某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。
女老师在黑板上写下"bdiam"。小学生便跟着教师大声读"玻……的……咦……啊……莫……"。
几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
小春到教堂找神父忏悔：
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
刚在群里看到这个笑话，够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.
某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.” 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
我说“你=着”sb说“你威胁我啊”
我拿了身份证说“开户，存1k”.
结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠)
sb说“侬萨意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊” (CN,口头禅,同"他妈的"类似.意思是他奶奶的提钱,提50次再销户,然后不再来了)
sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!! (擦刮里新,指全新的)
坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”
他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”
说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。
谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”
我一头雾水地回答了。
他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”
阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？
阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。
女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
他：为了你，我可以付出我的生命，
她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我厂
圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！
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