杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么？”
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走
过来时，我还得忙着把它藏起来。”
太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后，他由胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
吃饭时大夫尝了尝汤，问道：
“家里还有盐吗？”
“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”
“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看――他爹不见了……
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