我太帅了邻班女生上课老看我
我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔
我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班
我今天不爽，不想上课
过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车
我同桌上课不跟我聊天
我送红领巾过马路，被火车撞飞了
外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！”
医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应还有9公分的肉藏在里面。”
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：
两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）
一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）
窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）
门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）
玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
女朋友出门要跟“从”
女朋友命令要服“从”
女朋友讲错要盲“从”
女朋友化妆要等“得”
女朋友花钱要舍“得”
女朋友生气要忍“得”
女朋友生日要记“得”
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。
女人：废话！
男人：对，还有一堆废话！
没有评论:
发表评论