我不知道这是不是我一家的现象，反正我老婆洗过澡总是光着出来的。如果上来立即穿上衣服也罢了，可她还要光着身子吹吹风。也难怪，这段时间气温确实太高了，即使一丝不挂也汗溜溜的。她头发长，必须吹会儿才能干，不然衣服弄湿了贴在身上难受。
要说老婆这样也能理解，现在的大明星不都喜欢坦胸露乳嘛。你看那些奥斯卡什么的，只是女明星出场的，那乳房都露出大半边，而男明星则要衣冠整齐的。也许女人骨子里都有表演的欲望，可老婆是没有机会踏上星光大道了，所以只能在家里走地砖了。
早几年老婆也是这样，我没有觉得什么不妥，反而觉得挺刺激的。这两年我看不得了，这倒不是因为她老了，而是儿子大了。虽说儿子是她生的，但也不能老是光着吧，毕竟儿子十三岁了。说大不大，说小也不小了，现在的孩子什么不懂啊，电视上天天都在谈情说爱。
儿子确实长大了，以前看她光溜溜的，儿子笑嘻嘻的，有时还会摸摸乳房，甚至还会吸上一口。现在已经不敢正视了，只要看到光身子，赶紧低下头以示清白。其实，儿子挺可怜的，我家房子小，儿子实在是无处可逃。儿子也曾抗议过，可老婆照样是风采依旧。
按说儿子的生理知识应该非常渊博的，这天天对着人体模型，那别说是主要部位了，就是人体穴位也一清二楚了吧。只是儿子好象不太虚心，只对乳房感兴趣，和我一个德性。儿子快要进入青春期了，正是对异性好奇的年龄，可不能通过老妈来了解异性吧！
要说对儿子有什么影响我不知道，反正儿子的表现挺复杂的。也许他也想愤然离去吧，可又舍不得电视，再说多看一次也不见得污染更严重。况且这时他可以放心看电视，他妈忙着伺候头发通常不会说的。一旦他敢开口，那立即撵去看书写作业。
我有时候也想过，如果是个女儿的话，我能这样放肆吗？别说是光着了，即使穿上三角裤也不行吧。我问过一个朋友，她以前也喜欢光着身子，后来女儿大了就不让了。如果老妈光着个大腚，那女儿穿得再多也白搭，因为老妈就是最好的注解！
这个答案让我很奇怪，同样是孩子，为什么在儿子面前就可以肆无忌惮，而在女儿面前就必须循规蹈矩呢？也许作妈妈是女儿的榜样，所以就得注意细节。而儿子的榜样是父亲作出的，因此她没有任何义务。这样看来我也该注意了，我虽然老说老婆的，其实和她一个德性。
看到老婆每天依旧闪亮登场，我也不知道她要脱到什么时候！难道要等到儿子娶了媳妇才会罢休吗？我觉得不能再这样下去的，可又没有什么好办法，看来只有以毒攻毒了。从今天起我和儿子也不穿了，干脆三口都光着，看她怎么想！这个主意对我来说倒无所谓，可儿子不知道肯不肯。
1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"
爽的家人顿时泣不成声："爽死了！"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"
"……"
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"
16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。
一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”
有一天晚上，先生终于受不了欲火焚身的痛苦，于是迈开步子走向妻子的房间，结果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！亲爱的，我正要到你那里找死去。”“真的，我也正要找你撕杀一番。”
阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？”
“可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿，我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….
半夜里，从噩梦中醒来，他哆哆嗦嗦地用手摸索着墙壁，希望能找到电灯的开关。可是平常很熟悉的按钮现在却怎么也摸不到了。
该死！他咒骂着，小心地拉开被子一角，往外瞅。月光还算明亮，正对着月亮的是一层玻璃墙，所以能看清大半个屋子。
桌子还是那张桌子，椅子还是那把椅子。似乎没有什么变化，他呼出一口气，把蒙着头的被子拿下来，没有注意到床头的布娃娃露出的诡异笑容。
他慢慢地坐起身，好象怕惊动什么似的。沿着墙壁，走到家里的总开关处，想把灯全都打开。一盏，不亮，两盏，还是不亮……手已经抖得不行了，汗水从鼻尖淌下，他觉得整个人都要虚脱了。
四周很安静，安静到可以听到自己的喘气声，他的眼睛一刻不停地活动着，寻找着能让自己平静下来的东西。
嗒……
浴室里隐约有声音传来，他紧紧贴着墙壁，不想动弹，墙壁软软的，好象还有温度。一切都有点不对劲，但他又说不出来到底是哪里不对。
嗒……嗒……
像是水在滴的声音，他用力地吸了一口气，开始慢慢地，一步一顿地往浴室挪去。浴室门上的依旧是常盘贵子不变的纯净笑容，黑暗中，只有她的牙齿在闪着光。他好象受到某种鼓舞似的，握住门把手，然后猛地把门拉开。
啪……
有东西掉到他的脚边，太暗了，他看不清楚到底是什么。他拣起那个东西，是圆形的，大概有人的拳头那么大。他的好奇心一向不强，于是，他把手中的东西扔到了垃圾筒里。又检查了一遍水龙头，发现都关得好好的，但滴水的声音非但没有消失，反而更加清晰了。
嗒……
一滴凉凉的东西掉到了他的头上，他往上看，却什么也看不清楚。难道是楼上的人家忘记关水龙头了？他不想去知道，因为那不关他的事。
呼出了一大口气，他从浴室歪歪斜斜地走到床边，躺了下去。
第二天醒过来的时候，已经是九点三十分了。他一看表，猛得从床上跳起来，抓了件衣服披上，提了公文包就走，没来得及重新检查一遍浴室。滴水声，似乎还在持续。
进公司前，他的脚步缓了下来。他理了理衣服，摸了摸头发，昂着头跨进了他的公司。
“总经理好。”经过的职员毕恭毕敬地向他行注目礼。他在员工的眼中是一个神话，年纪轻轻就创办起了这家好几千人的公司。
只有他自己知道是怎么回事，光鲜亮丽的背后沾满了丑恶和虚伪。而他，从当初的乐此不彼到现在的萌生退意，一切还来得及吧？
“总经理，您的头破了吗？怎么会有血？”秘书小姐关切地问。
是吗？他接过她递来的小镜子，仔细地看着。一道有点发暗的血迹从发际一直延续到左眼上方，他心里蓦的一惊，在车上明明擦了脸的，怎么会有这道痕迹？
他愣了好长时间，然后拨通了供电公司的电话。
夜晚，他坐在了家里的沙发上，屋内灯火通明。在灯光的映照下，一切都显得那么美好，那么安详。他瞄了一眼床头，然后整个人僵在了那里：布娃娃的头不见了。
娃娃是他送给她的，他对她说看到了娃娃就像看到他一样。她的死因是心脏病猝发，抢救无效。她死后，娃娃又回到了他的身边，他也拥有了她的全部财产，有了今天辉煌的局面。
他愣愣地看着无头的布娃娃，远远地看着，它的颈部似乎还有红红的血迹。看着看着，他觉得自己的脖子冷嗖嗖的。
他站起来，想多开几盏灯，没等他走到开关处，屋内又重新回到了黑暗的笼罩之中。他站在那里，就这样站着，小心地呼吸着，怕一动就会有什么东西缠上自己。他觉得背后好象有什么人在看他，他想回头，但是又害怕回头。
月光撒满床头，无比清晰地，他看到无头娃娃的身体慢慢地躺倒在了他的床头，好舒服地躺在那里，它的脚还在轻轻地打着拍子。
《安魂曲》，这个名字骇然出现在他的脑子里。他踉跄了下，站不太稳，心跳得好快。药呢？药在哪里？他疯了似的到处乱翻，没有，没有，还是没有……
他的手在发抖，心跳得越来越快，他想原来心脏病猝发的感觉是这样的。然后，他躺倒在地上，安安静静的，不再动弹。
死者：男。
年龄：28岁。
死因：心脏病猝发，抢救无效。
疑点：死者生前没有任何患该病的记录。
在帮他整理遗物的时候，秘书从垃圾箱里翻出一个娃娃的头，像是被人割下来的。她好奇地看着，娃娃的笑容很甜，很安详。
她把破裂的娃娃重新逢好，带去他的墓地。娃娃应该和他的主人在一起，不是么？
英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”
美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”
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