小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么？这不太好。”
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分
数会使她看了受刺激。”
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的……
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的‘煤都’是(黑的)，我国的‘铁都’是(硬的)，你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。”飞飞飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”
老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。我明白，她的意思是用吸尘器。老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。
去MM家里,MM笑对我说:"给你看我撒尿的地方."
我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.
然后,MM指着厕所说:"那~~~"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑对我说:"你给我看看我的内裤."
我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.
然后,MM指着阳台说:"那~~~看晾干没有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑对我说:"你摸摸我的胸罩."
我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.
然后,MM指着阳台 说:"那~~~看晾干没有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑对我说:"我们打KISS."
我马上亲她,被MM狂K了一顿.
然后,MM指着她家的小狗说说:"它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它"..........
我狂倒~~~~~~
在我家里,MM笑对我说:"我们玩3P吧"
我把MM狂K了一顿.
然后,MM委屈地说:"我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛,3PIG."..........
我狂倒~~~~~~
在BBS上,MM笑对我说:"我们去找BT吧"
我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.
然后,MM指着楼主对我说:"靠~这么个大BT你都看不到"..........
我狂倒~~~~~~※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”
门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”
“大夫，我耳朵痛”
公元前2000年-"好吧,把这个树根吃下去就好了。"
公元前1000年.-"吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"
公元1850年-"祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”
公元1940年-"那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"
公元1985年-"那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"
公元2000年-"那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
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