一天馒头把拉面惹急了，拉面怒火中烧，把馒头“抽”了一顿。馒头不服气，找来花卷和包子，商量要报仇，于是他们三个到街上去找拉面。这时方便面走过来，馒头叫到：“就是这小子！上！”于是不等方便面反应过来，就不分青红皂白揍了方便面一顿。方便面好委屈，说：“我不认识你们，干嘛要打我？！”馒头道：“哼！少装蒜！别以为你烫了个卷发我就不认识你！”
彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛
前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服啊。
有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。
然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙啊。首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。
进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。
难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱啊――没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？
所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点――他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。
仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的――长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？
足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯――某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。
(一)
突然空闲――MM,我们网恋吧!
樱桃小丸子――可是,我的年龄不适合你啊!
突然空闲――没关系的,我可以等你长大。
樱桃小丸子――可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。
突然空闲――68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊!
(二)
突然空闲――MM,我们网恋吧!
蓝宝石――你是党员么?
突然空闲――不是,但这重要吗?
蓝宝石――那你是团员么?
突然空闲――也不是啊。这与网恋有关吗?
蓝宝石――那你是少先队员吗?
突然空闲――很多年前就不是了,你问这些做什么啊?!
蓝宝石――很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊?我可是我们班的小组长呢!
(三)
突然空闲――MM,我们网恋吧!
小女孩――好啊,不过先得让我爸同意。
突然空闲――啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?
小女孩――他现在正在帮我打字呢。我才四岁半,还不会打字。
小女孩――你怎么不说话了?
突然空闲――叔叔好!
(四)
突然空闲――MM,我们网恋吧!
翠花――天啊!我终于恋爱了。
突然空闲――你还没谈过恋爱?
翠花――是啊,我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好,你给了我初恋。
突然空闲――你真的是恐龙?!
翠花――我觉得我不是,其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。
突然空闲――我们分手了。现在。
翠花――5555555我不干。
突然空闲――回你的侏罗纪哭去。
(五)
突然空闲――MM,我们网恋吧!
红娘――先交一百块报名费。
突然空闲――还要交报名费?
红娘――这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
3.
上回讲到阿婆又俾个差佬cut线之後，就响新界度左块田黎耕，有日耕耕下田
就醒起附近有个慈善机构派发衫裤绵被俾D老人家，而就即时走去拎啦，其实早几日
个慈善机构系同D老人家度左尺寸先既，但系个阿婆就迟左成个几两个锺先到，而
o岩又有个人冒认阿婆去罗左套衫，虽然个慈善机构都谂住将D派净既衫
裤绵被俾个阿婆，但o岩尺寸既就派晒，净返D大码，但阿婆就等住D衫黎过
冬，办法之下唯有报警求助……
阿婆：喂？呢度系咪系鸠鸠鸠(999)呀？
差佬：乜又系你呀阿婆？今次你又见到D乜呀？有人西定锄鸠呀？
阿婆：呢度有人玩3 play。(呢度有人换衫被。)
差佬：人地玩3 play又关你咩事呀？你想玩理一份呀？
阿婆：我个「西」俾人左！(我个位俾人?{左！)
差佬：下！？阿婆你俾人老强？！边个慷慨呀？！真系辛苦！
阿婆：系线基鸠。(系慈善机构。)
差佬：个线既基佬系点架？
阿婆：我个「西」果个唔知去左边。(?{我个位果个唔知去左边。)
差佬：而家个现场环境系点架？
阿婆：而家呢度D人玩完3 play，但系D带套既有好多精，我唔想要带套果D，但系就精。
(而家呢度D人换完衫被，但系D大套既有好多净，我唔想要大套果D，但系就净。)
差佬：哦！阿婆你想同人打真军下话！？睇唔出阿婆你一把年几都几识享受！不过
人地晒精都帮唔到你啦！
阿婆：你地有毛？(你地有？)
差佬：我就有毛！不过我D师兄就唔知，不过我地有毛又关你咩事呀？
阿婆：呢度晒套(呢度细套)，不如你俾我呀！
差佬：套我就有，不过你要咩size呀？
阿婆：我要细码。
差佬：我得中码套咋，你要唔要呀？
阿婆：要要要！差佬哥哥你真系好人！
差佬：乜我唔系好捻西咩？你几时黎差馆罗呀阿婆？
“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”
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