有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
老公生存法则
1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。
2.若有争论时，尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
“六块”
“来一百盘吧！”
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
美国第13任总统约翰・卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说
柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：
“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”
一天晚上,我和老婆在沙发上看电视,老婆看她喜欢的言情剧,我在一旁不停的唠叨,于是老婆说,我给你讲个故事吧.
有一对夫妻,结婚五年每年都有事情发生,
第一年:老婆说床单用红色的好看,于是老公用了紫色的,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说我当家还是你当家
第二年:老婆说想吃红烧鱼,于是老公做了清蒸鱼,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说是我做饭还是你做饭.
第三年:老婆说想出去玩,于是老公说在家吧,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说我说了算还是你说了算.
我正得意的听着,这时老婆的脸色很不好.
第五年:.....
我打断她说等等第四年发生了什么嘛
老婆上来就是两记耳光,是我在讲故事还是你在讲故事.
郁闷,我在沙发上揉脸,她在得意的看着电视
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”
这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！”，
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:对了,你都是在那里连上网路的呀?
B:我在家里呀!!
A:oh...?家里也可以连??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌电脑可以上网路呀??
B:.........
A:怎麽没反应??
B:sorry....我刚刚在地上打滚.....
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