曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了，是什么呀？”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。
美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。
美女越多的地方，礼品包装费料也越多。
美女越多的地方，化妆品的需求量越大。
美女越多的地方，时装设计师越高兴。
美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。
美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。
美女越多的地方，长寿的男人越少。
美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。
美女越多的地方，电话占线的频率就越高。
美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。
如此看来，美女对这个世界害处多多哟！
小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看――他爹不见了……
1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？
6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！”
医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应还有9公分的肉藏在里面。”
爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒
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