亲爱的大伟：
我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。
昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。
大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。
顺祝：
回头是乐！
仍爱着你的：虫妻
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”
齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：＂我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。＂
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你
知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”
问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?
答:有糖我就去.
(两个小学儿童)
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