诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。
（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
女的：
（1）美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我）
（2）最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑）
（3）女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。
（4）会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。
（5）身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的那，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废）
（6）女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的）
男女平等，各6条，不开玩笑！（骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）！
下面是哥们的生活习惯，能忍受的来！
我的陋习：
（1）超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸装，从不放过眼前经过的任何美女，奔儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖）
（2）不太讲卫生，从不收市屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西那儿都能看到。
（3）生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她轮圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我怦然倒地）
（4）脸是门面，所以洗的勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。
（5）不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。
（6）文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。
（7）嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话）
（8）穿衣服没品味，什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起！。
（9）不爱走路，去那都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）
儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？
父亲：不知道。为什么呢？
儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
学校的第一个冬天,大家都很熟悉了.所以每晚回寝室不是说这就是说那.可怪事儿就在那天发生了!
晚自修下了.因为气温低的原因,我们都各顾各的往寝室跑,谁也顾不上谁.我们寝室有6个人,大家回到寝室的第一件事儿就是往被子里面占,然后拿出一大包零食,细细揣摩它的味道.等到好好味的零食吃完了那就差不多是该打熄灯铃的时候了.
我和记每晚都有睡前梳头的习惯.因为书上说每晚睡前梳头100下对发质有好处.我们每天都一如既往地梳,从来没发生过什么,也没人说过什么.可今天不知道是讲闲话还是怎么的,我们说到了梳头.
真事闲人自有闲人消磨时间的方法.
莉说,早上梳头很正常,中午梳头爱打扮,晚上梳头……
莉神神秘秘的,说到晚上梳头就什么也没说了.
在我看来,一般人的好奇心再加上被她这神秘样儿一搅和,那一定就非常好奇的想知道下面的话了.
我自认为自己的好奇心比一般人都多那么点儿,所以我一直追问.可她什么也不愿说,只有芳在旁边瞎起哄.
我觉得没劲,起身去厕所.临走前甩给她们一句话,你们先定定神呀,待会儿我回来有事要说.
我相信我的这句话也够格和莉的那份神秘劲媲美了.
小解回来,发现她们都在各忙各的.我什么也没说就占进被子里梳我那100下了.因为我根本就没话要说.
莉和我是邻居,也只有她知道我的那些小把戏.
莉问我,你说你有事要说,到底是什么事呀?
我当然不可以被她的这句给打败.所以就临场发挥随便说了一句,刚刚去厕所,我仔细想了一下,你必须告诉我们“晚上梳头”后面那话儿,说完了.
她们互视,觉得我最后面那几个字说的有些多余,又有些莫明其妙.
莉开口了,说,我是想说呀,可我怕说了你又骂我.(PS:我很喜欢骂人,寝室的人个个都被我骂过)
咳,咳.我清清喉咙,说,没事儿,你说,我保证不骂你.
莉还是有些怀疑我说话的真实性.
芳又开始起哄了,莉,你说呀,她都说不骂你了,你说.
那我说了.莉有些心不甘,情不愿的,晚上梳头跟鬼睡.
蔼-!!记尖叫一声.说,莉,你可别瞎说,我正在梳头呢!
闻其声,我发现我也在梳头.就赶忙放下梳子,把莉骂的没话说.
记说,莉,今晚我就和你睡了.
莉没出声.
我找娟陪我睡,可她就是不干.说什么我睡觉不老实,她怕受内伤.
熄灯铃响了.
铃声刚落,寝室里就只剩下黑漆漆的一片.
我习惯性的把脸对着墙睡,因为我床头的墙上贴着谢霆锋的海报.
半夜了.
我迷迷糊糊地觉得我旁边多了个什么东西.我转身,发现那东西凉凉的.没过多久,那东西就起身走了.我猜想可能是记吧,因为她最喜欢起夜了.或许她上错床了呢!?所以我也没在意这事儿.
第二天早上.
我牙都没刷就质问记,你昨晚是不是有病呀?怎么睡到我床上来了呀!?
记和莉都莫明其妙的盯着我.
记用怪怪的眼神看着我,说,你才有病呢.我昨晚都没起夜.
我怀疑是她在捉弄我,便用质疑的语气问莉.
莉说,她昨晚真的没起夜,我不骗你,她一直都和我睡在一起呀.
晕,我的天!难道是我撞鬼了!?
娟说,婷,你怎么了!?你别唬我们了!
听娟这么说,我就更不爽了.我破口大骂,都是你害的,昨晚让你陪我睡你不干.
$@$%^%$
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华说,你是不是做梦了,怎么可能有这种事呀!?
唉……只怪我平时把她们唬的够呛!到了关键时候没一个人信我说的.可我的感觉好真实.
我只好叉开话题,说,我昨晚做了个梦.我梦到我在教室外面的走栏晒太阳,结果被人从楼上推了下来.不用说,我死翘翘了.
她们都笑了,亏她们还笑得出来呀!
晚自修下了,我们还是一如既往的回寝室.
刚一回到寝室,娟就说,听我姐说,她们那一界有个女的是上吊死的,所以二楼左边的寝室都被封了不让住人.
你怎么早上不说非挑现在说呀?我不耐烦的说.
娟说,早上不说是因为不想影响你一天的情绪呀!
那你就不怕影响我一晚上的情绪吗?我说.
莉说,好了,别吵了,听她说.
记插了一句,你姐比我们高三界,事情都过这么久了怎么还不让住人呀?
娟说,我也不是很清楚,只听我姐说那事发生了她们还是一直住在那儿,可过了不久她们寝室就有个女的跳楼死了.再后来二楼左边的寝室就被封了.
我有些神经过敏的说,你可别说她是这个时候跳楼死的哦!
娟说,我也不知道,只记得我姐说当时学校是用被子先把她的尸体盖住,然后再叫人来把尸体运走的.
呀!那她跳楼的时候是冬天咯!不就是现在这个时候嘛!!莉说.
是的!!!不知道是谁插了一句!
寝室忽然一片寂静,然后就都没再说话了.是害怕吗!
……
直到现在,我还是不知道,那晚到底是谁睡在我旁边!
在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”
教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”
琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生……”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作……”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。
老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
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