有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”
男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”
一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？”卖鸟人答：“1000元。”“为什么这么贵？”“它会说话。”“第二只怎么卖？”“5000元。”“为什么这么贵？”“它会打电脑。”“第三只怎么卖？”“10000元。”“为什么这么贵？”“它会造电脑。”“第四只怎么卖？”“20000元。”“它会干什么？”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵？”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我
们的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣
服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你
哩！”
小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”
银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面！
餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您
的口味吗？”
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，
我接着吃。”
某星期天为了买一台“小型便携式录放两用机”，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。
“请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？”
“？”保安显然比我还迷惘。
我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：“随身听在什么地方？”
“嗯？”可惜这家伙还不明白。
“我是说，小录音机在什么地方？”我的声音已经开始发颤了。
“对不起，我们商场没这种东西。”
怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：“哪儿卖WALKMAN？”
这次他反应相当快：“哦，一楼直走左转。”
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
都说猫命大。
一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。
三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！
以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙切齿的说：“这家伙这般没用，若是我……若是我……”
不料知县夫人在后堂听见了，大声说“若是你便如何？”知县大人大声说：“若是我时，便即下跪，看她如何下得了手。”
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