一对相识已久的非常男女对白
女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
男：单身是领悟，知道吗？
女：结婚呢?
男：结婚是错误。
女：那你离婚是...？
男：离婚是醒悟。
女：那么你没有想过再结婚？
男：再婚是执迷不悟。
女：那你为什么还与我谈恋爱？
男：恋爱是失悟。
女：这样我们分手吧！
男：分手是觉悟。
女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
男：没有情人是废物。
女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
女：……(哭泣声)
SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
有少抱小于乃便宜曰“好乖子。”知其薄接口曰
“既好你把女送他做妻子。”其人答曰“若如此你要叫我──家公了。”
建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”
某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”
“人高兴的时候叫开心。”
“那么是不是关心就是不开心呢？”
“@
$$$……”
一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：「我不是蒋中正」！
家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，「我不是蒋中正，我是蒋夫人！」
小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后，他们还没有看见什么“四大名煮”，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？”
大丁“哦”了一声。
经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’”，锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了。
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