小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出
门，在家里休假岂不更好！”
1.最多人抄袭的情话
周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
2.最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻
3.最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
4.最精彩对白的情话
男：你不要因为我一棵树而失去整个森林。
女：你玉树临风，是一棵不平常的树。
5.最易动心的情话
理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
6.最可爱的情话
尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
7.最动听的情话
温莎公爵致辛普森夫人：我只知道，幸福永远维系在你身上。
8.最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
9.最温情的情话
卡夫卡致密伦娜夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
10.最难缠的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼罗兰：我自你出生以前就爱上你了。
11.最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
12.最不等值的情话
乔治桑：把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去！
勃劳恩：我愿我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了――我在这3天中所得到的快乐要比平常50年间所获得的快乐多得多。
13.最不能实现的情话
郑伊健致邵美琪：我要照顾你一生一世。
14.最文艺腔的情话
《还珠格格》：山无棱，天地合，乃敢与君绝！
15.最呕心的情话
查尔斯王储致卡米拉：我愿意是你的卫生棉。
16.最没想象力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
17.最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
18.最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。
19.最违心的情话：我恨你！
20.最省事的情话：我爱你！
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在
他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，
另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气
球的诊所。他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
这么多年了，和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获MM大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的PASSWORD：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。
只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个BILLGATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好象外语似的，说着说着，总有不知道用中文怎么说，只能用英语代替的词(别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说，要注意自己的姿势，如果唾沫星溅到MM脸上，那可就惨了。注意，讲话的时候一定要直视着MM的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，知道你的电脑水平天下（要不是沈阳，要不就是……管它什么）第一，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
从此算是和MM认识了，你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间，不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短(仔细想想这句话，记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方，这时她会特别的对你产生依赖心理(MM总归是MM)，你要尽力的呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义的拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。(有一次，我和MM打车，没想到车竟坏半道上了，结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好，能撞上这种情况，就太好了)。总之，在第二步，你要让你自己深深的在你的MM心中扎下根。
现在，你和MM已经是好朋友了，感情能否升华就关键在此阶段，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊，词啊什么的，MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵"金风玉露一相逢，胜却人间无数"，"撑着油纸伞，走在悠长悠长又悠长的雨巷"，"最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞"(什么?忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦(天知道他是哪的人，反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)，李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪。克劳馥(第一大美女耶，MM感兴趣)，惠特尼.休斯顿，迈克尔.杰克逊，反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起，比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)，人鬼情未了(这个片子MM都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘VCD，不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩，BBS上有多热闹，却只有在你家才能上得去，你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前，打开调色板(MM一般都喜欢这个程序)，教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在她的椅子后面，低下身(你的头要在左边)，右手由MM的右肩伸出去，轻轻按住她的手，一起帮她画画(喂，喂，你的眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶)。
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机，大胆的吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错，如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘写一封情书给她。如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技，血光手指斩。为了用这一招，你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在MM最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时MM一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出我爱你"（如果你认为血够足，还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水，再转身过来时，你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗的不知所措，她会过来帮你来包扎伤口，你可以装出很痛苦(是很疼的)样子，趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
今天就到这里吧，休息，休息。
说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。
哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。
估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。
这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好？略举几例：
1，帅哥不能当杀手
为什么不能当杀手？
镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
“你看清他的长相了吗？”
“非常清楚！”
“什么样的？”
“很普通的样子！”
“拷，普通是什么样子？”
“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？ 有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 2。帅哥穿衣打扮得得体
我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 3。帅哥受人岐视
工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”
我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！
她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人
人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：
“亲爱的借我一百块钱吧！”
“于什么？”
“暂时不告诉你！”
几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”
接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”
美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”
接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！
我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！
神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。
你说的那叫毁容，知道吗?
一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛病。
但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”
我早就说过我由于生计原因来到了上海，做了我同学的酒楼的大堂经理。
照顾酒楼的工作确实很繁重，但我并没有忘记利用业余时间学点东西来充实自己。于是我成了离酒楼不远的一所高校的旁听生。由于我性格开朗，爱好也广，先后在学校组织起了“集邮协会”，“读书心得讨论会”等。没想到这些玩艺竟让我名声鹊起，我居然被聘为校刊的一名记者了。
当了记者之后我的手机就一直没有停过，尽是学生们向我提供一些所谓的实事新闻。什么高年级的男生拿弹弓射下女生宿舍楼上飘扬的内衣啦，什么学生们给矮个子老师起绰号叫“恨天高”啦。其实，这些都不值得一提，只是有一件事我必须讲给你听。
那年的冬天来得特别早，如同从酷暑直接跨进了严寒。在一个寒风瑟瑟的晚上，我下了夜课回到住所休息，熟睡中一陈急促的铃声把我惊醒。谁又打这该死的电话？我一边想一边拿起枕旁的手机。
“喂！是哪位？”我问道。“喂！是我，”对方是一个女孩，声音怯弱而苍白，“我叫青荷，311寝室出事了，你应该去看看。”还没等我问些什么，对方已以挂断了，手机上显示的时间是凌晨三点二十分。我想从来电显示中查出她的号码，可是却什么也没有。
说句实话，这种恶作剧我见得多了，只是一些不怀好意的学生想把我从温暖的被窝里拽到冷风中去。
我没理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒楼的工作安排好便来到学校上早课。一进校门就有熟人拦住我说：“311寝室死了人，你这当记者的还不去看看？”我赶到的时候，门外已围了很多人。刑警正在屋内解剖尸体。
听人说是隔壁的女生早上起来时发现从311门缝里淌出血来，于是报了警。死者是一名二年级的女生，由于同寝室的其他人都毕业了，所以这里只有她一人祝她被发现的时候手腕上的动脉已经被割破。解剖完尸体，警方又对屋内所有的线索进行了整理。最后下结论：该女孩是自杀。
遗书上写明自杀的原因是失恋，并且警方准确地推断出死亡时间为凌晨三点。
接着，校方的人把女孩放到单架上盖上单子从屋内抬了出去，经过我身旁时，从尸体上突然掉下一样东西砸在我的脚面上。
拾起一看，原来是死者的学生证，照片上的女孩美丽恬静，只是脸色更红润些。在她的姓名那一栏里分明写着两个字：青荷。
没有评论:
发表评论