某君酒后乘船，夜过雾都重庆，第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”
做情人不是件容易事，有四大泥潭等着把你淹死。
首先，是“醋潭”，要学习不能吃醋。吃醋这一情侣间必不可少的情感只能给你们带来甜蜜的烦恼。和她在一起时，你总是回避提起自己的妻子，但她却常在无意间提起她的丈夫，听到那个名字时你难免全身不自在。你吃谁的醋也不能吃他的醋呀，人家是“正宗”，本末已经在你们做情人的那一刻倒置了，你就不应该再自以为是“老大”。
其次，是“忍潭”，要学习忍受。相恋的男女间有一块大的磁石，总把你和她往一块儿吸，但既然你们是情人，就必须有点忍耐心，因为你们不可能总粘在一块儿。向往相见和厮守本是一种正常的需求，但对情人们来讲却是一种奢求。你不甘心，你总想和她见面，结果是你们仍难找到时常见面的机会，见面后的每一次约会也都是胆战心惊。她告诉你这样危险性太大，你们见面越频繁你们关系暴露的几率便越高。每一次离开单位偷偷约会之前你都要在头脑里编好应付各种意外情况的谎言，妻子打电话到单位怎么办？妻子正巧回家撞到你们怎么办？而即使你和她都如此绞尽脑汁，你们仍难以找到足够的见面机会来平和你们苦苦的思念。
第三，是“苦潭”，要学习不能太爱对方。因为爱不仅仅是存之于心或行之于亲昵的，爱需要时时为对方做些事情来得到宣泄，但作为情人你却很少有机会为她做具体的事情。她生病了，你不能在她的床前照顾；她遇了难题，在你知道之前，她的丈夫已“近水楼台先得月”地为她解决了；她受到了不公平的待遇，你不能直接出面为她鸣不平；她想调动工作，即使是你为她办成的，这也将永远成为一个秘密；她在婆家要做一大家人的饭菜，这对一个职业妇女实在负担太重，但你也只能在心里疼她却无法代替她、无法分担她……最让你于心不安的是，她怀上了你的孩子，做流产后在家静养，你却不能去看望她不能给她送一丁点的营养品，仿佛这一切与你无关。如果你们是逢场作戏，你可能不会对此有什么感觉，但问题的关键是如果你真心实意地爱着她，爱她爱得如痴如醉。你恨不能分担她一切的烦恼与辛劳，恨不能整日细心地照料她让她过一种舒适安闲的生活。你设想如果娶她做太太你将做到这一切，但你现在是她的情人，你只能干瞪眼没有办法。不能为自己爱的人尽一份力，心里好痛苦。
第四，是“伤潭”，要学习接受失望。你也会来到人生的十字路口，拿不准主意要往哪里走，这时你愿与她商议，即使你最后不采纳她的意见，但这商议本身也是一种情感的交流与释放。然而你发现这在情人间同样难以做到，你和她无法达到你与妻子谈这些事时的境界。这不是因为她不爱你不关心你，更不是因为她的阅历难以给你一个建议，而是因为你们是情人，而情人终究未能像夫妻那样因为长年整日共守而熟知对方到每一个毛孔，熟知对方的过去、现在和可能有的将来，而这一切是做出人生选择时所必须的。而作为一个情人，她给你的建议只能是宏观的。
这样的“泥潭”还是离它远点为好。
没有哪个男人在没有婚外恋的情况下会提出离婚。
只有女人会因为不再爱一个男人，或是发现那个男人有太多的问题而在对未来一无所知的状况下离婚。
除去诸如女人被关进监狱之类极特殊的事件，一个男人不可能主动先离婚再去找另一个女人。
如果一个男人提出离婚，一千个人里面会有九百九十九个人是因为喜欢上另一个女人。
如果没有那另一个女人，太太许多明显的缺点男人也会视而不见，或认为那是白玉之瑕，断断想不到离婚的。只有当另一个女人出现，太太的那一点点“瑕疵”才会被立即放大千百倍，到了非换另一块玉不可的份儿上。
男人永远是孩子，既然是孩子就离不开家，结婚是由一个家进入另一个家，离婚也是先有另一个家在手里握着才行。
女人却不需要这样。因为一个女人便是她自己的家。
男人喜欢上另一个女人还不足以使他们下决心离婚。
第三者和第二者竞争的结果，第三者通常处于失败的地位。虽然因为“第三者插足”而引发的离婚案越来越多，但那只是冰山的一角，更多的婚外恋情是无法走到离婚的冰山之巅的。
只有那些真正迷惑了男人，让男人觉得这个新的女人在许多方面都远远超过自己太太的那种女人，才会使男人想到离婚，而这时，已经是两个女人在战斗了，虽然她们可能远隔千里，可能互未谋面。
表白：对婚外情我不求结果
我爱上了我的上司。我知道上司也爱我。我同样知道的是，上司很爱他的家庭，不可能离开他的妻子和女儿。
我们相互间的爱是真实的，他对家庭的爱也是真实的，我将这一切看得明明白白，我便无所求，不要结果，我想这样就可以把烦恼推远了。
我从没对他说过“爱”字，他也没对我说过。双方眼底的柔情两个人都能感觉到，便有了一种默契。我们与其他情人不同的是，我们似乎都不想要什么具体的形式，而是满足于这种默契，淡淡地看着对方，爱着对方，保持一段距离。于我，不使自己的精神受伤。爱情的到来是不凭理智的，人却可以用理智调适它。我们在这调适后的情感中获得享受。
我最要好的一个女朋友为我不平：“爱一个人却不走近他，真是太可悲了。”我却说：“爱就一定要得到吗？许多相爱的人一生都无法在一起。”
女朋友说：“他对你说过吗？”我说：“我怕他这样说，我更不会对他说。因为那会使他面对妻子时心情太沉重。两个人现在这样不是挺好吗？”
有一天，我去读大学时的一个同学家聊天，晚了我便住在她家里。我没有想到的是，那天夜里，他在整个城市里疯狂地找我。
他先是不断打电话到我的住处，没有人接。深夜11点的时候他终于坐不住了。他给每一个认识我的人家里打电话，但没人知道我当天的行踪。联想到那几天晚报连续报道的几起犯罪，他更坐卧不宁，骑着车到处找我。但我仿佛从这个世界上消失了。凌晨1点的时候，急疯了的他报了警，又打电话把所有的同事都叫醒。在这座城市里铺天盖地地撒下网……
第二天早晨，当我踏进办公室的时候，我看到所有的同事都倒在椅子上昏睡，而他一跃而起，冲过来抱住了我！
事后我对朋友说：“人生中有这一份情，就足够了……”
在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
本年度最牛X的对白：
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看
里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种
年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问
题说笑话。”
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的
各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统
提出一个可预料的问题。
“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最
近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在
古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这
种处境中您能履行职责吗？”
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于
年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我
希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了
政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
1．个人生命安全得不到保障，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
2．隐私得不到保障，美女本身就是焦点，你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，正乐呵呵的看着你和她。
3．尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去洗碗了。
4．担惊受怕，担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5．英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
6．省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。
7．自古红颜多薄命，算命的说我会活得很长，我不想过早鳏居。
8．美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……
9．美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……
10．哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……
有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读
到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，
我怎么读得完，累死我了。”
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
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