有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了
丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。
“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。
“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”
冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，
狠狠的拳头在身上不断地挨，
脆弱的身体，
还要被脚踹，
还有几个110在身边徘徊。
我的同伙早已经把我出卖，
看我被抓了他们跑得老快，
往后的日子，
要在牢里呆，
现在知道还后悔当初的不该，
小偷的悲哀！
有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」
老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
5.可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
6.韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员.
7.罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了……
8.巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
10.这球算进,裁判判进球无效……
11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队
没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”
（德约卡夫和皮耶罗分属两队）
12.“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”
（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）
13.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”
14.“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。”
（罗纳尔多是国际米兰队员）
15.“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”
（两人分属两队）
16.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联?
（阿森纳？）出价更高，2800万美圆。”
17.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”
（帕柳卡是国际米兰守门员）
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
1．Whatthefuckisgoingon?（到底他妈的怎么回事?）
通常此话出于黑人之口，且口气最宜为疑惑，不解，愤怒等等。
若是白人则多数时候会说-Whatthehellisgoingon?
意义相同而适用于更多场合。
说此话之人身份通常为上级，且相处较久。
不过如果你出差回家时看见老婆身边躺着个赤条条的陌生人，那它可就派上大用场了！
2．Yousonofbitch!（你个狗娘养的！）
令人意外的是，最爱说这句话的往往是女性。
越高贵，越端庄的女性越容易在压力达到一定值时便会脱口而出。
万万不要和有文化的MM顶嘴，否则被骂了还以为受表扬了呢！
3．Allrise!（全体起立！）
国产英语老师最误人子弟的就是口语太差，爱说想当然口语。
从小学到高中英语课代表一直喊的是-Standup!
当然没什么不可以，但为什么不说标准的话呢？就象我们朗读中文时说普通话一样！
4．It’sbullshit!（胡说八道！屁话！）
这句话一旦学会，包你用的乐不思蜀。
用途太广泛啦！
最绝是和老妈抬杠时搬出来，用你的眼睛直视她，以忏悔的口气说出.
什么？你老妈是外交官？
就当我没说过！不过.....
你妈贵姓？
5.Damnit!（可恶！）
此句往往从某个孤胆英雄的嘴中冒出，发音要轻，然口气要重！
此英雄往往正面临生死抉择，例如是先剪蓝线还是先剪红线等。
说时要有壮士一去不复返的气势！
此句适合用在被MM拒绝时,向MM的背影说出！
万万不可忘记要配合以右手中指的朝天一刺！
6．It’snoneofyourbusiness!（关你屁事！）
此句已接近经典！
当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时，
它往往能建下奇功！
7．Comeon!
此句因拥有太多含义，所以注释欠奉。
但它确实非常necessary!
所有的鬼佬一天不说个十七八遍就会浑身发痒。
它的经典之处你就好好体会吧！
8．Ditto!（俺也是!）
本不是常用语，不过看过“幽灵”一片的人都染上了男主角的坏习惯。
从来不说Iloveyou!
总是“俺也是，俺也是！”的把MM们气得口吐白沫！
实际上你也可以说“Metoo!”或“Mealso!”，不过总是不够文艺腔！
差了那么一点点味道和情调.
9．HowcanIforgetsuchabeautifulgirl/sexyboy?
此句在重逢某个你早已心仪的MM或GG是不妨拿来用用!
当对方还沉浸在陶醉中时，
你可以利用这段时间好好想想对方的名字！
10．Ihadnochoice!（俺也是被逼无奈啊！）
最常用此话的要数那些被男主角逼到悬崖边上的家伙们！
俺真的不是有意出卖你老人家的！饶俺一命吧！
逍遥子飞起老腿…….
天马流星腿！
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
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