：真可怜，又有人汉字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”
据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
1、欲擒故纵
对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
2、请君入瓮
一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机；
3、铁证如山
不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”；
4、选购套件
警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛；
5、屏幕保护程序。
滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供；
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！
2.罪恶交易式：货带来了吗？
3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？
4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。
5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。
6.别有用心式：嫂子怎么没来？
7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。
8.简洁明了式：走！
9.久别重逢式：呜呜呜……
10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动！
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”
说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”
威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。
威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。
那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”
“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上
飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
WindowsNT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
没有评论:
发表评论