数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若
要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”
一学生：“当然是所有的台阶！”
2001年人类文明为一颗陨石摧毁，七亿年后，藏在深海中的原始生物重新繁衍。两亿五千万年后，人类再次出现在地球上。再过了三千万年，原始社会出现，但是这一次是母系氏族取得了绝对的领导权，并且将这领导权掌握了将近七个千年。。。。。。
新历2002年4月8日，全球隆重招开了四.八男人节。在这一天里，所有的男人都得到了一天放假。他们放下手中的家务活，穿上衣服，送孩子到幼儿园和学校，到公园和景点庆祝节日。
男人穿上衣服是一件非常前卫的事，因为在将近三千年中，为了满足妇女对男人的欣赏需求，男人都不得不光着身体随时满足随机的要求。对于男性身体，一共有将近三千条具体的标准，凡是没有到达标准的男人，都被勒令穿上胸肌套、腹肌围。至于是否种植上茂密的胸毛，视乎妻子的具体需求。每年在全球范围都会举行一次盛大的选美比赛，优胜者将获得“世界先生”的荣誉称号。起先，由于风化的要求，所有选手都身擦橄榄油，左手持一树叶以遮盖住“违禁部位”，上面写着相应的号码。随着社会的进步，禁锢人们思想的过时思想已经一去不复返了。1998年，选手第一次使用纱制手帕。1999年，选手改用电话IC卡。2000年，选手用的是邮票。2001年的全球世界先生选美大会上，所有选手只需手持一根毛线就可以上场了。
在新历2002年4月8日，联合国举行《世界男权大会》。来自中国的著名美男作家十丹先生义正词严地指出：“身体是我们男人的身体！我们有权不戴胸肌套！”废除胸肌套的强烈呼声响彻云霄，也是著名美男作家的卫愚先生激动的说：“我终于可以湿了！”自1879年以来，世界大量男权运动者投身于男子选举权、女男同工同酬、女男平等的事业中去。1910年开始，美国男人终于获得选举权。1975年，中国率先推行新的《男子和儿童保护法》，在这一法令中，中国妇女殴打丈夫的行为将为视为非法。同时，婚内强奸条例也被获得通过。这是划时代的进步，著名哲学家牛克斯宣称：“男人为妇女繁殖和泄欲工具的时代一去不复返了！”2002年，全世界将该年定为男权年，口号是：“男人们失去的是胸肌套，得到的将是全世界。”
回顾过去的千年，人类在野蛮和蒙昧中向前摸索。1917年，由于德国女皇对法国女皇说了一句：“你的洗面奶是大路货。”于是，整个世界被卷入了长达四年的战争。三亿七千万人遭到了揪头发，吐口水的悲惨命运。妇女在前方打仗，男子在后方难以维持生活。《魂断蓝桥》就反应了当时男子的真实战争生活。由于缺乏必要的哺乳设施，大量婴儿死于营养不良。而无家可归的男子们走上街头，以色相换取面包店女老板的一块面包。
1940年，德国总统怀疑其丈夫和波兰总统“有一腿”，世界又陷入了四年战争。由于担心本国男子成为敌对国日本军队的“安慰男”，中国妇女组成了远征军攻克日本。于1943年抵达东京都，掳回两百五十万日本男人供家用。由于嫌弃他们腿短，这批日本人后来被遣送到矿山和渔场，战后仅有一百零七人返回日本。日本男性导演中的白泽明据此导演了巨片《八男投江》，获得1987年奥斯卡奖。
令人高兴的是，这种男性悲惨的命运在今天得到了彻底的改观。男人被允许穿上衣服，溺死男婴的现象也不再出现。中学体育课上，凡是前一天出现梦遗的男生都可以免于剧烈体育运动。专门为男性设计的男性贞操裤也被法令所禁止，代之以温和的“非正常情况电击器”。在政府机关和科研院校，男性也能出任副职并拥有选举权。我们也注意到，社会上仍然有部分丑恶现象，“包二爷”和“男娼”现象没有得到有效控制，严重摧残了男性的身心健康。
抚今追昔，我们感觉到男性地位的争取是时代的进步，是文明的进步。女男平等是世界文明发展的大势，这一趋势势不可挡。尊重男子，这是时代的呼唤
妻子：亲爱的，我关心你很厉害，你说呢？
丈夫：我觉得正好相反，你很厉害的关心我。
杜烨大学毕业后在一家颇有名气的软件公司做程序设计。前文说过，他是一个很聪明的人，大智慧姑且不说，至少有一些小聪明。他凭着自己的聪明很快积攒了一笔钱。2000年4月，他从武汉公司调至成都，无巧不巧地买了我隔壁的那套房子。于是，我们又成了邻居。
四年多不见，他依然没怎么变，脸色苍白，头发蓬乱，一副长期营养不良的样子。他大学一毕业就结了婚，妻子是河南人，脸色腊黄，和他一样瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他们速度惊人地生了一个小女孩，我见到她时，已经一岁多了。小家伙不哭不闹，看人时，乌黑的眼珠子一转不转。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指头。这成了杜烨的一块心病。他时常会睁着空洞迷茫的眼睛和小女孩对视，而且，一对视就会没完没了，父女俩象比赛似的，除非那河南瘦女人辜琴将他俩分开。
虽是邻居，我们碰面的机会也不怎么多。老实说，这主要是我的原因，我实在不愿意介入他们哪个处处透着神秘诡异的家庭。
可是从6月份开始，杜烨却一反常态地主动和我套近乎了。他的话莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不着头脑。例如那天，他突然神神道道的告诉我：“电脑病毒也会传染人体的，你知道么？”他说这话时，脸上带着似笑非笑的表情，可说话的语气却令人感觉是一本正经的。
“我怎么没听说过？”我自然是不相信他的话。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然变得凶狠起来，苍白的脸上倏地罩上一层寒霜，目光空洞而悠远。
这时，他的妻子出来了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了几声，似乎算是道了歉，把杜烨拉回了屋。
我逃也似的回房，紧紧地关上门，呆呆地坐在电脑前，好半天敲不出一个字。这时，我才猛然发觉，他刚才说话的声音金属般的尖锐刺耳。
之后，又过了一个月吧。那家伙又来敲门了，我才把门打开一条缝，他就挤进来了。大大咧咧地在我的沙发上坐下，目光直直的望着茶几上的珊瑚盆景。我不敢出声，生怕一开口又会惹出他什么奇谈怪论来。约莫过了五分钟，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起来，边笑边说：“老同学，你可得救救我啊！”
我被他突如其来的话吓了一大跳，忙问：“你怎么了？”
“我每每在写程序的时候，总感觉背后站着一个人；她在朝我的颈窝里呵气，一阵一阵的冷啊！屏幕上的字母似乎也变成了一串一串的小虫子，直往人眼睛里钻……”他说，这时他的瞳孔放得很大，象看到了什么极其恐怖的东西。
“那是你的错觉吧？”我也被他弄得神经质起来，不自觉地回头望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底里起来，用手拼命扯着乱糟糟的头发，“我感觉她在我的背后，她在的，有一次我猛地回头就看见她躲在墙角，虽然我看不清她的脸，却能感觉到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗气，又说：“她为什么还不肯放过我？为什么？我要杀了她！一定要亲手杀了她！”他的眼神变得无比狰狞。
“杜烨，杜烨，你怎么了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一会儿才见那个瘦女人慢吞吞地走过来，只冷漠的望了杜烨一眼，声音出奇平静地说：“没什么的，他常这样。瞧你吓的，拍一拍他的头就好了。”说着用手轻轻一拍杜烨的脑袋。果然很灵验，杜烨一下子就乖了；却似乎很累的样子，大口大口地喘着粗气。
“你应该送他去医院检查一下啊！”我心有余悸地说。
“谁？谁要去医院？”杜烨回过神来，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心里一阵阵发毛。
“没……没什么……”
此后，杜烨再来叫门，我就死死不开门，为了让他相信屋子里没人，我还掏出手机一遍遍拨打自家电话，装出没人接电话的样子。他却很有耐心，象和我捉迷藏一样，一遍又一遍地摁门铃，直摁得人想跳楼。
后来终于出事了。他们的小女儿――也就是那个六根指头的小家伙，不知怎么的爬上没有装防护栏的阳台，从六楼上掉下去摔死了。而我却总不愿意相信是摔死的，那些天里，我的耳朵里老是回响着杜烨金属般尖锐刺耳的声音：“她为什么还不肯放过我？为什么？我要杀了她！一定要亲手杀了她！……”
再后来，也就是2000年12月31日深夜吧――或许应该算是2001年1月1日；就在那新年的钟声敲响之际。我从睡梦中被隔壁传来的一声凄厉的尖叫声惊醒，我浑身冷汗地从被窝里坐起；挂在墙面上的钟也发出金属的鸣响，它告诉我：已经是2001年了。
杜烨疯了！
就在新年的第一天里被送进医院。碍于情面，我去医院看过他一回，可怜，他已经不认得我了。目光空洞呆滞得叫人心酸。
当时这件事，被小区里那些闲得没事干的老太太们渲染得神乎其神，有人甚至说那套房子的风水不怎么好。“你看，小的摔死，大的疯了；那女人神神道道的，迟早也会变疯。”当时竟有热心人来劝我搬家。
我当然没有搬家，可心上却象压上了一块大石头，怎么也放不下来。我预感到还要出事。
果然，杜烨住院一个月后，临近春节的光景吧，病情突然急转直下，没捱到三天，也就是旧历年底，就死了。院方出具的死因报告是：死于惊惧过度。
尸体在火化前被秘密解剖，这事知道的人不多。碰巧，我被报社派去采访，也就顺理成章地看到了那份尸检报告，上面赫然写着：死者脑细胞大量纤维化，怀疑被一种不知名的病毒所感染。附注：此病毒来源不详，估计从外界通过瞳孔进入人体，临床表现尚属首例，可能会传染。
采访结束后，那个满头银丝的老院长居然降尊纡贵，热情地握着我的手说了一大堆“辛苦”“感谢”之类的客套话。然后郑重地对我说：“此事蹊跷诡异，按照《新闻保密法》的有关规定，不宜作公开报道，我们院方会向有关部门申报。另外奉劝一句，请勿于死者家属正面接触！”
他不知道我是杜烨的邻居，否则可能也不会久久地同我握手了。
当晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵里反复回响着杜烨生前那金属般尖锐刺耳的声音：“电脑病毒也会传染人体的，你知道么？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感觉恐惧，在这世上，现在就只我一人清清楚楚地知道整个事件的前因后果……
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。
终於，车内两人好不容易才平静下来……
小强说：「亲爱的……满不满意我的表现啊？」
女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」
小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那……你想不享有个小孩？」
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想……越快越好！！」
女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月後……你就有小孩了！！！」
有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，
因为你正把它压在椅子上。
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@
%!?……
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
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