武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
一；我；‘你近来对我那么好，是不是做了什么亏心事内疚啊’
‘是啊，我在外边找了个老头。’
‘瞎老头吗?’
二；妻；‘你最喜欢我的什么?’
‘背影。’
‘为啥呀’
‘前边看腻了。’
三；妻；‘你最喜欢我身上的哪个部位呢？’
‘后脑勺子’
‘为啥？’
‘因为那代表你走了。’
四；妻；‘你心里有别的女人吗？’
‘有’
‘谁？’
‘我妈’
‘还有呢？’
‘我大姨’
‘还有呢？’
‘你妈，这总行了吧。’
‘还有、、、、、、’
‘、、、、、、血栓！’
五；妻；‘我头发漂亮吗？八十块钱做的。’
‘还行’
‘到底哪里行啊？’
‘价钱还行’
六；我正构思，两眼直勾勾地望着天花板。她装可爱，俩膀一扎，像个昆虫似的飞了过来：“我是小蝴蝶！大青蛙你来吃我吧！”
“别扯了，每次都是你‘吃’我的！”
七；妻‘最近都胖了，一定要减肥！’
‘行啊，从今晚开始你在上边、、、、、、’
她居然真地那么做了，而且坚持不懈，天天锻炼。
最后她没怎么瘦，我瘦了。
八；情人节那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我点啥礼物呢？’
‘我送你个大的！’
‘啥？’
‘我’
我想了半天也没想出说啥话回她合适，最后只好来了一句‘奸商！’
（不好意思，解释一下，我说的‘奸商’是指普通意义上的，并不是号召大家去强奸姓商的。）
九；妻闪亮登场‘我偷偷买的新衣服！好看吗？’
‘好看’
‘哪里好看？’
‘衣服里边好看。’
十；‘这衣服跟我配吗？’
‘非常配！我都陶醉了。’
‘真地呀！’
‘可不，醉了，所以想吐！’
十一；妻‘亲爱的，今晚咱俩儿去湖里划小船，回忆一下咱们甜蜜的往事吧。’
‘行啊，可我这体重，小船恐怕、、、、、、’
‘就是要小船才显得亲密呀。’
结果那天晚上甜蜜往事没回忆多少，我俩先快速回忆了一遍游泳技术。
“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”
“咖啡！”
“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”
“好的，二位稍候。”
（片刻后，侍者返回）
侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
“这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。
妻子生了一对双胞胎，丈夫对她说：“她们看上去一模一样，我怎么才能分得出哪一个是哪一个呀？”
五岁的儿子眨了眨眼，说：“我有个好主意，给她们起不同的名字，等学会说话时，她们就能告诉你她们是谁了。”
大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人间悲喜剧。不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。这里我提一点建议供大家参考。
未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏汤。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。
收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。
不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。
非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
战略上藐视...，战术上重视...。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。
马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！。
团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。
乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问：“有进步吗？”
老师说：“已经突破十二秒了。”
书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”
一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来.” “好啊” 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说: “今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀” 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃…….
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爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会错。
小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”
老师又问：“4加4等于多少？”
小弟又数了数指头：“8！”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”
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