年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”
“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什么可吸引你的？”姑娘问。
“你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。
“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。
“不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。
有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子。”
以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情：
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友――浪漫爱情片
男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤――悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去――暴力片
石头打中了飞机――喜剧片
飞机玻璃被击碎，准备迫降――灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住――惊险片
警察开始追捕肇事的男孩――警匪片
一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默剧
因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟――3 级 片
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
1、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”！猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。
5、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
6、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
7、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
9、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么?
老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”
男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。
突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
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