相声不该馋的东西你就别馋
甲说：大家好，大家可能不认识我，我叫郭
德纲，是逗人的。
乙说：是的，我叫于谦，是捧人的。
甲说：捧人的就是，无论我说什么你都得要
顺着我说。
乙说：是的。
甲说：我就是说，昨天晚上我看见一个公猪
下蛋了，你也得说。
乙说：是的，我也看见了。
甲说：我就是说，昨天晚上月亮上的嫦娥下
来看我来了，并且还给了我一个嘴，之后她还管我叫了一声亲爱的好老公，你也得说。
乙说：是的，我亲眼看见的，哎，大哥来，
让我摸摸你，你是不是病了，是不是在做梦呢。
甲说：摸啥，我这只是一总比喻，你知不知
道，反正你得顺着我说，要不然我们俩这段相声说的就不能可乐。
乙说：是的，你说的真是太对了。
甲说：我就是说，昨天晚上你小舅子媳妇，
给他戴绿帽子了，你也得说。
乙说：（停了一下，闭一下眼睛说）是的，
反正与我没有什么关系。
甲说：您看你，我说我不和你说相声，你非
得哭着喊着要和我说，之后，让你说一句是的，你都这么费劲。
乙说：郭大哥，您千万别生气，是的，是的，
是的，是的，就是是的，我会说这句话，一点也不费劲，你就和我说完了吧，让我红一红，我求求你了。
甲说：哎，你这种态度还行，那我们俩今天
给大家就说一个真事。
乙说：行，行。
甲说：谦呢，他有一个亲二大爷。
乙说：是的。
甲说：他这个二大爷人长的那是，特别特别
的帅。
乙说：是的。
甲说：头顶上就连一根头发都找不找，比那
灯炮都亮，真是太帅了。
乙说：是的，夜晚他们家从来不点灯。
甲说：之后，满脸长的还全都是青春豆，就
连眼皮上都长了八个，真是太帅了。
乙说：是的，不过，不是青春豆，是瘊子。
甲说：之后他的嘴还是歪的，就这样，（学
一下）他就长的那么帅。
乙说：是的，他从小就这样，长的那么帅。
甲说：之后他的皮肤还特别特别的好，全都
是皱纹，苍蝇落脸上都不用撵，一使劲就挤死了，就那么帅。
乙说：是的，他有点肾虚，要不然就更帅了。
甲说：不过，他有一个爱好不怎么好。
乙说：啥爱好。
甲说：他特别特别的馋。
乙说：是的，他就乐意吃好吃的。
甲说：他还特别特别的，喜欢别人的好吃的。
乙说：是的，这个我也知道，我这个二大爷
从小就这样，一个字，馋。
甲说：你说他馋到什么程度。
乙说：馋到什么程度，这个我还真不知道，
你快点跟我说说。
甲说：哈，哈，说起来这事可真是挺可乐的，
你这个二大爷，他无论看见什么好东西他都馋。
乙说：是的。
甲说：有一回，你二大爷在宽阔的大地上，
大便的时候。
乙说：这个地方好，没味。
甲说：突然，看见了一个大客车，里面有一
个美女，你二大爷他啥事也没做，提起裤子就跑到了大客车的面前。
乙说：哎呀，哎呀，连手纸都省了。
甲说：之后，他就上大客车上摸来摸去的，
嘴里面还直说真好，真好看，真漂亮。
乙说：摸人聂美女。
甲说：（只有表情）
乙说：我问你，你说明白了，他是摸的美女
还是摸的大客车。
甲说：你这不是废话吗，他要是摸的美女那
不就出事了吗。
乙说：啊，这就好，他这是又馋了，他想要
大客车开，可真碜。
甲说：是的。
乙说：那他要是看见穷人的好东西呢。
甲说：看穷人的东西也是，他要是看见穷人
扎一个耳朵眼，他就得扎八个。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：他要是看见别人有双眼皮，他就去割
五个眼皮。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：疼也得忍着，谁让他馋了。
乙说：那他要是看见好东西了，可是，他却
没有钱。
甲说：那他也有办法，一说起来这事，可真
是太可乐了，有一回，我在厕所里面吃好吃的时候。
乙说：这个地方可真好，香。
甲说：你那个二大爷，他就站在我的面前看
着我吃，完了，嘴里还直咽唾沫。
乙说：看这样他那是真馋了。
甲说：完了，嘴里面还直说，大孙子，你吃
的是啥好吃的，之后，你二大爷的嘴离我的好吃的都不到一厘米。
乙说：他那是想闻闻味，那你是咋说的。
甲说：我说我吃的是狗使。
乙说：哎呀，哎呀，那东西那能吃吗。
甲说：我的好兄弟，你误会了，我说这个狗
使，不是狗方便完了这个东西，我说的这个狗使就是狗天天使的东西。
乙说：那是啥东西。
甲说：你猜猜。
乙说：是狗天天使的东西，我知道了，是狗
舌头，狗天天使它吃饭吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗腿子，狗天天使它走道吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗鞭，狗天天使它方便吗。
甲说：真聪明，算你猜对了。
乙说：唉，你就直接说，你在吃狗鞭不就完了吗。
甲说：直接说那多没有意思。
乙说：可也是。
甲说：之后，我把好吃的，吃到剩一个根的
时候，你那个二大爷，一把就给抢过去了，一口就给吞下去了，吃了。
乙说：哎呀，这哪是馋呢，这不是抢吗。
甲说：也是馋在作怪，要不然不能。
乙说：可也是，不过这也不算大事，一个吃的。
甲说：大事，大事也有，昨天晚上就发生了
一件大事。
乙说：啥大事，快说，快说，我做梦都想知道。
甲说：说起来这事，可真是不怎么可乐，昨
天晚上你二大爷上公园去溜达的时候，他一抬头，突然。
乙说：咋的了。
甲说：看见了一个美女。
乙说：唉，美女不有都是，我还以为他又抢
谁家小孩好吃的呢。
甲说：那到没有，不过，他一看见这个美女
他就在那流口水，因为她都比仙女还要美。
乙说：哎呀，哎呀，他那是真馋了。
甲说：你猜的完全正确，之后，他就把拐棍
一扔，不到一分钟他的梦想就成功了。
乙说：咋成功了。
甲说：进局子里面了。
乙说：给美女强暴了。
甲说：对，再加十分，
乙说：唉，他这可真是，人老心不老，老驴
硬吃小嫩草。
甲说：你说的真是太对了，这不，今天早上，
我去看你二大爷了。
乙说：他在里面挺好的吧，是不是高兴坏了。
甲说：在那里面还能挺好，你可真能逗，
乙说：他这不是梦想成真了吗，那他和你说
啥了。
甲说：唉，你二大爷在里面哭着跟我说，我
真是后死悔了，我为什么要把美女这朵鲜花给卸了，完了，还把我自己也给悔了，后半生我只能在监狱里面呆着了。
乙说：那咋整，这叫罪有应得，不过，也有一个好处。
甲说：啥好处，快说，快说。
乙说：这回他就不馋了，把他那根给他段了。
甲说：可也是。
乙说：那他没和你说说我吗。
甲说：说了，他说，他这一生最最后悔的事，
就是昨天晚上没把谦，你给带上。
乙说：为什么。
甲说：要不然，是不是我就有一个伴了。
乙说：让我也和他一样，做一个强奸犯。
甲说：完全正确。
乙说：去你的吧。
朋友，您要是需要小品相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个相声只是其中的一个，我还有很多很多。
郑重声明：如果您要是想用本作品的话，必须经过我的同意，我在家里期待您的声音到来，谢谢了。
（大声明）您要是需要的话，千万不要在下面给我留言，我的帖子很多，看我在看不见，往我下面的邮箱里面邮，或者，给我打电话就行了，谢谢了。
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果――吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
我，一位迷离杂志的报导者，为了满足读者的需求，也因为工作的
关系，令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验....
那一天，我□达了曼谷，这次的行程并不是游山玩水，也不是出国
访远亲，而是因为因为工作的关系，让我有机会第一次踏上了这块土
地，也第一次让我有了个不可思议的体验。
由于迷离杂志的题才不足，老总特地为我计划了这次的行途，好让
我到泰国，一个隐藏着无限诡异的国家，能够"庆幸"地找到一丝灵感
，来援回迷离社的良好行势。
那一天的天气很和丽，真好比与我的心情成正比。我背着行□走进
一家名字不详的旅栈，草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根
据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫，由于找不着人手替
他在半夜里看顾田园，所以不久前饲养了个鬼仔，希望能够替他减轻
这个负担，所以老板提议我可以找他谈谈，但愿他能够给予我一点目
标。当然养鬼仔这门话题不再是新鲜了，所以并不是很吸引我，但总
比漫无目的在这人海茫茫的陌生国家里海底捞针好得多。所以在无可
奈何的情况下只好到那儿走一躺。
乡村地带的路途很崎岖，好不容抵达了旅店老板所说的农场。这间
农场离市区还□有一段路途，且位于山区中，所以令我难免有点隔世
的感觉。我在四周徘徊一会儿后，发觉有对相当苍老的妇夫用着奇异
的眼光望着我，也许我是外来人的缘故吧。后来，我用着生硬的泰语
说明我的来意之后，他们才缓和下来，并很热情地招待我。当然，我
是一位报导者，很明白他们的心情。由于常年待在似乎与世隔绝的山
区中，且鲜少人来探望他们，突然有远客到访，一定会尽地主之馀来
好好招待我。这种经验对我来说已是家便饭。
某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”
记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”
记者就问：“那，那到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！！”
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”
男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。
突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
这是那次晚上在师大打羽毛球时的事。
AH在打到一半时忽然想上厕所，便一人跑到那座教学里去了。
夜晚寂静的教学楼里空无一人，AH刚一走进厕所，就听到好像有人在叫着“打不开呀……”“打不开呀……”。
声音是从最里面的一格传来的，AH走过去问到：“谁呀？谁在里面？是门打不开吗？”那声音还在继续“打不开呀……”AH伸手一拉门，门嘎吱吱地开了。AH边将门拉开边说道：“什么呀，这不是打……”里面空无一人！吓得AH啊的一声大叫，连滚带爬地跑回了球场。
众人议论纷纷，TYF大声说道：“一定是那个传说的厕所鬼魂――RCZ！听说他是在学校的厕所里心脏病发作，门锁坏了，打不开厕所门，结果就死在了里面！”“都是胡说八道！”FZY反驳道，“这世上哪有鬼？！我才不信呢！”
众人决定一起去看看，便一起来到了那间厕所外。进去一看，却什么也没有，FZY得意洋洋地说道：“我说没有吧！肯定是AH耳鸣！”大家看什么也没有，就都纷纷埋怨起AH谎报军情，又都回球场打球去了。
TYF拽着FZY说道：“你在这儿等我一会儿，我想上厕所。你可千万别走啊！”FZY只得站在门口等。待TYF进去后，FZY忽然想捉弄一下他，便哑着嗓子叫道：“打不开呀……打不开呀……”只见TYF立即提着裤子跌跌撞撞怪叫着蹿了出来。
FZY指着TYF哈哈大笑“哈哈哈哈。。。裤子都没穿好就跑出来啦！哈哈哈哈。。。是不是还尿裤子啦？！”TYF气急败坏地说道：“你个臭小子，我会报仇的！”然后气哼哼地去别处上厕所了。
FZY乐够了后，忽然也想上厕所，便走了进去。他刚一进去，就听到最里面那格传来凄惨的叫声“打不开呀……”“打不开呀……”FZY嘲笑道：“TYF！你还想反过来吓我？！是不是从窗户爬进来的？！你也够有瘾的啊！”说着一把拉开那格的门，只见里面蹲着脸已因痛苦而扭曲变形的RCZ瞪着充满血丝的一双比茶杯还大的眼睛对他喊到：“打不开呀！”FZY骇得大叫“哇啊啊啊啊啊！！！”瘫坐在了地上。RCZ瞪着他嘿嘿嘿地冷笑几声就化做一阵烟消失了。大家闻声赶到时，只看见FZY呆呆地坐在地上，裤子湿了一大片……
夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。
妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？
妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几，奔儿头！
夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……
妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。
夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。
夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！
妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？
夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！
一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。
当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
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