“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。
夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。
他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”
吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然。
甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”
甲：“什么药？”
乙：“安眠药。”
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望！”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，
那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，
服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢！』
这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』
服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊！』
这时，这人眼睛瞪的更大了：
『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』
一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什么？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
没有评论:
发表评论