽皮的精灵，在人世间撤野，带来乐趣，更带来做不完的课题。
当爱情无法持续时，情人之间就会面临分手的问题。双方共识的分手，固然也有痛苦；但总不如单方提出分手，所可能带来的杀伤力强大。即使双方是在被动的状况下分手，例如：父母反对、死亡等等，分手仍然是难做的功课，别说圆满，想及格都难。
「有梦就去追」的迷思
现代的人，即使是女性，都受到成就取向的影响，对自己有许多期许或梦想。「有梦就去追」，是我们的社会中常用来鼓励、激发〖能和行动力的口号。这样的口号，如果没有伴随情感和情绪教育，就难达到内心平衡发展，而容易变成偏颇、不健全的人。这样的人，会为了追求自己的梦想，或是为了达成目标而可能不择手段。
一个过於标榜物质或外在成就的社会，固然是对於人类的文明和生活的进步，有很大的帮助，但是忽略了人类其他层面的需求和对生命的关照，是很难产生使人觉得安稳详和的归属感。更甚者，如果将追求卓越和成就的梦想，也带入亲密关系〖，以为这是生命中唯一的游戏规则，就很容造成痛苦和悲剧。
要进入爱情的国度〖，就得学习新的「规则」，虽然爱情的真面目，仍是扑朔迷离；不过，对於爱情可能产生的负向驱策力，却不应掉以轻心。其实两人相爱并不容易，而要长期相处更难，至於分手，则就更难。
为何分手会造成失败感？
亲密关系是一种私密且信任的关系。身在其中的双方，多多少少都会向对方流露或透露出不为其他人所知的感觉、观念和行为。不论是由於爱情的浪漫力量或是对爱人的信任，我们都会有相当程度的开放，会撒除某些防卫措失，打开内心世界的某些门窗，来接纳爱人。然而，我们在享受有了心灵伴侣，减少了孤独寂莫之苦的同时，依然留存着隐隐的不安。
这些不安是来自何方呢？
它是人类古老的、原始的不安－担心生命会受到威胁，而难以持续。这些不安，有时难以觉察，却隐隐在内心深层发出讯息。一旦外在环境，有了改变，被认为不再可信时，不安全感立刻由内心深处窜起，此时，不但要自我防卫，并且预备对外来侵犯 展开还击。
在亲密关系中，这种不安的讯息，有时看似消失，其实它是一直存在的。我们对於亲密的人，虽有较多开放，也有较多的期望。期望一多，也往往忽略去检查是否合乎实际；失望和冲突，自然会增多。这种状况，不但造成疏离，更加强原本的不安。因为爱人己经「知道的太多」，换句话说，爱人手上掌握了许多我们的弱点，可用以攻击我们。情场此时逐渐转变成了「战场」，爱人变成了「敌人」。当爱情引起内心的攻防战时，自然就会开始计较输赢。
即使爱人对我们没有「文攻武吓」，而只是关闭了他原本对我们开放的私密世界，将我们排拒在他的世界之外，都会勾起受骗、被背叛的感觉。因为爱人曾「骗」开了我们心内的门，「骗」走了我们的弱点和信任，却又认为我们不够好，这些都造成难以弥补的损失，而使我们不但觉得被「敌人」拿走了太多，更怀疑起自己的价值。自信心和价值感的降低，挫败感自然升起，而认为自己是个失败者。
「行为等同价值」的迷思
在自我价值的判断上，我们很容易以外在的成就和行为，做为判断标准。那是因为我们十分狭隘的将「成就」和「行为」视同「价值」所致。例如：一个小偷并非毫无价值的人，他的行为是错误，或者可以说是无价值的；但是「行为」并不等同他这个「人」。我们可以否定他的行为，而不能否定他做为人的价值。否则，我们何必说「浪子回头金不换」呢。
可见我们即使在情场上，做了错误的判断，犯了许多错误，因而造成分手，我们仍是有价值的人。只要我们经过检讨、学习和改正，我们会因而更好、更成熟，反而更可增加自我价值感，。这难道是失败吗？
失恋分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了药，爬起来再走，还是能继续朝向自己的目标迈进。如果只坐在地上器，那才是失败。所以，分手也可以算是失败；就全看你自己要如何选择、如何去做了。
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