1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。
2.你想尝试一夜情吗？
耶！好呀，我想……
那我们约一下时间
唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊
3我爱上你了，你相信触电的感觉吗？
是的.我相信！
是不是和我聊得越久感觉越强烈
是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？
4.排除电脑故障的方法是:
保持镇定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
？
？
？
？
？
找个人揍一顿，消消气！
5.嗯？谁是我的那位网络情人呢？
小丽吖？啪，吃了一巴
是阿莲？啪，再吃一巴
都不是.难道是蔷蔷？啪，还是一巴
55555555555555555555……
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者――那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
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马克・吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克・吐温说。
“你来得很巧，”现发师继续说：“马克・吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克・吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”
“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克・吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
招数一――生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”
解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。
出处：《101次求婚》
招数二――一见钟情：刚认识就向对方求婚。
解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。
出处：《理想的结婚》
招数三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。”
解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
出处：《神啊，请多给我一些时间》
招数四――以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。
出处：《恋爱世纪》
招数五――以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。
解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
出处：《美丽人生》
招数六――身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。
解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
出处：《悠长假期》
招数七――爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。
解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。
出处：《东京仙履奇缘》
招数八――心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。
解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。
出处：《跟我说爱我》
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂。。。”
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？
乙：男医生。
甲：什么原因？
乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。
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