有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
“那准行，”医生向他保证。
“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”
1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；
2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；
3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；
4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；
5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；
6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；
7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；
8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；
9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止
一般老师在点名的时候，同学会答‘有！’可是有一天。。。。。。
老师：蔡小明
同学：Yeah!!
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字
老师：蔡小明
同学：Yeah!
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
同学回答道：老师，我姓’叶’！
老师：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！”
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
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