“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太；
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”
圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。
他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：“可以的！好累~”
这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”
圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：“你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”
一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这你有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有。。。”
那位先生自言自语到：“我说这里怎么没鱼呢？”
上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是
我在外面捡的！”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
布朗科・纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
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