当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
班长开始愤怒的训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，可能有人的长得比较奇怪，所以竟然有一位学生偷笑起来，班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈，班长继续对我们训话，跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友，他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时，他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒，大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！
后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事:
该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏
灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太
敢独自去上厕所。
有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她
心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是
有那么一点......
到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。
到最后她实在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1点多了，实在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空无一人，只有一盏灯在风中晃啊晃的，她边走边哆嗦，好不容易捱到了厕
所。刚蹲下不久，突然从后面伸过一个手臂，手里捏着两张草纸，一张白，一张黄。有一个
阴森的声音说：“选一张。”她本来心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提着的心算是落地了。
“谁，这么无聊！”
“选一张。”
“为什么？”
“选一张。”
总之，无论她怎么说，后面总是这句话。后来实在没办法了，她只有选了一张白色的。
这时后面说到：“白的三天，黄的七天。”就再也没声了。她问：“什么三天，七天？”后
面没声......她越想越怕，赶快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都没有。这下她
可害怕了，刚放下的心又提了起来，赶快跑回了寝室。
回到寝室之后，她把刚才的事告诉了她的同学，同学们都笑她，说她拉肚子拉坏了，神
智不清。她坚持说，当时她脑子很清醒，没有糊涂。后来一群女孩子讨论下来，得出个结论：
准是有人开玩笑。她这才放心。
大家也就再没把这件事放在心上。可是三天之后，该女生突然暴毙，没人知道她是怎么
死的，她的病历上记载着：死因不详。
只有她的室友才知道是怎么回事，从此之后，晚上再没有人敢独自去上厕所了......
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。
3%的夫妻在新婚之夜之前，相互间没有性生活。
76%的女性根本不但心自己在新婚之夜的表现。
14%的女性担心自己是否表现完美。
36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴，婚礼的繁文缛节总算结束，两人总算开始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力尽，希望这样睡上一个星期。
另外，还有26%的新婚夫妻说，当晚没有准备避孕套，不得不临时想办法，好狼狈！
在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。
但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠
在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
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