爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”
第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一
则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几
朵送给太太。”
小强：老爸啊！什么是“MakeLove”？
老爸：这个啊……，来！我示范给你看。
老爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈说：看到妈的洞没？看好！
老爸就跳上床开始和老妈“MakeLove”……
这时小叶跑进房来……
小叶：老爸在做什么？
小强：在和老妈“MakeLove”。
小叶：什么是“MakeLove”？
小强：看到爸的洞没？看好！
于是，小强就跳上床往老爸的洞……
Greattruthsaboutlifethatadultshavelearned
RaisingteenagersislikenailingJell-Otoatree.
Thereisalwaysalottobethankfulforifyoutakethetimetolook.Forexample:I‘msittingherethinkinghowniceitisthatwrinklesdon‘thurt.
Onereasontosmileisthateverysevenminutesofeverydaysomeoneinanaerobicsclasspullsahamstring.
Carsicknessisthefeelingyougetwhenthemonthlypaymentisdue.
Thebestwaytokeepkidsathomeistomakeapleasantatmosphereandlettheairoutoftheirtires.
Familiesarelikefudge....mostlysweet,withafewnuts.
Today‘smightyoakisjustyesterday‘snutthathelditsground.
Laughinghelps.It‘slikejoggingontheinside.
Middleageiswhenyouchooseyourcerealforthefiber,notthetoy.
Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.
Ifyoucanremaincalm,youjustdon‘thaveallthefacts.
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~(强，这样也行)
2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮mm。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
哇靠，石头？太经典了吧
4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ｗａｉｔｅｒ问我”are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？”
那mm一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
哈哈，笑死我了
警告年龄稍微大一点的爷爷、奶奶不要上百合站，因为当您等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在这个人世了…
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话。
一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”
结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！
这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！
问：“你为什么解我的裙子”
男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”
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