有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人。
于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。
阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。
临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”
阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”
话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
江南：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
江南：.......
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”
男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”
女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚......
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。
经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。
“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”
“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”
“爹，爹你甭急，医生说啥了。”
“说我什么病也没，身体很好。”
“呀！好事啊。”
“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”
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