几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”
小孩甲：你知道什么糖最贵？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
有三个人买东西。
店主问第一个人：“你要什么？”
“我要一包上等茶叶。”
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二个人：“你要什么？”
“一包上等茶叶。”
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”
“不是。”
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：“那你要什么？”
“要两包上等茶叶。”
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至
少大四倍
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是
发炎了."
"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个
大牛心..."
同学:!@
@
$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖
台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个
问题."....
工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，
我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
您的首屈一指的小儿子，宝宝。
有一个老人给上帝写了封信――亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了。。。。。
小林到动物园,发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？
管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”
一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道："在点好转了吧？""没有大变化，"夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……"
“广告是一种伟大的力量。”
“你的证明？”
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样？”
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
没有评论:
发表评论