上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课
想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己
是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什么关系的
第一堂课就在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。
女老师在黑板上写下"bdiam"。小学生便跟着教师大声读"玻……的……咦……啊……莫……"。
几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
乌龟和王八是好朋友
一天他们觉得特无聊,乌龟就出了道题目考考王八
“王八，你说乌龟的儿子叫什么呀！”
王八想都没想就回答道
“笨，这么简单的题目都想的出来，乌龟的儿子不就是王八吗？”
乌龟哈哈大笑
这是王八知道自己理亏了，在乌龟没反应过来时，王八就把乌龟翻了个脚朝天，
奸笑着说：“怎么样，还是儿子比老子利害吧！老爸您老了，翻不了身，要不要儿子帮帮您呀！哈哈．．．．．．”
上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”
汗！其实我想说：我不是故意滴！（后来，这个项目我被隔离了。）
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的――我性无能，她性冷淡……
17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
20、你的样子长得不孕不育的！
21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24、您真是贱人多忘事啊
25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，"操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。我先生不耐烦地说：「什么时候不尿急，快排到了才尿急？」我没好气地说：「我又不是故意的。」「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「可不可以稍忍耐一下？」想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。
等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。「你怎么了？」我问他。「骨折。」「怎么会骨折？」「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
方子豪是大一的新生，带着一丝对大学生活的憧憬，他搬进了男生七号宿舍楼，住进了号称鬼寝室的三零七室。
他东西不多，所以很快就整理好了，将自己的电脑连好线后，满意的躺在了床上，整间寝室就只住了他一个人，这倒并不是因为学校给了他特殊待遇，而是这间寝室根本就没人愿意进来住。
因为上学期的时候这寝室曾经有几个同学被人害死在房间里，尸体又隔了好久才被人发现，这事吧在校园里闹得沸沸扬扬，很多人都知道，所以很多同学情愿在别的寝室挤也不愿住到这个寝室来。
但这件事对了方子豪却并没有什么影响，因为他从来就不相信有什么怨鬼，那些同学不住反而正对了他的劲，因为他一向不喜欢热闹，也不爱跟同学们多接近，他唯一的爱好就是上网聊天加东逛西逛，所以他虽然在平时生活中没有什么朋友，但谈得来的网友倒是有不少。
因为还没有正式上课，所以方子豪就在寝室里呆了一整天，除了上食堂吃饭去厕所小解之外，他基本上都在寝室里睡觉，为夜晚的上网储备精力。
一觉醒来时方子豪发现寝室的灯已亮了，看看表，他已经错过了吃晚饭的时间，现在已将近七点了，胡乱吃了一袋干方便面，他就坐到了电脑前，因为寝室的电到夜里十二点就会自动断掉，为了能整夜的上网，方子豪还特意准备了一个电瓶。
因为自己的QQ上暂时还没有朋友在线，所以他决定先在网上随便逛逛，听听音乐，可一首MP3还没听完，就听到了几声敲门声，方子豪只得放下耳机去开门。
没人？方子豪一愣，四处张望一下，门口确实没人，他耸了耸肩，看来自己应该少用耳机了，好好的也会听岔，关上门他回到电脑前坐下。
手才放到鼠标上，叩叩叩，敲门声又响了起来，方子豪动了一下刚想站起来，但旋即又坐了回去，他怕这敲门声再是自己的幻听，所以干脆让他多敲几下，见没有动静，敲门声更急了，同时一个浑厚的声音响了起来，“里面的同学还在吗？”
“坏了，真的有人敲门。”方子豪赶紧丢下鼠标过去开门，果然门口是宿舍管理员，一个四十多岁的中年男人，见门开了，打量了一下方子豪，“你没事吧？这么久才来开门。”说着伸头往他屋里看了一眼。
“没有，我……”我方子豪挠了挠头，想到了个借口，“我刚才睡了一会，没听到。”“噢，这个你看一下。”那管理员塞给他一张纸便离开了，向旁边的房间走去。
方子豪关上门，随便的看了眼这纸，宿舍管理条例，随手将它扔到了桌上，坐回电脑前。说来也真是邪门了，他刚坐稳，敲门声便又响了，泄气的放下鼠标，方子豪站起来，我是招谁惹谁了？怎么今晚就不得安稳呢？
赌气的一把拉开门，怪了，门口没人，方子豪再探头出去看看，门口的确空空荡荡，连个鬼影子也没有，方子豪火大了，嘭的一声用力的掼上门，大有任谁来了我也不再开门的气势，气哼哼的走回去坐下。
可他只要一坐下，那敲门声就会响起来，逼的方子豪不得不站起来开门，可开了门之后门口却总是没人，如此两次过后，方子豪的怒气被彻底的挑起来了。
他妈的，管你是人是鬼我都不会再去开门了。嘴里喃喃的骂着，拿起耳机随手一戴，开始听歌，但一首歌还未听完，那该死的敲门声就又响了起来，方子豪不再理睬，索性把音乐声再开大点，果然把敲门声给盖住了，方子豪心里涌起了一丝得意，哼，吓唬我，门都没有。
可敲门声突然变大了起来，还伴随着一个沙哑的男声，“快点开门，快点开门。”方子豪愣了一下，这声音怎么好像从耳机里传来的？再仔细听，那声音又没有了，只剩下叩叩叩的敲门声。
他执意不去开门，要是真的有人，就让他撞破门进来好了，他把音乐的音量调到了最高，连他自己都嫌震耳了，但却成功的盖住了敲门声。
QQ上的一个头像闪了起来，方子豪看着这个头像的名字，索命阎王，他用鼻子嗤笑了一声，真庸俗，自己怎么就不记得什么时候加了这么个网友呢？随手点开他的信息，你敢看下面的图片吗？几个大字跳了出来。
方子豪一愣，有什么恐怖图片还能吓得到我？反正无聊就看看到底是什么图片好了，随手接收后开始一张张点开。
怎么是张照片呢？好像还是在寝室里拍的，一个男生坐在电脑前上网。跟手再打开第二张，方子豪就愣住了，仍是那间寝室，那个男生正站在门口，门口还站了个人，说是个人恐怕还没有说他是个鬼更贴切，因为那人满脸的鲜血，一只眼球还掉了下来，他张大了嘴正对着那个男生发笑呢，因为只能看到那男生的背，所以不知道他脸上是什么表情。
方子豪眯起了眼，竟觉得那背影有点熟悉，不知又是哪个同学恶做剧拍了这照片，他毫不犹豫的点开了第三张，这张照片上那个男生已关上了门刚转过了身往里走，那个鬼也跟进来了，正站在他背后，但方子豪在看到那人的脸后，便遭雷击般的愣住了，他的手不自觉的开始发抖，因为那个照片上的男生竟然就是他自己。
他突然感觉背后好像有人进来了，告诉自己那是幻觉后他鬼使神差般的点开了第四张照片，顿时感觉全身的血液轰的一下都冲到了他脑子里，因为那第四张照片上的他正坐在电脑前上网，而那个鬼已经站到了他的身后，正抬手准备拍他的肩膀。
方子豪已经清楚的感觉到了背后那人呼出来的气，正吹在自己的脖子里，从不相信鬼魂的他开始害怕了，神经绷的紧紧的，身上的汗毛也竖了起来，他觉得自己的脸开始发麻，呼吸变的急促了起来，正想慢慢的回头看时，背后的那只手便猛的拍到了他的肩膀上，方子豪只吓的肝胆俱裂，发出了一声惨叫，一头倒在了电脑前，电脑屏幕闪了一下便黑了屏。
几个站在他背后的同学愕然而不知所措，校医很快就来了，经过一番检查，校医沉重的说了一句，“已经死了。”
找来校医的几个同学大惊，七嘴八舌的说开了，我们来借水可敲门他老不开，怕他出什么事，就跟管理员说了，拿钥匙开了门，他好好的上网呢，我就随便拍了他一下，他怎么就死了呢？……
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
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