晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
女人:
订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
男人:
订婚前，象孙子，百依百顺。
订婚后，象儿子，学会顶嘴。
结婚后，象老子，发号施令。
妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什么？”
妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”
夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”
这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。
爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！……虫……”(估计是听错了,害虫)
前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。
一年轻美貌女子,问一救火员:你为救我脱险,一定花了不少力气吧?救火员:可不是,为此我打退了三个救火员!
一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”
“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”
教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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