一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。
第一次打电话来咨询背单词的软件。
用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？
服务部：是啊。
用户：是多媒体的吗？
服务部：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
服务部：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
服务部:.....
第二次打电话来：
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀？
服务部：不可能吧。您用的是Windows98还是xp啊？
用户：啥是Windows？
服务部：Windows就是视窗的意思
用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.
服务部：那么您双击“我的电脑“,再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。
服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“,但是没有SETUp.EXE。
服务部：.........
用户:我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
服务部:装不上？那有什么现象呢？
用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows.“
服务部:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户:那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
服务部:敲“开始”
用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？
服务部：可以选择关机和重新启动的啊？
用户：开始了啊，俺没发现那个选项。
服务部：你敲了开始没有？
用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？
服务部：.....
用户:明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是“badcommandorfilen
ame.“
服务部:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？
服务部:.....
第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。
服务部:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.
用户:是97的，windows97
服务部:windows好像没有97.
用户:怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows97.
服务部:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户:好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
服务部:好，您点一下“file“菜单,再点里头的run子菜单。。。
用户:菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。
服务部:您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户:左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
服务部:您先找一蓝条，上面写着pROGRAM...
用户:我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
服务部:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？
用户:哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
服务部:您的光驱是哪个盘？
用户:就是你们那张光盘啊。
服务部:我是说盘符，就是。。。您的光驱到底是c,d,还是e...
用户:哦哦，都不是，是F
服务部:那您敲F冒号，setup再回车就行了。
用户:好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
第四次，该用户又打电话来了。
用户:我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
服务部:当然不能用。软盘是加密的。
用户:加密的？您能告诉我怎么解密吗？
服务部:这个保密的。
用户：我知道，我周围没有人，你说吧。
服务部：这个不行的。
用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他
们装应该能装上吧？
服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没
有限制吧？
服务部:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您
第五次，该用户又打电话来了。
用户:我用你们的软件，怎么老死机？
服务部:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户:我查过了，没有病毒。
服务部:这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有
病毒或windows没装好。
用户:我试了好几台机器了，一样死机。
服务部:那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。
用户:换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。
服务部的人已经全部瘫倒在地
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”
“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什麽是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！！！
妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以「爱上」的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。
一般情况下，男人爱上女人的「人」，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。
男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。
女人爱上男人也可能因那男人的某些特质，但女人感受「特质」的方法稍有不同，不一定像男人那样透过观察，而常常是透过与男人的接触。比如男人若和女人说话是意态温柔，女人即觉得他是温柔的男人，至于他和别人说话时是否也那么温柔，或至少是温和的，女人往往并不介意。
关系若再亲近些，男人为女人做点什么事，帮她把工作做好，送她回家，为她开车门，送她鲜花，有什么危难时，挺身保护她，都足以使她感动而觉得这个男人是「好」男人。
因此，我们常常看到办公室里一个最美丽的女子，最后嫁的并不是办公室里条件最好，或最有气质的单身汉，而是嫁了一个好像并不怎样优秀，但却长年累月在她面前说话温柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈当然也可能是一种气质，但也可是装出来的的姿态。不论属于何者，女子容易受□勤不懈的感动而认定那男人可托付终身，或至少值得接近。至于结婚以后男子是否继续□勤，继续送花，属于另一个问题了。
总之，女子容易从男人对自己态度及做为上去感觉男人。而感觉的结果，或爱上，或嫌恶，有时候则更缪误而可笑。但不论如何，女人自己承受其正确或缪误的结果，也是人各有志了。
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。
“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。”
因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”
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