有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复 一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
“秃驴，敢跟贫道抢师太！”
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
（吃饭结账的时候）
服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。
顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？
服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
顾客A：（买单400）
（回家路上）
顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？
顾客A：400多。
顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客A：・・・・・・
（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）
30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。
3%的夫妻在新婚之夜之前，相互间没有性生活。
76%的女性根本不但心自己在新婚之夜的表现。
14%的女性担心自己是否表现完美。
36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴，婚礼的繁文缛节总算结束，两人总算开始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力尽，希望这样睡上一个星期。
另外，还有26%的新婚夫妻说，当晚没有准备避孕套，不得不临时想办法，好狼狈！
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”
乙：“因为他个子高。”
甲：“个子高为什么就热呢？”
乙：“个子高离太阳近嘛！”
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的
小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不
给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着
退到路旁。
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。
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