丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
“她有什么症状吗？”医生问。
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
大学时同宿舍的老二，性格风骚。
一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了――”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒――”
紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。
大家的判断没错，的确是其他寝的狼――男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！
只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。
阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”
班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。
趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。
“没事儿，他说他什么也没看见。”
老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”
“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。
老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”
小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。
邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！”
小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”
经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。”
有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”
售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”
售货员问：“这电扇有什么毛病？”
老汉说：“它根本就不会转。”
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”
售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”
老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏（正合适）
学生：好美满婚姻
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜――
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸――
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
酸度适度，应该是爽口的。
苦――
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
辣――
明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。
每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。
咸――
俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。
这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。
走出教学楼，外面寒气逼人。远远就看见绿色灯光打照下的学生公寓。搞不清楚学校为什么会选择这种阴森森的颜色。晚自修一结束寝室院就开始热闹了，北院不知哪个男生寝室开着很大的音量对着中院女生楼吼：“我没那种命啊，她没道理爱上我！”我和室友笑了笑，看到布告栏前站着很多人。布告栏一般用来写一些类如“女生寝室男生不准如内”的安民告示，要么就是哪个寝室不守就寝纪律被点名批评。走过去看到上面写着自律委员会的评语――北院319昨晚10：45有人在楼道装鬼吓人特此警告！住宿生活就是那么有意思。回到寝室马上忙着梳洗，室友谈起布告栏上的那段话，李突然神秘兮兮地说：“你们知不知道，我们寝室外对着的那条臭河浜……”“谢谢侬同志明天再讲，吓人倒怪的。”
王打断了李。我已经躺到床上看书，突然有只手摸了一下我的头，我吓了一跳，一看是邻床的张。“呵呵，且且，给你打声招呼。吓了一跳吧。”
“有你这样打招呼啊，被你吓死了。”
“心脏承受能力这么差，看来需要多锻炼锻炼，呆会儿再给你打声招呼。”
“不必了，谢谢。”
我看还是逃来得好，便抱着个枕头睡到另一头去了。不一会儿打熄灯铃了，寝室里顿时漆黑一片，下面只有乔还在打着个手电看书。渐渐睡意袭来……“且且！”，听到张叫了一声，“嘿嘿，别以为我不知道。”
我莫名其妙，说：“我怎么啦？”“啊？！”张的声音听起来有些颤，“你没摸我头啊？”“没有啊，我一直睡在这头，现在是脚对着你埃”说完我自己感到毫毛倒竖。“那……那……刚才……”咚咚咚，响起了敲门声，是自律委员会在查就寝纪律。室长发号：“快先躺下。 别说话。”
我感到张的床一直在不停地抖，不一会儿开始啜泣。敲门声又响了。下面的乔按捺不住，骂了一声：“敲什么敲，不是已经不讲了嘛。”
门此时却自动开了，随之的一阵风吹起了兰色的蚊帐。“嗯？”乔又惊又怕地拿起桌上的手电向门外走去，“没有人嘛……”她关上门，走进来，又说了一声：“没有人。”
可是没人回答，难道都睡着啦。她举起手电向各个床位照去，事情发生得就是那么难以置信，床位上一个人都没有了。乔惊叫一声，第一反应就是向外面跑去。她跑在这条长走廊上，昏黄的廊灯一盏盏晃过，在楼口她停住了，她不知怎么了，眼前就是楼口大门，可她却没勇气打开它。乔就停在这里，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身后，猛一回头，是李和王。松一口气，说：“你们刚才到哪儿去了？”“我们不都在寝室里嘛，就看到你一个人跑出去了，走，快回去睡觉吧。”
乔仍在疑惑，但两个室友已经勾起她的肩膀往回走了。整个中院很静，乔的拖鞋拖在地上的声音很清晰。脚步声？不对，为什么――为什么只有我一个人的脚步声？空气瞬间凝固了――她努力让自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低头，看到的是旁边两人飘动的长裙……她慌忙摆脱身上那两只冰冷的手，想起学姐们说的那一个个传说，“蔼―”我醒来她们大多数已经在梳洗了，乔仍在厕所里尖叫“蔼―谁把我热水用完了蔼―”王问李：“同志，昨晚你说什么臭河浜？”“哦，我说文革时很多人投河自杀，就是跳我们寝室外对着的那条臭河浜。”
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
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