米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样
陈医师照顾的五号病床，死了人。
在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事。奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转
，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏
失挨上了总医师好一顿臭骂。
在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其
妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病
床。
当第三个躺上五号病床的病人，再度毫无征兆地死去，陈医师花了九牛二虎之力，来说
服病人的家属验尸。不过，这时陈医师所崇拜的科学力量，仅仅只能告诉他病人死亡的时间
――是在星期五晚上约摸十一点不少地再度相差一周，病人的体内没有未知的细菌或过度的
药物以致剥夺他宝贵的生命。
就这样，不知名的力量陆续带走七个牺牲者。他们的病情各不相同，施行的手术也不一
样，他们或男或女、或老或少，唯一的共通点就是他们全都在星期五的晚上十二点前，莫名
其妙地死在由陈医师照顾的五号病床上。
闹鬼的风声在医院里传得比什么都快，当外科病房的护士们辗转地对外描述曾在自己眼
前飞过的白影、拉扯她们头发的阵阵阴风之后，她们当然不会忘记告诉暗自惊心的听众们，
这个报应是为着哪个白痴去惹恼了不容侮蔑的力量所致。
五号病床的帘幕就此被拉上。因为，非但没有护士愿意去照顾五号病床的病人，也没有
病人愿意躺上神奇的五号病床。连原本躺在隔壁四号病床的病人，都被亲属们迅速转诊到私
立医院去了，好借此逃开陈医师的“照顾”。陈医师几乎走在崩溃的边缘。
经过一遍一遍地推理、反反复复地检查，最后，陈医师不得不丧气地面对残酷的事实，
承认被自己崇敬万分的科学所击倒。了解事实之后，他不愿意回想过去曾发生的一切，不愿
意轮值每个星期五晚上的班，不愿意接近神奇的五号病床，总之，陈医师非常害怕。
他怕得要死。
这种看不见的力量证明了陈医师的平凡。尽管他是牛津留学回来的高材生，尽管他在心
脏手术方面是整个外科部门的第一把交椅，尽管他很可能是总医师的未来接班人……
尽管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因为，不但是陈医师不愿接下星期五
晚上的班表，整个外科谁也不想接下这个可能见鬼的该死的班。
这个星期五下午阴雨绵绵，陈医师透过厚重起雾的玻璃窗，看见林妈在外头的空地上安
静地烧着纸钱。那火在小铁盆里燃起，带着绚烂的颜色跳跃，丝毫不为凌厉的雨势所阻，他
莫名地哭了起来。不知道是埋藏在陈医师心底深处的那份中国人的韧性，还是他自英国留学
所带回的绅士风度使然，陈医师走出他所崇拜的医院，悄悄地站到蹲在地上的林妈身边。林
妈抬起头来，不带任何嫌恶地对他宛然一笑，将手中紧握的金纸交给了陈医师。他以生疏的
手法将纸钱投入那灿烂的火光之中，他想起幼年时光那属于虔诚佛教徒母亲的微笑、寺庙里
菩萨的微笑，与如今呈现在自己眼前林妈的微笑竟是如此神似，陈医师在雨中又哭了起来。
到了晚上八点，外科部门的闲适感被一名方从急诊室转来的心脏病患所打破。经过总医师与
陈医师的努力，成功地挽回了这位男士的性命，再一次从手术室推出来，才发现唯一剩下的
空床是五号病床的时候，那一点骄傲就马上消失得无影无踪。
现在，除了那位意识不明，非得在神秘的星期五晚上躺上五号病床的那位病人之外，谁
也不愿意靠近五号病床。
五号病床的帘幕无情地被拉起。
当时间渐渐接近约摸十二点，外科部门的人纷纷想出各种理由暂时离开一下，留下陈医
师独自去面对那即将来访的幽玄力量。
躺在五号病床的病人丝毫不紧张，那是因为他的意识尚未清醒。
陈医师紧张得直发抖，他怕自己仍然得不到它们的原谅，怕这一次它们要的不是病患的
生命，而是他的命。陈医师藏在外科护士们使用的接待柜台下，看着手腕上价值二十几万的
手表，秒针无情地向前走去，他心底埋怨这手表为什么这么准确。
当分针刻不容缓地踩上午夜十二点整，五号病床的帘幕开始由缓转剧地飘动起来，像是
有一只手在帘幕后面推动着，并且逐渐传出“嘎、嘎”的声响。流动的空气与莫名的声响，
迫使陈医师面对事实不知名的力量前来勾取五号病床上无辜病患的生命了。
为着救助病人性命的天职，陈医师鼓起所有的勇气，大步地向五号病床迈进，他大喊着
：“病人是无辜的！既然是我亵渎了你们，就拿我的性命去。”
帘幕后头，蹲着一位清洁工人，吃惊地看着陈医师。
而陈医师也呆滞着看着这位将五号病床维生系统的插头拔下，正打算将打蜡机的插头插
上电源的清洁工人。
……
张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”
他的儿子都同意，张二说：“今天天气好。”大儿子说：“霉气少！”小儿子说：“不打官司！”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了……………
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容!”
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：300万。
甲：那一个月有二三十万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。
“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。
“司马光，姓司。”
“爱迪生，姓爱。”
“三毛，姓三。”
“。。。。。。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个――看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子――肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我――原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
4、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
5、 中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
6、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话:“一堆碎玻璃。”
7、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
8、、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
9、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
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