这件事发生在一个寒冷的冬天。
深夜时分，一列由两卡编成的内燃火车，在雪天的原野上奔驰，车上只有司机和车长两人，没有乘客。车内唯一的取暖器是一个圆火炉，正在熊熊点着。
突然，一名女子站在路轨上，司机马上把火车煞停，但一来不及了。列车把那女子撞倒，走了数十米才停下。那女子是冲出路轨企图自杀。
这样子一定要联络最近的车站报警。可是，那时的无线电不象现在的那么先进。结果，司机和车长决定一人留下来一人步行到下一个站求救，抽签决定车长留下。
司机离去后，车长独自在车内望着炉火。不久，当车长开始打盹得时候，窗外传来了。。。。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。。。。好象拖着什么的声音，车长脸色也青了，到底下着雪的原野之上还会有什么呢？现场应该只有自己和那女子的尸体。
嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。嘎嘎。。。嘎嘎嘎。。。拖拉东西的声音越来越近，跟着从刚才司机走时忘记关上的隔邻卡车的门爬了上来。隔着一扇门后的另一卡车里，肯定有着什么的。不久，门一声不响的打开了。。。。。。。。。。。。。。。。
一小时以后，司机带着警察回来，但不见车长的踪影。列车旁只有被碾断了的女子的下半身。找了差不多三十分钟，司机不经意抬头一望，不禁吓呆了。
原来车长爬上了路轨旁的一条电线杆上，已经冻死了，而他背后，竟是那女子的上半身尸体。竟是那女子的上半身尸体!!竟是那女子的上半身尸体!!!敬告各位读者看完一定要马上忘记，不然是很危险的。切记切记！！！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”
费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…”
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高
兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当
老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又
传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？
女士：那就叫他们的姓呀！
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
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