一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!
一个月后
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...
周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，
看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息.这是深圳老婆.
老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.这是河南老婆.
老婆一夜未睡。
第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.这是美国老婆
老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.这是英国老婆
老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.这是日本老婆
老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧.这是法国老婆.
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。
调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。
烹制方法：
1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；
2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘；
3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；
4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。
5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重；
6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”
蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
在我13岁的冬天的一个晚上，我和弟弟从姑姑家返回自己家，那个时候都没有柏油路都是泥路，从姑姑家到家里步行约20分钟，可是我们走完这段路竟花了4个多小时。
那天天气很糟糕，我们走了约5分钟后便下起了大雨，接着天一下子就黑了，路上一个人都没有，走着走着发现很远的地方有火光，而且还是腾空的。当我们越走越近的时候，就什么都不知道了，当我们回到家的时候，家人都已经找了我们一个多小时了。
当时我的感觉是半睡半醒的，一副神志不清的样子，只知道大人把我扶进了房间……
当我醒来的时候，我觉得全身无力！妈妈问我们到底去哪里了，为什么膝盖上全是泥？我把所能记忆起来的事情都告诉了妈妈。妈妈说我已经睡了两天两夜了，怎么叫都不醒。我问弟弟怎么样？妈说弟弟睡到第二天就醒了。奶奶说是撞见鬼了，我不信，但还是在大人的强烈要求下去见了我们这里的“仙人”。
本来我从不信这个，但是当我亲身经历后。我不得不信这个世界上真有这种神人存在，我心中暗暗的想：难道这个世界上真的有鬼，难道我真的撞见鬼了？具体过程是这样的，我们到了“仙人”哪里，人很多，他们留下了我的生辰八字，然后奶奶教我按照他们的规矩上香磕头（虽然那个时候我很不情愿，但在奶奶的坚持下，我还是照做了），奶奶叫我把手放在簸箕上，那个簸箕没有第二个人控制，然后“仙人”对我说：“现在你的家人可以向我问5个问题，假如我答对了簸箕就会自己动，要是错了它不会动半下”。
接着奶奶就开始发问了，“我孙子那天冬至夜碰见的东西了？”。
“仙人”不加思索地答道：“鬼火”，只见簸箕自己横向就这么动了大约10厘米的样子，当时我突然觉得自己好象快要晕过去了，头上马上冒出来大把大把的汗，因为我自己真的没做反应，为什么会这样，难道这个世界上真有……，天哪！还是冬至夜！！！
大概是奶奶见得多了的缘故，她马上有问了第二个问题：“我孙子膝盖上的泥是怎么来的？”。
“仙人”道：“跪”，簸箕动了大约10厘米，我的汗越流越多。
奶奶又问：“跪的是个什么地方？”
“仙人”道：“墓地”，簸箕又动了，我的心也越来越沉重，难道他每次都答对了，又为什么每次他答得都那么精练。
接着奶奶想了半分钟左右问道：“为什么我的小外孙子（我弟弟）没事情？”
“仙人”道：“力所不至，可催不可控！”我当时没听懂意思，后听奶奶解释，就是说那个鬼由于能力只限控制我们一个，弟弟被他给催倒了，所以什么都不知道，当然簸箕也动了。
当时的我已经接近崩溃的边缘，5度左右的天气，我已经全身湿透了。没等听完最后一个问题，我就昏死了过去！
当我醒来的时候我已经在家了，我发现房间的布局已经改变，本来我的床是靠着窗的，现在已经放在门和窗的中心位置，门口上面多了块镜子，奶奶告诉我以后要是晚上一个人的时候碰到有人在后面叫你，不要马上回后，自己从1数到10后再回头，这样就会没事。
经历了这件事情后，我不敢不照奶奶的吩咐去做。不过从那件事情后，我基本上每个星期都会做到同一个梦，就是自己在大雨中跪在几十个墓前，一个蒙着面的年轻女子用极其恐怖的声音对着我说着我也回忆不起来的话（好象梦中时很清楚她在说什么，可每当醒来是却不知道了）。这已经成了有规律性的事情了，所以我现在做到这个梦的时候也不怎么激动了，就好象每天刷牙一样了。
有一次忘了奶奶的忠告，晚上一个人回家的路上，有人背后叫我，我没加思索就回了头，结果，梦中的女子在我眼前闪过，之后我就病了一个星期！从那以后我只要一到晚上就把奶奶的话牢记在心！
随着年龄的不断增长，受的教育也越来越深，都说是中国是个无神论的国家。但我相信这个世界肯定有鬼神的。
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’
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