儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：
“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”
捷克人想了想，回答说：“随便。”
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”
捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。有一天，克列孟梭和美国总统托马斯?伍罗德?威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔?科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面――对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”
胖妞：“水还没放满啊！”
小弟：“坐下去就满啦！”
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