妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈夫：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……”
她丈夫是机关会计，平常家里买的东西，大都开个发票在机关报销了。
这一天，她家的黑狗病了，买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什么名字，她说：“就写黑狗吧，张黑狗！”
“张黑狗？你家狗还有姓？”医生奇怪地问。
她说：“张黑狗是娃他爸的名字，机关就报销了。”
大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
和夫人怎么样？还吵架吗？
当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”
乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”
“为什么？”老师对这回答不满意。
“因为他爸爸是动物园的主管！”
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。
甲和乙二人相互不认识。有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。”乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！”乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？”甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。”
乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：
“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”
法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”
许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......
位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一
二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间
厕所一直是深锁着的.
一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力
拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决
再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看
....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划
了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.
过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附
近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去
把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小
跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀
痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头
来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑
去.
他哇的大叫一声晕了过去.
据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.
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