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"Youcantakeyourchoice,private-onemonth‘srestrictionortwentyday‘spay,"saidtheofficer.
"Allright,sir,"saidthebrightsoldier,"I‘lltakethemoney."
有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。
1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。
“大爷，你这钱买哪一款都不够啊”
“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”
“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来
---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--
，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；
3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；
4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。
5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；
9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；
10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器,那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“
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