老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”
服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”
老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”
服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”
老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“我想买半棵高丽菜。”那人说。
“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”
“不！我就是只要买半棵高丽菜！”
售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”
想不到一转头，那顾客就跟在门后！
“咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。”售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”
经理顿时脸色大变：“是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……”
售货员一听立刻转道：“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？”
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？ 不能，他是坏孩子。 那我能到外面去揍他一顿吗？
小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:"去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”
招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”
招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…
一位妙女郎第一次到药房买“套套”。
老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”
老板：「切记，顾客永远是对的。」
员工：「真的吗？」
老板：「当然。」
员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」
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