有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。”有一次一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢，你就不怕上帝惩罚你吗？”这时候果然天空打了一个雷，打在修女的身上，只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。
女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……
病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。
律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。
“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小baby,再经过6年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁，空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，我戒备地看了他一眼，发现他也正冷冷地盯着我看。
我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不......不知道......”最近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧？“他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。这下我真吓着了，忙把手插进裤兜攥紧了钱包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是现在就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里。。。。。。
拿出一沓报纸，换上一副笑脸说：“买一张今天最新出的法制新闻报吧,看完你就都知道了。”
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先
生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就
未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”
老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时
候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇
了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只
听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着
驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出
她的左轮手枪，就把它给毙了！”
中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”
老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并
不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
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