姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”
来福夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
来福：“没做什么呀……”
“没有？那这条蕾丝内裤……”
“哦，酒巴搞气氛赠送的。”
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
一个朋友看见小王用报纸包着油条，便对他说：“朋友，那不卫生，”
“没事，那是份健康报”小王说。
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
终于，老师发现他了，
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息
声……
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生。
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